Une silhouette est visible sur le sommet. Un homme dont les vêtements clairs rendent un rien la lumière de la lune. Un berger. Il s’appuie sur une canne. AK-47 à l’épaule. Il vaut mieux sortir couvert ; les nuits afghanes sont glaciales dans la région, mais elles ont tendance à se réchauffer très vite. Et les civils du pays ont pris l’habitude en deux siècles de guerre presque ininterrompue à se protéger par eux-mêmes. Les chèvres s’égayent à l’approche d’Anders par la droite. Derrière moi, McHall trépigne. Je sens l’appréhension enfler à toute vitesse dans son cœur. Il dégaine son arme de poing, mais je lui lâche d’un geste l’ordre de rester immobile. J’ai vu Cannet sur la gauche, qui se faufile dans les buissons à contre vent. Et enfonce son crève-cœur dans la poitrine, main sur la bouche du type. Killing Zone. Pas de quartiers, pas de prisonniers. Un frisson parcourt le groupe. Je le ressens. Preillat a peur. Il est à deux doigts de craquer. Tape sur l’épaule, je lui glisse de rester concentré. Le corps du berger retombe au sol. Enflent des sentiments paradoxaux dans tous les soldats qui m’entourent ; l’appréhension. La crainte de perdre pied pour de bon, avec une horreur de plus, avec un crime de trop. Le désir de venger les copains. La haine, née de l’ennui, de la frustration et surtout de la peur. La colère. La résignation. Tous iront jusqu’au bout ; mon cœur bat à l’unisson du leur. Nous progressons encore à couvert. Le visage peint en noir. Du cirage sur chaque élément métallique de nos tenues ou de nos armes. Un chien aboie à l’entrée du village. On ne peut rien y faire ; ce n’est pas pour nous. Vers l’est. Un autre groupe ? Je n’y crois pas.


Je sépare la section en deux, chaque moitié enveloppant la petite localité. Les aboiements continuent. Un homme sort pour pisser et interpelle le cabot. Je ne comprends qu’à moitié mais l’intonation est claire ; l’homme lui gueule de la fermer. Le cabot aboie plus fort encore. Regard échangé dans les ténèbres avec Germain. Main levée sur le côté. Trois doigts. Puis deux. Puis un. Le mec n’a pas le temps de remballer la marchandise qu’il se retrouve avec mon poignard dans la clavicule, fouaillant la cage thoracique. Plus direct que d’autres attaques. Je tire le corps dans les fourrés, pendant que Germain s’occupe du chien. Qui couine. Qui couine fort. Germain s’est loupé. Des cris se font entendre de plusieurs maisons toutes proches. Des mecs en armes en sortent. La section ouvre le feu. Pas le temps d’attendre les américains. La pétarade est terrible et les balles claquent furieusement contre les murs en pierre brute, ou transpercent des villageois de part en part. Des silhouettes se tordent de douleur et tombent lourdement. Les cris se font plus perçants. Ils essaient de s’enfuir par l’arrière du village, vers le col. Gasquet et Brune s’y trouvent. L’arme d’appui crache des rafales qui illuminent la nuit et fauchent les villageois. Des coups de feu épars claquent. Cri sur ma droite. McHall est touché à l’épaule. Il est traîné dans la pénombre, derrière un rocher. Je bondis avec Germain. Armes épaulées. Il abat deux types qui arrosent les collines à l’ouest du village avec des pétoires dignes des fusils à verrou de nos grands-pères. Il les exécute proprement. Double-tap comme à l’entraînement ; un tir dans la poitrine, un autre dans la tête. J’élimine un vieillard qui allait fracasser sa pelle sur Germain, sortant de la masure toute proche. Le vieux retombe comme s’il s’était pris une enclume dans le torse. La fusillade retombe. Les silhouettes de mes fantômes progressent vers le village. Loups qui se jettent sur des agneaux. L’instinct de mort m’a totalement submergé. Je ressens tout ce que mes hommes vivent et ressentent. Ces instincts si primaires, si violents, qu’on ne pourrait les dépeindre sans un séjour à l’asile. Je ressens ce que ces gens qu’on est venu tuer éprouvent. De la peur, de la terreur. Ca me déchire l’âme, mais la colère et la vengeance sont bien plus fortes.


Je pousse la porte alors qu’à l’intérieur, fouillis de peur, de désespoir et de résignation. La femme m’accueille avec un coup de couteau de cuisine qui ripe sur les jointures de ma main, protégées de mitaines épaisses pour m’éviter de déraper sur mon arme. Lorsqu’elle tombe, je vois dans ses yeux l’expression de son désespoir ; son fils est encore là, derrière elle. Et ressens toute la puissance de sa haine, qui me gèle de la tête aux pieds. J’enjambe son corps. Killing Zone. Pas de quartiers. Il faut venger nos frères. Le gamin est pétrifié. Je ressens le cri silencieux que pousse son âme devant la perspective d’une solitude infinie avec le meurtre de ses parents. Mon regard se porte sur ma main, celle qui tient le crève-cœur.


Poisseuse de sang. Elle tremble. Je reporte mon regard sur le gamin. Qui fait quelque chose qui me fout en l’air. Il me sourit. Je m’approche, et je me dis que c’est étrange. Plus de coups de feu. Seulement ce bruit de spectres dans le col, ces puissants courants d’air qui faisaient le bruit des fantômes des légendes.


Seulement le vent.


Je m’agite. Je lutte contre ce qui va arriver. Je sais comment cette histoire se termine, et comment l’autre commence. Je ne veux pas arriver au dénouement. Je me débats, et je ne m’arrête plus de combattre la marche inéluctable d’un destin mortifère. Le Dieu-Père, le Dieu-Juge. Ma conscience me souffle que je suis un salaud, une ordure. Une autre voix me dit que je ne fais que protéger ma propre tribu. Et que je punis ceux qui sont coupables par association. Dilemme onirique. Facilement tranché. Si je ne le fais pas, c’est toute l’unité qui sera jetée en pâture à la vindicte populaire. Qui sera servie sur un plateau d’argent comme prochain scandale.


Je suis comme je suis, et je fais ce pourquoi je suis fait. Et me déchire l’âme dans ce débat infini, cette lutte de chaque instant contre la marche funeste du destin.

Je ressens tout. Je me rappelle de tout. Je me rappelle de ces mains pleines de sang. De ces mitaines tenant mon flingue, poisseuses de fluides vitaux. Mains tremblantes. Respiration saccadée. Déglutissement difficile. Je me rappelle du rapport. Du salut de l’américain. Sale fils de pute. Du regard de mes hommes, de mes camarades, de mes frères. Cette conscience infinie et inéluctable de cette vérité qui nous transcende ; rien ne sera plus jamais comme avant. Je me rappelle de ces larmes d’enfant. Je me rappelle de tout. De cette vague brutale d’émotions qui me fait chialer comme un gosse, au moment fatidique où le sang coule sur la lame, inonde la garde, et couvre ma main. Je rouvre les yeux. Trempé de sueur. D’une sueur qui me glace. Je sens presque immédiatement que je ne suis pas seul. J’ai du mal à voir correctement. Foutus anti-douleurs, j’ai toujours détesté ces saloperies. Je reconnais la voix. Je sais que je la connais. Que je l’ai déjà entendue. Les contours distordus de ce visage se précisent quand je cligne plusieurs fois des yeux. Regard trop humide d’un rêve issu d’un sommeil profond, regard vitreux d’un paumé revenu à la vie on ne sait trop comment.


J’entends la plaisanterie. Je déglutis, bouche pâteuse. Et essaie de me redresser un peu dans mon lit. Toujours ce foutu hôpital. A bien réfléchir… Non, j’étais mieux ici que dans mes songes. Je reconnais la nouvelle venue. Une fille que j’avais rencontrée après… Après ma confrontation avec un espèce de vampire, une timbrée qui chassait le grassouillet petit père de famille la nuit tombée, complétement à poil et avec la fin et la perversion d’un carnivore fini à la pisse. Nous ne nous étions séparés qu’après un corps à corps d’une extrême violence où j’avais récolté quelques cicatrices mais de bons contacts m’avaient permis de me remettre « miraculeusement » sur pieds. Et voilà que si peu de temps après je me retrouvais alité dans un hôpital. Aislinn… Je soupire, esquisse un sourire qui se veut poli mais qui n’est sans doute que grimacé. Que faisait-elle ici ? j’étais tombé sur cette fille après l’embuscade dans le parc. Je déglutis.


| Salut. Tu m’as mis un traceur GPS dans la fesse ou quoi ? A chaque fois que je me fais rouler dessus par un char d’assaut, t’es toujours dans les environs. |


Ironie, mais quand même. Je suis à moitié dans le coltard, mais en général quand le destin vous marche dessus, il essaie des deux pieds histoire d’être bien sûr. Je me demande par moments ce que j’ai fait pour que le ciel me tombe comme ça sur la tête en permanence mais je suis bien placé pour savoir qu’il n’y a pas vraiment de réponses à cette question. Elle me dit qu’elle ne peut pas être partout et qu’elle peut pas me sauver la peau. Je le sens, même si mon pouvoir est ténu depuis mon réveil. Calme à cause de l’hopital, qui atténue les émotions avec toutes ces épaisseurs ? Si je continuais à avoir des visites de médecins aussi abîmés dans leur âme, j’allais finir par essayer de me faire hara-kiri avec l’espèce de pot de chambre pour malades, là.


| Désolé de te décevoir, fillette. Y’a pas que ma tête qui est navrante. Il y a ma foutue malchance aussi. Et le fait que quand on se voit j’ai jamais de slip mais pas moyen d’en profiter. |


Pâle tentative d’humour qui me fait tousser. Arrière-goût de sang dans la bouche. J’ai toujours ressenti beaucoup de quiétude chez cette fille que j’avais croisée. Elle n’avait pas paniqué en voyant ma gueule après le rendez vous avec l’Oupyr… Elle avait des nerfs d’acier, elle était solide… Et je la suspectais de faire un travail plus ou moins illégal. D’où son intérêt pour moi qui me fichait toujours dans des situations pas possibles.


| Pour le coup, je suis content que t’aies pas été là, ce coup-ci. C’était vraiment la merde. Je fais vraiment un boulot stupide. Et toi, t’es là pour quoi ? Me dis pas que t’y étais aussi ? |

Je ne connaissais pas cette fille. Et je ne ressentais pas grand-chose qui émanait d’elle. Ca aurait pu me mettre sur mes gardes. Ca aurait dû, sans doute. Mais je ne sais pas. Je n’avais jamais rien senti de réellement négatif à son sujet ou au mien. Malgré tout ça, je lui faisais confiance. Jusqu’à un certain stade seulement, sans aucun doute. Mais c’était bien réel. Je le sentais dans mes tripes. Cette femme ne me voulait pas de mal. Et dans ce monde où j’avais déjà dû lutter pour ma vie au moins six fois dans les deux mois écoulés, et me rendre coupable de deux meurtres… Ca comptait forcément. J’avais l’impression que me cogner ou me tirer dessus devenait un sport national et même si j’avais toujours su encaisser, les derniers coups m’avaient rendu groggy. Ca avait commencé par cette nuit infâme où j’avais été violé en même temps que cette fille, dans les bas-fonds. J’avais tout ressenti de A à Z, du cœur de la victime comme du prédateur. Le souvenir des deux me réveillait parfois la nuit, tremblant et en sueur, à moitié en train de chialer, à moitié en train d’anticiper une vengeance pourtant déjà accomplie au nom de la nana. Mais ça n’avait pas été tout. Il y avait eu cette bagarre quand cette autre déesse avait manqué –encore un viol- de se faire agresser. J’avais maîtrisé un des agresseurs, et elle l’avait buté sous mes yeux, avec ma complicité évidente. Plus ce deal dans la zone popov qui avait mal tourné, et j’avais tiré le premier sur le mec le plus proche en sentant tous ces gros bras prêts à dégainer. Je ne parlerais même pas de l’Oupyr qui m’avait chassé à poil dans un parc et que j’avais presque tuée à coups de pierre après un corps-à-corps terrible et sans pitié. Trois mois depuis mon arrivée, et déjà tout ce sang. Le mien aussi, en quantité.


Je me sentais épuisé, physiquement bien sûr, mais surtout nerveusement. Mes vieux démons me hantaient toujours plus à mesure que mon travail jetait du sel sur ma culpabilité.


La jeune femme me détend, pourtant. J’aime ce calme qu’il y a en elle. Elle me tance, mais doucement. J’ai une grimace en forme de sourire quand elle dit que je ne rêvais pas d’elle.


| J’aurais préféré, crois-moi. Mais ce serait le genre de rêve qui n’aiderait pas à affronter la réalité, pas vrai ? Le pire dans tout ça, c’est que j’en ai marre de me prendre des ch’tards de partout mais je ne me vois pas faire autrement. Je sers à vraiment à quelque chose dans ce boulot, tu vois ? Si je n’avais pas été là, d’autres gens seraient morts ou blessés. |


Je ne me targuerais pas franco d’avoir sauvé tous ces gens, loin de là. Mais j’avais empêché Aislinn de faire trop de mal aux gens qui l’entouraient et j’avais pris cette balle pour elle. En somme, je n’avais pas été le sauveur, mais j’avais été une diversion faite de chair et de sang, qui n’avait pas manqué d’en perdre beaucoup au passage. Je repoussais la sensation que j’avais ressentie au moment de me noyer dans mes fluides vitaux, qui m’encombraient le nez, la gorge, m’emplissaient la bouche et les poumons, coulaient sur l’avant de mon visage en me faisant suffoquer. J’en frissonnais encore ; il y avait de bien plus sales façons de mourir, mais je n’aurais pas aimé assisté à ce genre de mise à mort par extension, alors la vivre carrément… Je souris à sa plaisanterie, mais grimace quand elle semble dire qu’elle regrette de n’avoir pas été invitée à la soirée. Qui pouvait désirer se retrouver au milieu de tout ce bordel ? Elle se rapproche. C’est étrange comment ce genre de proximité ne la dérange pas. Je suis un peu plus mal à l’aise. Soldat de métier et solitaire dans l’âme, je n’avais pas pour habitude qu’on me veille d’aussi près. Et plus encore, que ce soit une femme qui se manifeste avec autant de proximité physique et morale. Je sens son sarcasme, bien sûr. Et sa réprobation qu’elle manifeste par ce biais.


| Ca a l’air bête, dit comme tu viens de le faire. Mais je n’ai pas vraiment le choix. Je fais ce pourquoi je suis fait. Je préfère protéger que détruire, mais j’ai la compétence nécessaire pour faire les deux. Je préfère choisir ce qui ne me mettrait pas en porte-à-faux vis-à-vis de ma propre conscience. |


Mais c’est vrai qu’entendre ce jugement si dur mais si vrai donnait à réfléchir. Est-ce que j’étais vraiment voué à ça ? A « protéger la tribu » en parant les coups qui la visaient avec ma tête ? Est-ce que je ne pouvais pas trouver d’autres manières d’agir ? Je sens la colère que contient la jeune femme. Et son inquiétude, quand elle dit qu’une de ses amies a été blessée. Et me demandais de l’aide. De l’aide pour quoi ? Je laisse filer, attendant obstinément qu’elle précise ce qu’elle attendait de moi, restant sur mes gardes. Mais elle ne dit rien un long moment. Avant de reprendre sur un autre sujet. Le coin de mes lèvres se tord en un fantôme de sourire. Que dire ?


| Je suis Garde du Corps, fillette. Les histoires à l’eau de rose qui impliquent les gens qui font ce métier n’ont lieu qu’au cinéma. Dans la vraie vie, ça n’est pas ça. T’es transparent pour tout le monde, sauf pour ceux qui veulent la peau de ta mission. Et c’est seulement ces salauds-là qui comptent, au fond. |


Tiens, je lui donnais plusieurs fois du fillette alors que je ne savais même pas son âge. Qu’importe. Je bottais en touche. Je ne savais même plus c’était quand, le dernier rencard que j’avais eu, ou la dernière relation suivie. Jana. Mais ça faisait des années. Je ne voyais pas vraiment comment ça pouvait changer. Et je n’étais même pas persuadé que les choses devaient être autrement que ce qu’elles étaient actuellement. Je m’éclaircis les idées, inspire profondément.


| Désolé pour ton amie. J’étais surtout concentré sur mon propre contrat, je n’ai pas pu essayer de sauver d’autres personnes. Je veux bien t’aider, mais qu’est-ce que tu comptes faire, au juste ? Les gens qui étaient là-bas n’étaient pas tous des enfants de cœur. Il y avait de vrais fils de putes, crois-moi. Mieux vaut ne pas se frotter à ces gens-là, ni à ceux qui leur cherchent des noises. |

Je me sentais un peu paumé devant tant de vérités. Que Gamze soit intelligente, je n’en avais jamais douté. Qu’elle soit plus humaine, plus sensible qu’elle le montrait, je n’en doutais pas non plus. Mais c’était une femme à l’intelligence très redoutable. Peut-être pas clairvoyante mais elle avait malgré tout une lecture très claire des événements. Je lui faisais confiance là-dessus plus que sur le reste. Personne sage et avisée… Plus qu’une véritable amie. Avais-je d’autres amis plus « véritables » ? Ce n’était pas dit. Notre relation ne se posait pas en ces termes avec Aislinn, j’étais détesté de beaucoup car en très peu de temps j’avais su affirmer un talent inné pour me faire des ennemis et… Il y avait Falco. Que je connaissais à peine. Reiss. Amis ? Pas vraiment. Compagnons de route, sans doute. Mes derniers amis étaient ceux du peloton de reconnaissance, une vie auparavant. Et je n’avais plus de contacts avec eux, comme souvent à la fin d’une période militaire, nos routes divergeaient. Gamze n'était pas différente des autres sur ce point. Et quand elle me complimente je ne me leurre pas. La douleur, que je ne peux plus juguler par médication, m’aide à me concentrer. J’ai un mince sourire.


| C’est la première chose qu’on nous apprend. On ne peut pas sauver tout le monde. |


Je me rappelais très bien des premières semaines. Quand on ne méritait pas encore le képi blanc. Je sais que je parle de moi, mais à un moment donné, il faut bien que je parle à quelqu’un. J’ai failli mourir pour quelque chose d’important, qui me semblait important, même si le monde ne s’est pas arrêté pour moi. Seconde leçon du drill. Tout le monde peut mourir, le combat continue. Et tout le monde s’en fout, avait rajouté le capitaine. Je me fais un rien plus dur, quand je pense aussi à des mots que j’avais eus avec un ivrogne, quand l’alcool me faisait encore quelque chose.


| Le mériteraient-ils tous autant qu’ils sont ? |


Je ne me faisais pas plus dur que je ne l’étais. J’étais Teutatès, bordel de merde, et tout le monde ne méritait pas la même sanction, à la fin des fins. Je sens l’incompréhension partielle de la jeune femme vis-à-vis de mon action. Qui me fait vraiment réfléchir. Pesais-je vraiment sur les événements et plus encore, avais-je un impact réel sur ce que je cherchais à accomplir ? Je me concentre. Le débat s’élève. Je ne suis pas face à un ivrogne à qui je peux confier mes peurs et mes doutes, mes convictions, et mes compétences.


| Qui a dit qu’il y avait une limite ? Protéger peut détruire. |


Non, je ne parlerais pas de la KZ 7. On ne me croirait pas, de toute manière. Pour les gens, ce genre de choses n’arrivait qu’au cinéma, ou alors, que dans des séries à la Punisher. Je n’étais pas un vengeur, même si c’était bien là ce masque dont nous nous étions tous parés ce soir-là au bout du monde, dans un endroit oublié des dieux. J’ai un sourire figé quand elle parle de la police et de ma conscience.


| C’est mon problème, je n’ai jamais grandi. Je fais des cauchemars de gosse. | avec du phosphore et des munitions de 5.56 à tire-larigot dedans. | Si la police était plus présente, personne aurait besoin de moi. Je suis le businessman de l’insécurité. |


Pas de police ? Appelez Torben. Mieux qu’un gilet pare-balles dernier cri, il sourit à la mort quand il se prend une balle pour votre pomme. Et on est dans le romantisme. Dans le Bodyguard. Rarement utile, parfois indispensable, je ne savais toujours pas comment considérer concrètement ce que j’avais fait pour Aislinn, quelques jours plus tôt. Elle n’a pas tout à fait tort, quand elle rétorque que je n’aurais pas droit à Whitney Houston. Et pas non plus aux lauriers.


| Ma vie m’a toujours échappé. Je pense que j’ai longtemps cherché à lui échapper aussi. Mais c’est fini, maintenant. |


Si je m’écoutais, j’enfilais mon béret vert, je remettais mon pare-balles, et je repartais au charbon avec une pelle et un P9. On n’avait pas le droit de faire le ménage aux USA, ni en France d’ailleurs, mais cet endroit aurait mérité un sacré coup de balais. Je ne réagis pas vraiment quand la belle me dit que j’avais rempli mon contrat. J’étais un garde du corps aussi discret que possible. Je savais ce que trafiquait Aislinn. Et jamais je ne la vendrais intentionnellement, et si je pouvais en sus éviter de faire des bêtises. Je sens des émotions émaner d’elle de façon diffuse. Si ténues que j’ai du mal à les saisir, à la comprendre. Elle attend quelque chose de moi. Comme tout le monde. Si un jour je rencontre un être humain, homme ou femme peu importe, qui n’attend rien de moi, alors je devrais sans doute l’épouser.


Ce n’était pas demain la veille que ça risquait d’arriver. La douleur m’impatiente. Et je n’étais pas qu’un planton destiné à protéger les monuments de la ville du coin. J’étais sous-officier d’une unité de reconnaissance, dans un bataillon de choc. Et je lis dans le cœur des gens. Celui de la jeune femme ne m’est pas accessible, mais je peux déjà me servir de ce que je sais des autres.


| Je te mentirais en te disant que tous les invités de cette soirée voulaient juste boire du champagne ou s’amuser. Mais ça a frappé tout le monde. Je n’avais jamais vu autant de folie en un seul endroit, ni autant de danger. | pas même sous le feu d’une LMG | C’est un miracle qu’il n’y ai pas plus de victimes. |


Je repense à Reiss. Tout le monde voulait savoir ce qu’il s’était passé ce soir-là. Je cille. Fronce les sourcils. Quelque chose ne va pas, dans cette histoire. Je suis un homme simple, un dieu presque effacé dans l’Histoire, et je n’y vais pas par quatre chemins.


| Tu m’as « trouvé » après la fois où j’ai failli me faire buter. Et tu es encore là alors que le destin s’est créé une seconde chance. Tu es quoi, Gamze ? Tu me veux quoi ? Je ne suis pas un imbécile. Enfin, si. Peut être. Je ne sais pas. |


La vérité crue sort, c’en est trop. Maintenant que je me rends compte du parallélisme des questions. J’ai mal au crâne, putain.


| Tu es là les deux fois. Tu poses peu de questions, mais tu en poses quand même. T’es pas là pour moi. | Je ne sentais en tout cas pas d’intérêt particulier chez elle, de quelque nature que ce soit | T’es là pour ce que je vis. T’es quoi ? Journaliste ? |


Ou quelqu’un à venger ? Ou… Je ne sais pas ?


| Je vais te raconter l’histoire de monsieur Dupont. Monsieur Dupont est un type bien sous tous rapports. Il a aimé sa femme dès qu’il l’a vue arriver, au bal de promo.  Dupont, c’est un gars bien, solide. Le genre à pardonner aux gens leur inconstance, à se satisfaire de ce qu’ils lui donnent, mais surtout, de ce qu’il leur apporte. Dupont aime tout le monde, fondamentalement parlant. Il s’en tape au boulot que tu sois une femme, ou que tu sois homo, ou que t’aille pas à la messe. Lui, de toute façon, ça fait longtemps qu’il a oublié d’y aller. Il aimait bien l’idée. Dupont, il aime vivre en communauté. Il dit bonjour au chauffeur de bus, et a un mot gentil pour la serveuse du McDo. Mais monsieur Dupont, il croise la route de X. X est un salaud. X se complait dans une fortune mal acquise, se targue d’un code de l’honneur à géométrie variable, et ses petites amourettes ou ses plaisirs coupables comptent plus pour X que monsieur Dupont qui a rien demandé à personne. Dupont finit par être invité à l’Eden Manor. Il se dit « wouah », quel avancement social ! Tous ces gens riches et fortunés, dont il sait qu’un certain nombre sont des espèces de siciliens du nouveau siècle. Ok, Dupont se sent bien. Sa petite vie bien rangée dépasse de son cadre. Mais Dupont compte quedal pour X. X s’embrouille avec Y, son alter-ego. Manque de pot, Dupont, qui pensait toucher la réussite ultime du bout des doigts, se prend une espace de déflagration mystique qui le dessoude. |


bien résumé, Torben. Bientôt tu deviendras Père Castor.


| Madame Dupont pleure toutes les larmes de son corps parce que monsieur son mari, franchement, c’était pas un mauvais bougre. Leurs trois gosses n’en ont rien à battre de ‘largent qu’allait gagner papa Monsieur Dupont. Il est mort, personne ne sait vraiment comment. Et personne ne le saura jamais vraiment. Et pendant ce temps-là, X a fini par se rabibocher avec Y, et ils passent une soirée agréable au champagne, avant de passer la nuit ensemble pour achever ces retrouvailles. |


Je regarde Gamze, les yeux dans les yeux. Si près et si loin à la fois.


| X et Y n’en ont rien à foutre de personne. Dupont n’avait rien demandé à personne. Et ce n’est pas le seul. Certains ont placé l’argent et l’influence au-dessus des principes. Toi, t’es pas dénuée d’intérêt pour tout ça. Tu dis que tu ne veux pas tendre l’autre joue si j’ai bien compris, très bien. Prouve-le. Et dis-moi en quoi tu peux m’aider à faire en sorte que le frère de Dupont se fasse pas buter et oublier dans la foulée de son aîné. |

On ne peut pas sauver tout le monde. A la guerre il y a des pertes. Dans la vie il y en a aussi. Je me rappelais de ces stages passés avec les gendarmes et les Pompiers de Paris. Quand on apprenait à gérer les crises, mais aussi à endurer les pertes inévitables. A gérer ses émotions. Ca avait été facile pour moi, tant que je n’avais pas eu à me retrouver confronté aux expériences de groupe et que les gens s’étaient mis à flipper. Là, l’entraînement était devenu dur. Quand il fallait gérer tout ce bordel dans la tête et dans le cœur des autres engagés. Une limite. Elle a raison, Gamze. Je sens son incompréhension, sa curiosité, sa défiance. C’est ténu. Mais au fil de la discussion, ce que je lui dis la fait réagir. Pas autant qu’un individu normal. Et je serais toujours tellement en peine de dire ce qui la motive. Mais je l’intéresse. Pas besoin de lire dans son cœur pour le comprendre, car ses questions ne portent finalement pas tant sur la soirée du manoir que sur ce que je fais, ce que je suis. Je sens aussi une certaine désapprobation quant à mon métier, ou ce qu’on pourrait qualifier de méthodes. Est-ce que je suis dans le vrai ? Difficile. Je sentais la jeune femme avec beaucoup moins d’aisance et de spontanéité que les autres, en temps normal. Prétendre. Un titre. Je fronçais les sourcils, destabilisé.


Je n’aimais pas du tout qu’on essaie de lire dans mon âme.


| Je dois être autre chose, alors. |


Aucune idée de ce que j’étais vraiment. De ce que je serais à l’avenir. Tout me tombait dessus sans arrêt et je n’agissais que sous le coup de l’instinct, de la surprise. De la réaction. Ce qu’on nous avait appris à craindre comme à rechercher, à l’armée. La réaction c’était le propre d’un plan mal bâti mais aussi l’expression des meilleures aptitudes. Personne n’avait jamais tranché définitivement ce type de paradoxe. Elle me dit que je frôle la perfection. Ironie, sarcasme ? Elle rit à mes dépends, sans doute. Et elle aurait bien raison. Si on s’amusait à baliser ma vie, on aurait sans doute l’impression de voir un fou courir à l’aveugle, genre avec une cagoule à l’envers, avec flingue à la main et une bouteille de scotch dans l’autre. C’est mon tour de sourire quand elle évoque le souvenir de notre rencontre. Je secoue la tête, en même temps, le sourire en coin de sale gosse que j'arborais jadis comme la réponse à tout.


| Bien sûr que non. |


Je n’avais jamais imaginé que ma vie se calme et se range. Je ne l’avais jamais pensé. Espéré, oui, sans aucun doute. Surtout dans les pires moments de l’existence, dans ces instants où le remord et la culpabilité me lancent et que je ne vois dans mes actions qu’une fuite éperdue vers l’avant, pour fuir les responsabilités qui incombaient à mes pouvoirs et à ma nature intrinsèque. Je la sens s’agacer, ou s’impatienter, je ne sais pas trop et je n’ai pas non plus de points de comparaison pour m’aider à la comprendre. Je ne comprends pas trop. Me frotte le menton, sur lequel repousse déjà la barbe. On ne m’a pas encore apporté de quoi me raser ici. J’aimerais bien que ça ne tarde pas autrement ça va bien vite me démanger à peu près autant que mon incompréhension de la femme en face de moi, assise près de moi. Si proche, et que je ne saisissais pourtant pas. Elle se dérobe. Pare mes pointes et évite de se dévoiler, même un peu. La dérobade signifie toujours quelque chose. Et je ne crois pas aux « vigilante ». Ce que je fais, c’est le boulot, et je fais pas ça pour la gloriole. Ca m’attire que des emmerdes. Mais je n’ai jamais pu lutter. C’est ce pouvoir qui m’obsède, qui me concentre sur tout sauf moi et ma propre sécurité.


Je ricane quand elle me sort qu’elle aurait pu exploiter mes hormones.


| Ah ouais, alors moi, je suis un justicier autoproclamé. Ouais. Peut être. Mais toi tu veux des infos pour assurer la protection des tiens à la place de la police. C’est quoi la différence ? Mais t’inquiète pas va. J’y aurais pas cru. Je suis peut être un imbécile, mais je ne suis pas le dernier des naïfs de cette ville. |


Inutile d’en dire plus. Je n’alignais pas les conquêtes, et je ne me croyais pas plus « beau » que je ne l’étais. Le sexe ça apportait son lot de complications pour tout le monde, et pour moi qui lisait dans le cœur de mes partenaires, ça rendait les choses encore plus compliquées. Potentiellement plus douloureuses. Je n’avais pas la tête à ça et qu’avais-je à offrir, de toute façon ? Coucher avec une femme, avec mes pouvoirs, ça ne pouvait jamais être tout à fait anodin. Dès que je touchais de si près l’âme de quelqu’un, même pour m’amuser, je me mettais à la comprendre. Et la comprendre me faisait l’aimer. Jamais pour l’autant ; m’éloigner me rendait à mon état, à ma solitude. Rien de durable. Aux moindres turbulences, j’étais aux premières loges. Il y avait des choses qui n’étaient pas destinées à se savoir, et les capter fissurait le peu qui avait pu être construit. Ce n’était pas pour moi.


Gamze me rabroue. Difficile de savoir si elle m’insulte vraiment ou si c’est elle qui est simplement piquée au vif. Manœuvre, ou enfin un peu de sincérité ? Ce qu’elle me dit, je me le suis répété cent fois. Je me le suis ressassé depuis dix ans. Excuses commodes pour couvrir les doutes et les massacres, pour étouffer la culpabilité comme on étoufferait une sentinelle. Sans un regard en arrière. Sans une hésitation. Je ne peux pas nier que ces saillies me touchent. Elles font écho à un discours que je ne me connais que trop bien. Je soutiens son regard et la dévisage, plus durement.


| Je ne sais pas à quel point tu as tort ou raison. Pendant longtemps, j’ai pensé que c’était moi le problème. Que tout ce qui arrivait autour de moi, j’en étais la cause. |


Je savais très bien que c’était parce que j’en savais trop et que je n’avais jamais su me retenir d’agir. Toujours cette grande gueule, toujours prompte à s’ouvrir. Et ces mains que les gens voyaient comme normales, immaculées, mais que je savais imprégnées de tant de sang et de souffrances, témoins de derniers soupirs plus qu’à leur compte.


| En fait, c’est plutôt vrai quand on y repense. |


C’était bien moi le fautif, mais surtout parce que personne ne faisait jamais rien, personne ne s’insurgeait ni ne résistait. J’arbore une mine désespérée, comique tant je force le trait à grand renfort d’ironie.


| Et moi, plus je la raconte et plus je la trouve stupide. |


Je redresse à nouveau le regard vers elle.


| C’est dans ce genre de circonstances qu’on se remet en question, pas vrai ? Je vais suivre ton conseil. C’est en phase avec ma bonne résolution, pas vrai ? Assumer ce que je suis et ce que je fais. |


Sourire de bienheureux, jusqu’aux oreilles. Totalement surjoué, ce qui ne lui échapperait pas.


| Quoiqu’il advienne maintenant, je pourrais pas dire que je ne l’ai pas cherché. J’aurais pu me tirer dans un trou paumé et vivre peinard, mais je crois que je mourrais vite, seul avec moi-même |


Ce serait comme souffler la dernière bougie de la pièce. Personne dans les environs, rien à ressentir. Rien à ressentir, et ce serait le dépérissement et la mort par inutilité à quiconque, y compris à moi-même. J’étais cette mission. J’étais cette vocation. Impossible de nous dissocier. Je l’avais choisie autant que subie. C’était ça ou me fumer moi-même le citron. Je comprends à la question frontale de Gamze qu’elle croit que Dupond, c’est moi. Impossible de lui expliquer que c’est quelqu’un que j’ai ressenti, en partie, un amoncellement d’impressions et d’histoires brodées à partir de ce que j’ai éprouvé ce soir-là dans la vie des gens qui m’entouraient, dans leur cœur.


| Je n’ai pas de frères. Je n’ai personne, en dehors de ce boulot. C’était une image de ce qui m’insupportait, dans cette ville. De ce qui me pousse à « faire l’imbécile », et ce boulot de con. Je ne rends de justice pour personne, sans doute. Mais j’arrive au moins à me donner l’illusion de faire quelque chose. |


C’est pourquoi il comptait autant, ce job. Et je ne comptais pas ma mère, qui s’était cachée et m’avait menti toutes ces années.