où suis-je ? que fais-je ici ? qu'est-ce qu'il s'est passé ?
mon esprit est embrumé. il ne veut pas se rappeler. j'ai l'impression d'avoir dormi pendant des années. à moins que cela ne soit un mauvais rêve qui dure une éternité ? je ne saurais réellement le dire. je veux bouger mais mon corps ne veut pas me suivre. j'ai certainement abusé de la boisson. à moins que cela ne soit la drogue. ou alors les deux en même temps ? cela ne serait clairement pas étonnant. je me connais bien. je suis capable du pire, prêt à dépasser les limites sans jamais atteindre le point de non retour. parce que je me dis qu'au final, la bonne nouvelle, c'est que je ne suis clairement pas en train de comater ou de faire une overdose. je suis toujours vivant, clairement pas vivace, mais vivant. ainsi, d'un geste lent, je ramène ma main libre contre mon visage avant de la frotter gravement. je tente de me réveiller du mieux que je peux. de reprendre peu à peu conscience alors que je sens le zénith venir réchauffer ma face de ses rayons ardents. enfin, je papillonne des prunelles, cherchant à découvrir le milieu où je me trouve présentement. une chambre. un instant, je me fais la réflexion que la deuxième bonne nouvelle, c'est que je n'ai point dormi à la belle étoile, dans une rue malfamée mais dans un lit confortable. cependant voilà, à qui, cette chambre, appartient-elle ? je sais que ce n'est ni chez moi ni chez keith ; seulement une pièce méconnue. la première pensée qui me vient à l'esprit n'est clairement pas mauvaise. je suppose que quelqu'un a dû m'héberger juste le temps que je me sente mieux. qu'en me voyant errant comme un mort-vivant, il s'est probablement dit que la meilleure des choses à faire serait de garder un œil sur moi. et maintenant, il était temps pour moi de me relever. cependant quand je tente de quitter les draps, je suis vivement arrêté ; mon poignet gauche est scellé à l'alcôve du lit à cause d'une menotte. découvrant soudainement l'étrange objet, je me fige faisant les yeux ronds. là, j'ai vraiment dépassé les limites. ce n'est pas dans mes habitudes d'agir ainsi. je ne suis pas de ceux qui traîne dans les lits de n'importe qui pour jouer à de pareils jeux. je m'inquiète. c'est pas normal. faut que je me barre d'ici. ≪ - hey ! il y a quelqu'un ? ≫. cependant, impossible pour moi de quitter le milieu si je n'ai pas les clefs pour me retirer ces foutus liens. fort heureusement, j'entends des pas résonner. c'est sans doute mon partenaire improvisé. je soupire, désespéré par ma propre personne. ≪ - écoutez, je crois que j'ai clairement déconné, hier soir. m'en voulez pas trop, mais je dois partir, j'ai des choses à faire... ≫. je venais de balancer le genre de phrase qui annonçait clairement que l'on venait de passer une nuit torride mais que l'on allait s'arrêter là. c'était d'ailleurs la nuit de trop, pensais-je. si cela ne tenait qu'à moi, je chercherais sans nul doute à condamner la personne qui avait profiter de mon état pour m'attirer jusqu'à chez lui, mais d'un côté, je ne pouvais m'empêcher d'accepter le fait que j'avais ma part de responsabilité. qui sait, peut-être que cette personne, tout comme moi, n'étions pas conscient de ce que nous faisions durant la fête ? si c'était le cas, clairement, je ne pourrais vraiment rien lui dire. ≪ - je... les clefs, s'il vous plait. ≫. mais ce petit jeu devait cesser maintenant.

j'attends. au fond de moi, je tente de me faire une idée de la personne qui m'avait retenu ici. je me dis que cela pourrait être tout aussi bien une belle blonde sexy qui désirerait mettre un peu de piment dans sa vie avec un inconnu, qu'un type possédant une certaine carrure ou alors parfaitement banal. oui, cela pourrait être n'importe qui. et voilà que l'individu se présente enfin à moi. je le détaille du regard, bloqué entre l'inquiétude, la honte et la culpabilité. peut-être se sent-il tout aussi confus que moi face à ce qu'il s'est passé cette nuit, mais la différence entre lui et moi, c'est qu'il n'est pas attaché au lit. s'il avait besoin d'explications, il avait la chance de pouvoir me retenir. et quelle chance. si je ne m'étais pas retrouvé dans de pareilles conditions, il est clair que je serais parti en courant depuis longtemps. je ne voulais pas accueillir de quelconques prunelles accusatrices de mon comportement pleinement inconscient. mais les chaînes me retiennent. et j'ai beau lutter contre ces menottes, cela ne me libère en rien. bien au contraire. cela martyrise mon poignet gauche, comme si on le lacérait. alors je préfère me calmer et laisser mon bras pendre mollement. comme un abandon qui se profile, espérant à ce que ce nouvel arrivant puisse me libérer rapidement. mais il semblerait qu'il ne soit aucunement disposé à le faire. non. il m'interroge, ce qui me surprend vivement. qui était-il pour me poser ainsi des questions ? je ne le connaissais pas. il n'avait aucunement le droit de me retenir. si je m'étais probablement montré faible la nuit précédente, j'étais aujourd'hui pleinement conscient de mes actes ce matin. il fallait qu'il oublie notre passion. il fallait qu'il m'oublie tout court. ≪ - ...des choses plus importantes que de faire je ne sais quoi à des personnes que je ne connais pas. ≫ lui répondis-je sèchement, désireux de me montrer autoritaire malgré ma position. oui. je ne comptais pas passer ma vie au pied du plumard d'un anonyme. il n'avait pas le droit de me retenir. pas alors que j'avais fait des conneries. mais nous sommes à arcadia. un pas de travers et tu pouvais te retrouver six pieds sous terre.

et jusqu'à maintenant, je dois dire que j'avais eu plutôt de la chance. à force de fréquenter le monde de la nuit, on finit par tomber sur les mauvaises personnalités que l'on aurait dû plutôt éviter. je suis bien trop insouciant même si certaines personnes tentent de me mettre en garde, de me prévenir. je n'en fait qu'à ma tête. plutôt que de passer par la ville, je passe par la forêt, les recoins reculés. au lieu de m'avancer vers la lumière, je m'enfonce dans les coins obscurs, éclairés par les néons et les bruits de fond. qu'il est magnifique le monde du crépuscule. en apparence. je devrais me méfier de ce qu'il se passe à l'arrière. de tout les complots que les honnêtes citoyens, tel que moi, ne sont pas au courant. un jour, je serais probablement une minable brebis que l'on sacrifie parce qu'il faut bien massacrer un pion pour mieux avancer. aujourd'hui, je suppose que ce n'est rien, ce qui est en train de m'arriver. je ne veux pas me rendre compte de la réalité. pourtant, l'individu semble probablement bien trop grave pour n'être qu'un divertissement de passage. moi, je le prends comme un homme bafoué dans son honneur de s'être stupidement manipulé par quelques produits illicites et qui désirerait obtenir justice... mais peut-être que ce n'est pas le cas. peut-être que c'est plus important que ça. alors, qu'est-ce que ça pourrait être de plus ? je ne sais pas. je ne sais plus. je n'ai tout simplement pas envie de savoir. il n'y a rien à justifier en réalité. on avait fait les cons. c'était aussi simple que ça. je ne voyais pas autre chose. ≪ - libérez-moi. laissez-moi partir. ≫ insistais-je, un peu plus posément et plus désespéré par rapport à ma réplique précédente. j'avais bien compris que ce n'est pas en me montrant médisant qu'il allait se montrer plus conciliant. bien au contraire. il ferait certainement tout ce qui est en son pouvoir pour me pourrir la vie. juste le temps de me retenir encore un peu.

je commence à m'impatienter. je veux partir. je veux que cette mascarade se termine. mais je n'en ai pas les moyens. pas tant que l'autre n'a pas décidé de me filer les clefs pour que je me barre en courant. alors j'attends. tantôt je décide de me comporter comme une vipère et tantôt je me montre suppliant. je suis désespéré. et il semblerait que notre conversation vient tout juste de commencer. quand il s'approche, je me dis que je pourrais essayer de lui bondir dessus et espérer attraper l'objet de ma délivrance, mais au lieu de cela, je préfère faire un pas en arrière, prêt de l'alcôve du lit. n'a-t-il pas compris que je ne voulais plus rien de lui ? que si nous avions passé un moment ensemble, c'était uniquement sous l'effet de l'alcool ? mon recul démontrait clairement mes plus profondes pensées : ne me touche pas quand lui, il me disait tais-toi. c'est alors qu'il reprend la parole. il me dit qu'il ne va pas me faire de mal, qu'il désirait seulement parler sur un fait dont j'aurais été le témoin. je fronce les sourcils, cherchant à me remémorer d'un fait que je n'aurais pas dû observer. mais ma cervelle est en compote, rien ne me vient à l'esprit. si ce n'est que je suis persuadé de m'être seulement probablement amusé. ≪ - ...alors quoi ? on a rien fait vous et moi ? je ne sais pas de quoi vous parlez, j'me souviens de rien. j'vous l'jure. ≫. stricte vérité. mais est-ce que l'homme allait seulement tout gober ? non. ça serait bien trop facile. il n'allait pas se contenter de ça. certainement allait-il aller plus loin. peut-être même qu'il m'avait menti. qu'il allait me faire du mal, en réalité. de toute manière, c'était souvent comme ça dans les affaires louches. à partir du moment où tu as mis un pied à un endroit où il ne fallait pas, tu y restais coincé, le traquenard se renfermant comme un piège à ours. surtout lorsque tu finissais par devenir inutile. si ça se trouve, j'allais me faire abattre comme une biche. si ça se trouve, ce lit allait être mon tombeau, le dernier endroit où j'aurais mis les pieds. j'aurais dû être rassuré en sachant que je n'ai pas été souillé. mais la vérité est bien pire, en réalité. ce mec est bien trop louche pour qu'il ne soit qu'un inconnu de passage. finalement, je me dis même qu'il pourrait être un type de l'une de ces mafias. je plisse les yeux. j'aurais pas pu tomber aussi bas. je tente de me ressaisir, de me contenir. mais la peur s'insinue plus encore en moi quand il parle de roulette russe. mon palpitant tambourine et mon torse se soulève vivement. je suis aux aguets, je me sens impuissant dans ces conditions de prisonnier. je ne veux pas mourir. il évoque ensuite la roulette mexicaine, ce qui me pousse à froncer de nouveau les sourcils. je ne m'y connais pas, mais je suppose que cela soit de mauvais augure également. ≪ - non... je... je ne connais pas... écoutez. je ne veux de mal à personne. je ferais tout ce que vous voulez. ne me faites pas de mal. ≫. j'implore à nouveau, avouant certainement que je ne suis guère convaincu de son désir d'agir tendrement. pas tant que j'aurais encore les menottes m'obligeant à rester en place.

je tente de trouver un compromis. tout lui dire, lui avouer. je ne sais rien. je ne m'en souviens plus. j'aimerais bien. ou non, peut-être pas. mais dans tout les cas, ce n'est certainement pas moi qui irait se foutre gratuitement dans des emmerdes pareilles en balançant une quelconque information qui ne me concerne pas. j'espère alors qu'il comprendra et qu'il me libérera sur-le-champs. je l'imaginais déjà en train de me retirer les menottes quand je lui explique. mais cela ne se passe pas comme ça. cela ne se passe certainement jamais comme ça. un témoin gênant, on fait toujours en sorte de s'assurer à ce qu'il ne le soit plus. et les moyens sont bien souvent les plus terribles quand il question de pousser quelqu'un à se taire. je me disais que j'avais, en soit, un peu de chance de ne plus m'en souvenir. mais d'un autre côté, si je ne serais pas devenu amnésique à ce point, peut-être que j'aurais su quoi lui répondre exactement et lui rappeler que je ne comptais certainement pas devenir l'un de ses ennemis. pas aujourd'hui. je panique donc dans un premier temps lorsqu'il évoque le jeu mortel de la roulette russe, mais je m'agite encore plus lorsque je le vois s'approcher de ma petite personne alors qu'il m'est impossible de quitter le pieu pour créer une distance entre nous deux. mes prunelles inquiètes le fixent intensément. j'aimerais lui ordonner de bouger, mais je ne suis pas en position pour donner des ordres. alors je reste muet. complètement muet. et si on avait fait.. quelque chose, cela vous dérangerait réellement ? je rougis. c'est une évidence. je voulais au moins connaître l'identité de mon partenaire pour ce genre de chose. les relations d'une nuit ne m'intéressait en rien. non. je n'aimais point les relations charnelles tout court, en réalité. ≪ - et bien... ≫.

≪ - la situation porte à confusion... ≫. je suis tétanisé, mais je prends tout de même la peine de répondre. enfin. mais il s'avance. encore un peu. c'est beaucoup trop. mon corps dit de réagir. il ne faut pas qu'il gagne du terrain. pas alors que je sens son souffle me frôler la peau, me faisant réagir automatiquement par quelques frissons dans tout le corps. mais le pire, dans tout ça, il ne veut rien savoir ; il ne veut pas l'admettre. je suis presque sur le point de pleurer, mon cœur s'agitant nerveusement. qu'est-ce qu'il m'arrivera s'il me considère réellement comme un menteur ? je vais mourir. je vais vraiment mourir. mais je ne veux pas partir. pas maintenant. je voudrais le supplier encore ; chercher les mots qui suffiront pour qu'il se rende à l'évidence. je ne suis pas une menace. au lieu de cela, c'est l'instinct de survie qui me pousse. comme je ne peux pas fuir alors je décide de charger. de mon bras libre, je cherche à le repousser, le faire tomber du lit. peut-être espérer à ce qu'il se cogne la tête par terre ; qu'il s'assomme. espérer à ce qu'il soit assez fragile pour le faire vaciller. il semble mieux bâti que moi et plus âgé aussi. mais tant qu'il y a de la vie, il y a de l'espoir. je suis peut-être enchaîné, mais je ne voulais pas qu'il m'abatte sans que je n'ai eu l'occasion de me débattre ; de me défendre un seul instant. pas aussi aisément, finalement.

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qu'est-ce que j'avais espéré en le repoussant ? que cela suffirait à me sortir de cette situation ? n'avais-je pas oublié que j'aurais beau chercher à le faire basculer, je ne pourrais l'éviter pour autant, prisonnier de cette menotte qui me retient au lit ? qui plus est, je n'ai pas assez de force pour le faire réagir. il vacille. seulement un peu. sans doute ne s'attendait-il pas à ce que je le provoque de la sorte. mais de là à le faire tomber... il en est rien. bien au contraire. il revient à la charge, le regard à la lueur dangereuse et la main se posant sur mes lèvres. non. je comprends de suite ce qu'il va m'arriver ensuite. il veut m'empêcher de crier ; d'appeler à l'aide. je ne veux pas me laisser faire. je me débats, posant également ma main de libre sur la sienne, cherchant à l'arracher de ma mâchoire. vainement. il n'a pas l'air en bon état, mais il reste plus fort que moi. je ne suis rien de plus qu'un pauvre type qui a connu la misère, tandis que lui. lui il a sans doute connu pire que ça. le monde de la pègre et de la mafia. qui sait, peut-être que ce n'est pas la première fois qu'il s'en prend ainsi à une personne. que je finirais sans doute par être, tôt ou tard, un anonyme faisant parti intégrant de sa liste. et déjà, je sens la mort venir alors que je sens mon poitrail s'ouvrir. je hurle plus par la panique que par la douleur, pour le moment. terrifié lorsque je me rends compte que l'individu arrive à me blesser rien qu'avec l'aide de son doigt. néanmoins, je ne peux également refouler ce mal qui se propage au même rythme que mon cruor qui s'échappe de la plaie ; la vie qui s'échappe de mon être. ce n'est qu'une seule et unique incision et pourtant j'ai dorénavant peur. très peur. ce n'est plus seulement qu'une question de quiproquo. ce type est capable de faire du mal pour avoir des réponses. et d'ailleurs, c'est ce qu'il fait. il ordonne. mais que pouvais-je dire pour le satisfaire ? je ne pouvais tout de même rien n'inventer. cela ne ferait que dégrader ma situation. les larmes commencent à couler, par désespoir. quand il me laisse le champ libre pour m'exprimer, je tente le tout pour le tout. le forcer à bouger m'a bien démontré que cela le pousserait à me tourmenter d'avantage. ≪ - je ne sais rien ! je ne sais même pas qui vous êtes ! que voulez vous que je vous dise de plus !? ou même, pourquoi j'irais le rapporter ça à qui que ce soit !? je ne me préoccupe pas des histoires qui ne me regardent pas ! ≫. je voulais une nouvelle fois le supplier de me libérer. néanmoins, je ne désirais aucunement le pousser à bout, j'avais maintenant conscience que ma vie ne tenait qu'à un seul fil. il fallait faire attention.

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un instant, je remarque son expression. il n'a plus vraiment l'air menaçant, c'est seulement de la gêne qu'il exprime. se rendait-il enfin compte que je disais strictement la vérité ? j'ose laisser échapper un soupire de soulagement avant qu'il ne reprenne la parole. plus dur. je le fixe de mes yeux ronds, serrant également ma mâchoire, comme si je venais de comprendre une nouvelle fois que j'avais mal agis. quelques gouttelettes froides viennent également se perler sur mon front. ≪ - je devrais vous connaître ? ≫ le questionnais-je, sur mes gardes. la suite des événements me prouve sans doute que oui. il se relève, s'installe sur sa chaise et recommence son jeu macabre. tu serais donc tombé au mauvais endroit au mauvais moment. c’est dommage ça. s'exprime-t-il, tout en laissant glisser à nouveau ses doigts sur ma peau, la parant de plaie vermeille. je me contente de piailler et de pleurer. bien sûr que c'est bête. complètement stupide. je n'aurais pas dû traîner-là à cette heure aussi tardive. et maintenant, qu'est-ce que je regrette. j'aimerais revenir en arrière. profiter du temps comme jamais je ne l'avais profité jusqu'à maintenant. combler ma vie qui semblait si courte désormais. je ne pouvais pas mourir dès maintenant, pas aujourd'hui. je m'agite donc d'avantage lorsque je sens le doigt de mon bourreau remonter jusqu'à mon cou. je ne sais plus faire la différence entre une scarification et une caresse. qui sait, peut-être que je suis déjà mort ? à moins qu'il n'est encore temps pour me sauver avant qu'il ne décide de me trancher la tête. ≪ - vous aviez dit que vous ne me ferez pas de mal. ≫ laissais-je échapper entre deux sanglots avant de l'écouter reprendre la parole. il me pose des questions. toujours des interrogations. ça serait plutôt à moi de chercher à comprendre ce qu'il se passe. néanmoins je ne cherche pas à me rebeller. pas maintenant. ≪ - je... je devais probablement chercher un endroit pour m'amuser. ≫ fis-je donc, hésitant. en vérité, c'est que je ne savais pas réellement. mais à une heure aussi tardive à traîner de la sorte dans un coin aussi crépusculaire, je me dis que cela ne pouvait être que ça. j'avais joué les oiseaux de nuit. ≪ - comment faites-vous... ça ? ≫ le questionnais-je à mon tour entre deux reniflements, parlant bien évidemment de sa capacité à me couper la couenne sans avoir besoin d'un quelconque ustensile pour cela. ≪ - vous... vous n'êtes pas humain. ≫ en concluais-je soudainement, me souvenant des paroles de lakshan. c'était une évidence.

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sa main vient à nouveau se perdre sur mon corps. sur mon visage, cette fois-ci, cueillant quelques larmes glissant sur mes joues rougies. il semble soudainement bien trop délicat pour que son geste soit malheureusement réellement attentionné. je sais que je ne dois plus rien espérer. que ce n'est sans doute-là que quelques secondes pour me laisser souffler afin de me faire souffrir d'avantage par la suite. d'ailleurs, quand je le vois se relever pour trancher ma chemise en deux, je m'attends déjà à ce qu'il vienne une nouvelle fois me cisailler sans même me donner une quelconque information sur ses capacités. et c'est d'ailleurs ce qu'il se passe, l'homme s'exprimant vaguement, affirmant qu'il s'était entraîné avant d'arriver à un tel niveau de maîtrise. puis il reprend ses découpes, se concentrant principalement sur mon pectoral droit. je crie à nouveau. peut-être même plus fortement que je ne l'avais fait jusqu'à maintenant. une partie de moi espère attirer un voisin de chambré qui pourrait appeler la sécurité pour ces bruits bien trop suspects. mais je commence à défaillir ; m'affaiblir, tournant de l’œil ainsi que la tête lorsque je sentis mon tortionnaire se pencher au-dessus de moi pour s'exprimer. il affirme que personne n'est réellement humain. foutaise. je sais qui je suis ; je ne possède aucunement un quelconque pouvoir comme lui. néanmoins, je veux bien affirmer la chose ; tôt ou tard, les dieux chercheront à dominer les mortels de nouveau afin de les écraser pour obtenir toujours plus de pouvoir. le laisser agir de la sorte comme il le faisait actuellement ne ferait qu'encourager les immortels à prospérer. hélas, si je voulais me défendre pour prouver que nous aussi, nous possédions de magnifiques capacités, malgré notre côté un tant soit peu trivial, je me trouvais actuellement dans une sale position qui ne me permettait aucunement de bomber le torse. qui sait, j'avais plutôt l'air d'une misérable vierge que l'on cherchait à sacrifier sur l'autel. rien de plus. je me languis. je perds à nouveau espoir. me débattre ne sert strictement à rien. surtout lorsque l'autre évoque la possibilité d'aller de nouveau témoigner vers les policiers. cette fois-ci, il avait une raison pour m'abattre, vu comment il m'avait traité jusqu'à présent. oui. je ne pouvais plus me cacher derrière quelques souvenirs que j'avais oublié à cause de l'abrutissement dû à la drogue ou la boisson. je me trouvais désormais vivace et lucide. capable d'expliquer à quiconque ce que j'étais en train de vivre et qui est-ce qui se trouvait derrière mon mal. j'envisageais l'exécution comme une évidence. ≪ - vous allez me tuer ? vais-je mourir ? ≫ lui répondis-je par une question. parce que je savais que je ne pouvais pas lui promettre de ne rien dire à la police. quel homme serait assez fou pour oublier un tel traitement ? personne. tout les moyens étaient bon pour se tirer d'affaire. et dans un monde comme celui-là, si l'on pouvait se cacher derrière la justice, il valait mieux sauter le pas.

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je le questionne, attendant une réponse fatidique. je me sens désormais partir, baignant dans ce lit taché par mon propre sang qui s'évacue de part en part. je ne cherche plus à le fuir. je suis bien trop faible pour réagir. je reste pleinement à sa merci, sentant encore ses doigts glisser ici et là. sur mon épaule, ma croupe, mon ventre. je grimace et je gémis plus que je ne crie, laissant encore des larmes se mêler avec mon cruor. tout dépend de vous. s'exprime-t-il. pourtant, je n'ai pas le sentiment que cela dépendra seulement de moi. je ne peux rien faire tant qu'il me laisse attaché-là. qui plus est, il y a bien longtemps que j'ai clamé mon innocence. pourquoi continue-t-il à parer mon corps de quelques autres coupures ? est-ce que cela l'amuse ? ne se rendait-il pas compte qu'à chaque tranche, je perdais toujours plus de vigueur ? parler en devient même un effort considérable. ≪ - je ne dirais rien. ≫ fis-je dans un souffle. rien malgré ce que je venais de subir. courber l'échine et accepter de se faire malmener. jamais je pensais qu'un jour je serais contraint de le faire. surtout dans de telles circonstances. à cause d'une malchance ; d'une bêtise. traîner à un endroit où l'on ne devrait pas être. je ne méritais pas tout ces malheurs. je n'avais fais de mal à rien ni personne. mais au fond, je comprenais que ce n'était pas moi, le véritable problème. je pouvais faiblement le percevoir dans le regard de mon agresseur. il aimait ça ; considérant ses actions comme un banal divertissement. qui sait s'il ne me retenait pas seulement pour faire durer un peu plus ses réjouissances. si ça se trouve, il avait déjà compris que je ne serais clairement pas une menace pour lui. cela n'aurait été qu'un faux prétexte pour me garder prisonnier. il aurait très bien pu inventer cette histoire de témoignage aussi afin d'atténuer sa culpabilité. au moins pour lui donner une raison pour m'avoir embarqué jusqu'à l'hôtel. afin de me rassurer ; me dire que je n'aurais pas été une pauvre brebis égarée, choisie fatalement parce que je me trouvais sur sa route.

mon tourmenteur se relève alors pour s'éloigner. j'en profite pour réagir quelque peu, tire sur ma menotte comme pour m'aider à me relever. en vain. je grimace sous la souffrance. tout mon corps entier est endolori, martyrisé. et j'ai le sentiment que bouger ne sert qu'à empirer mon état, pousser le liquide de vie à s'échapper encore plus vite de mes plaies. je suis définitivement cloué à ce lit. qui plus est, entendre mon nom être prononcé par le bandit me fige soudainement. je tourne la tête dans sa direction. il tient ma carte d'identité entre ses mains. sans doute afin d'être en mesure de me surveiller par la suite. s'assurer à ce que je ne sois pas un problème pour ses activités illégales ensuite. il balance alors ma carte en pleine tête. caboche que je tourne vivement, dans un sursaut, comme si je venais de recevoir un soufflet. cela m'a réveillé un peu. rien qu'un peu. mais la suite me tire d'avantage de ma torpeur. je ne vais pas mourir aujourd'hui, donc ? je n'y croyais pas. je n'y croyais plus. je me tends même lorsque je sens de nouveau sa main glisser sur mon ventre. mais il ne me fait plus rien. plus aucun mal. ≪ - je ne dirais rien. ≫ répondis-je à sa menace. insistant afin de lui montrer que je tenais bien plus à ma vie si mon silence pouvais me permettre d'exister encore quelques jours en plus. ≪ - aidez-moi. ≫. cependant, il serait probablement impossible pour moi de continuer à survivre dans cet état sans être emmené à l'hôpital le plus proche. sans avoir un peu d'aide pour circuler correctement. j'allais réellement périr s'il n'agissait pas maintenant. s'il ne décidait pas de me tendre la main, pour une fois. plutôt que de passer ses doigts et de me faire plus de mal qu'il ne m'avait fait déjà.

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