« Baba, y’a une petite qu’a gerbé dans les toilettes des mecs… » Tes yeux roulent dans leurs orbites, tandis que ta main cherche à l’aveuglette la serpillère qui avait définitivement un peu trop servi ce soir. Aspirine, la serveuse venue te prévenir, se penche par-dessus le bar pour l’attraper. « Qu’est-ce qu’elle foutait là-dedans, j’te jure... » que tu maugrées. La gamine, un peu trop honnête, fait la grimace. « Vu ce qu’y’avait dans son vomi, j’crois elle- » « Nan mais bichette, les détails, tu les lessives, tu me les racontes pas, ok ? » « ‘Scuse, Baba »

Tu soupires, te siffles un verre de whisky en douce, profitant d’un moment d’accalmie pour t’intéresser à la faune habituelle de ta boîte. La classification était concise et immuable. Entassés sur l’étroite piste de danse (rien de mieux pour favoriser le rapprochement), il y avait ceux qui avaient pas de thune et qui passaient leur soirée à danser, en espérant se faire payer un verre par celui ou celle à qui ils ont fait du collé-serré. De l’autre côté du spectre, il y avait ceux avec beaucoup de thune, le cul vissé dans les carrés vip, vers qui tu faisais des aller et retours avec des bouteilles de champagne et des strip-teaseuses bourrées de pétards. Et enfin, ceux qui faisaient le pied de grue au bar parce qu’ils savent pas danser, osent pas danser, ou parce qu’essayer de pécho sur la piste est définitivement un coup trop risqué à leur âge.
Et, quand la pêche n’était guère plus fructueuse au bar, et qu’ils avaient même épuisé toutes tes serveuses, c’était à toi qu’ils faisaient la conversation. Ils espéraient ainsi sympathiser, et que tu leur serves une ardoise sur la maison.

Mais tu n’en étais pas à ton premier coup d’essai. De fait, c’était eux qui se faisaient pigeonner, puisque lorsqu’ils en redemandaient trop, tu échangeais leur commande par un produit plus cheap. Comme pour ce gars, là, affalé à ton comptoir, comme une moule prenant le soleil sur son rocher, le pif à ricaner dans le fond de son verre depuis plusieurs heures.
Celui-là est trop déchiré pour distinguer ce que tu lui sers, si bien que t’aurais pu pisser dans son verre qu’il aurait rien senti. Il avait une drôle de dégaine, et rentrait dans aucune des espèces de zouaves fréquentant ton établissement.
Entre deux âges, entre deux kilomètres de long, entre deux états. Il aurait pu avoir l’âge et la dégaine pour aller danser, la pauvre mise pour essayer de se faire payer un verre, la gueule trop ouverte pour squatter le carré vip, mais le fait est qu’il campait sous ton nez, le cul au bout de son tabouret.
D’un autre côté, il avait pas la carrure de tes habituels piliers de bar, et en avait définitivement trop à démordre pour pas avoir déjà essayé de draguer de la gueuse… Non, vraiment, tout portait à croire que tu venais d’épingler un nouveau papillon dans ta collection.

Il fait fuir un type qui essayait de siroter son mojito en paix. C’est pas bon, ça ; ça encourage pas les gens à consommer qu’il y ait un énergumène qui fait chier au bar. Et il a pas l’air de vouloir décamper ; tu sais même pas s’il serait encore capable de tenir sur ses jambes d’échassier.
Jusque là, tu l’écoutais déblatérer son charabia, sans grande attention, comme quoi il aurait des pouvoirs (pas que tu le croyais pas, tu serais juste curieux de voir la réaction de la populace humaine du reste de la boîte face à ses supposés pouvoirs), mais, chevalier servant que tu es, tu te dévoues pour lui tenir la jambe, au moins jusqu’à ce qu’il dégueule sur ses propres godasses.
Sans gêne, tu claques des doigts à son oreille pour le ramener à toi. « Hé, mon grand, tu nous les montres tes tours de magie ou alors tu décampes, kapish ? Tu fais fuir tout le monde avec ta gueule de goéland qui s’est pris une déferlante… »

Tu claques la langue quand il t’appelle vieux, feuilletant déjà mentalement ton livre de recettes, à l’onglet « viande sèche qui se marie bien avec le whisky ».
Initialement, quand tu le sommes de montrer ses tours de magie ou de se casser, tu ne t’attendais pas à ce qu’il choisisse la première alternative. Tu aurais dû te douter qu’il allait répliquer, et pas lâcher l’affaire aussi facilement. Un soupir ostensible d’ennui s’échappe de ton gosier, alors qu’il continue de te baratiner à propos de ses pouvoirs.
A vrai dire, tu serais également curieux de voir ce qu’il a comme tour dans sa manche. Depuis ta cohabitation transcendantale entre un toi humain et un toi ogre, tu avais appris à prendre moins à la légère les problèmes ou les singularités mystiques des gens autour de toi.
Aussi, tu le gardes dans un coin de ton champ de vision, juste assez pour voir s’il allait véritablement disparaître, mais pas assez pour qu’il pense avoir obtenu ta complète attention, histoire de ne pas passer pour un pigeon. Il s’agirait pas que cette tête de piaf réalise que t’es désormais accroché à ses lèvres, sous prétexte d’avoir envie de te frotter à un autre congénère magique. Tu te surprends à retenir ton souffle lorsqu’il prétend pouvoir se rendre invisible.

Raté. Pour cette fois. T’es déçu, il faut l’avouer. Tu commençais peu à peu à découvrir d’autres divins autour de toi, mais trop peu n’étaient que de récents monstres émergeant de leur sommeil. T’avais rien contre les dieux, bien que tu aies encore du mal à discerner entre elles les autres mythologies que la tienne, mais ils te semblaient comme hors d’atteinte, contrairement aux autres gnomes dans ton genre.
T’étais en train de mariner dans ta déception lorsque le lascar disparaît soudain de ton champ de vision. La vivacité avec laquelle tu fais volte face est traîtresse ; surtout pour découvrir qu’en fait, son invisibilité ne relevait que d’une pauvre fille qui l’avait envoyé valser le bougre, manquant de le faire tomber.

Tu renfonces le torchon au fond du verre que tu étais en train d’essuyer, appuyant si fort que tu pourrais le péter.
« Ah ouais ? Tu sais, moi aussi je fais dans l’invisibilité, sauf que c’est les autres que je fais disparaître » et par là, tu insinues que tu pourrais le virer fissa de ton établissement, mais également que des soupçons pesaient sur tes possibles manies de kidnappeur. Des rumeurs vagues sur lesquelles tu surfais, tant et si bien que tu avais affiché les coupures de journaux relatant les faits en haut du miroir derrière ton dos, comme autant de commentaires dans un livre d’or.

Ceci dit, tu tiques en écoutant cette histoire de souhaits. Un type comme lui, et dans son état actuel, aurait pas été du genre à se vanter d’un pouvoir pareil. Il aurait plus été de ceux qui veulent t’embobiner, du genre « j’te jure je suis capable de faire disparaître cette bouteille de whisky dans mon gosier ». C’est comme si cette idée était un peu trop précise pour n’être qu’une plaisanterie.
Bah, de toute façon, tu ne perds rien à le mettre au défi ; dans le pire des cas, il se ridiculiserait encore un peu plus.
De fait, tu attrapes son verre, et le remplit généreusement. Mais tu ne le lui rends pas tout de suite, faisant rouler son contenu à hauteur d’yeux, les sourcils haussés, mutin, l’oeil lourd du pari sur le point d’être engagé. « Mignon, je t’efface toute ton ardoise si tu me fous tout le monde à poil dans cette boîte. »

Tu ne t’attendais pas à ce qu’il soit suffisamment éméché pour relever le défi. Pendant un instant, ne croyant pas à sa véritable nature mystique, tu te demandes s’il ne va pas s’élancer sur la piste de danse pour baisser le froc de tous ceux à portée de main. Puis, tu t’es dit, plus pragmatique, qu’il allait sans doute prendre ses jambes à son cou, histoire de ne pas régler son ardoise. Dans ce cas, les vigiles à l’entrée auraient tôt fait de lui mettre la main au collier et de te le ramener fissa ; auquel cas, il n’aurait sans doute pas passer la nuit, tu détestes quand un client de si bas étage te prend pour un pigeon.
Cependant, il reste là, les yeux rivés sur les autres clients. A défaut que toi, tu gobes son histoire, lui avait l’air d’y croire. Tu retournes donc à ta vaisselle, le gardant toutefois dans un coin de ton champ de vision, histoire qu’il se fasse pas la belle.
Tu ne te rends compte de la réalisation de ce qui était ton premier voeu lorsque tu sens un courant d’air frais sur ton arrière-train. Pas besoin d’un coup d’oeil pour réaliser que tu étais désormais à poil (certes un peu moins que les autres, puisque planqué derrière ton comptoir). Le gueux n’avait épargné personne, pas même sa pauvre carcasse.

Et, si les autres clients se dispersent en pagaille, aussi horrifiés que hilares, tu en oublierais de lui en foutre une, tant tu restes coi ; tu t’attendais à tout sauf à te retrouver avec un djinn dans ton établissement.
Pas qu’un djinn ; ton djinn, à en juger par la peau assombrie de grains de beauté sur son poignet brandi. On ne pouvait pas faire pire combinaison, avec ces deux extrêmes sur le spectre des créatures magiques, entre celle qui donne, et celle qui prend.

Tu ignores si ton calme lui mettra la puce à l’oreille quant à ta similaire nature. Par comparaison, ta serveuse trottine jusqu’à toi, se cachant avec peine derrière des torchons. « Euh Baba, j’crois y’a plus trop d-... » « Nan mais laisse tomber, petite, va mettre mon manteau dans l’arrière-cuisine et prend le reste de ta soirée » « Ouais mais j’aime pas trop aller dans l’arrière-cuisine… » Tu soupires, sidéré. « Hé oh, c’est ça ou tu rentres à poil ! »
Tu la congédies avec impatience, attendant que le silence retombe dans la salle plus ou moins déserte.
Le génie dur de la bouteille est plié en deux au-dessus du comptoir, l’oeil vissé sur tes cuisses. Tu le chasses comme une mouche, et noues un tablier autour de ta taille. « Hé, tu continues comme ça, et mon deuxième voeu, c’est que tu te bouffes la queue, on verra à qui il en restera le plus… » grinces-tu, en poussant l’oeillade sur son corps aussi épais qu’un haricot plus très magique.

« Va pour l’ardoise, saligaud ; mais c’est bien parce qu’on vous voit pas beaucoup par ici, vous autres, les génies… » C’est pas que ton établissement était officieusement un fastfood pour oupyrs, mais presque. « Vous êtes plus le genre de créatures à filer des trucs ; chez les slaves, le motto, c’est de prendre… » Et, dans un geste sans tendresse, tu attrapes son poignet de constellations. C’est que tu prenais, toi, généralement trop, généralement sans aucune permission ni formule de politesse. Pire que les vampires à qui il en allait de la survie ; pire que les dragons qui prenaient mais conservaient. L’ogre prend énormément, consomme presque aussitôt, et puis en redemande. T’as le sourire en équilibre entre le charmeur et l’horrifiant, alors que tes doigts se resserrent lentement sur le bras du trublion. « Tout porte à croire qu’on va faire un bout de chemin ensemble, l’ami… »

Haussement de sourcil quand il te demande de le conduire aux chiottes. Tu crois limite même à des avances, et serais prêt à lui répliquer qu’ici, on était dans ton établissement et que tu faisais donc un peu ce que tu voulais où tu voulais… Sauf que sa remarque a une raison bien moins glamour que ça ; le bougre te gerbe dessus : comptoir, patte et tablier que t’avais miraculeusement enfilé à temps. Tu gerbes une flopée de jurons en te dégageant du puant animal, secouant ton bras trempé. T’as beau faire dans la boucherie anthropophage, l’odeur est nauséabonde et te pique la gorge. Tu restes un moment les bras en croix, infichu de savoir quoi faire avec ça. Le bougre a bien entendu pris ses jambes à son cou, mais tu ne comptes pas le laisser s’échapper. Vu dans l’état dans lequel il était, il ne pouvait pas aller bien loin.
Tu essuies vaguement le plus gros de son petit cadeau de ton bras et de ton tablier, avant de te lancer à sa poursuite.

Malheureusement, tu arrives trop tard, et ton maudit génie est déjà aux prises avec les flics. Tu sais pas ce qu’il leur a raconté, mais tout porte à croire que t’as pas le beau rôle dans cette histoire, au vu de l’attitude méfiante de l’un des deux poulets.
Tu avances lentement vers eux, les mains en avant, mises en évidence. « Woh oh, je sais que c’est pas facile, mais va falloir me croire si j’vous dis que c’est absolument pas ce que vous croyez, et encore moins ce qu’il a pu vous raconter... » Vite, il faut que tu marines une histoire à la con pour qu’ils vous laissent partir.
« Vous voyez, le môme, là, c’est… c’est mon fils ! » T’as une sueur froide qui te parcourt l’échine à l’idée que tu roules dans la merde le peu de dignité qu’il te restait. Au départ, t’avais opté pour ton frangin, mais tu te dis que, plus tu jouerais le vieux daron largué, plus tu attiserais leur sympathie.

Celui qui te surveillait hausse d’ailleurs un sourcil, son visage semble se détendre légèrement. Tu continues ta progression, prenant soin de pas te rapprocher trop non plus, parce que t’étais accessoirement à poil sous ce tablier, et que pour le moment, la pénombre jouait en ta faveur. Ils attendent des explications.
« Et on peut savoir ce que fait votre fils à poil dans la rue à cette heure ? » Ok, c’est parti pour jouer le rôle du daron déconfit. Tu adoptes une expression lasse, te frotte les yeux comme si t’étais fatigué. Tu vas même jusqu’à changer ton attitude en te courbant un peu vers l’avant, ton autre main appuyé sur la hanche comme si t’avais un lumbago. Et tout ce petit jeu tend à te vieillir de quelques années encore.

Un soupir, long, comme si tu te pressais pas pour raconter la douloureuse histoire de ta vie. « C’est vraiment parce que c’est vous qu’j’raconte ça, messieurs les agents, mais vous voyez, ce p’tit, là-bas... » Tu tends la main vers Pancras qui s’était vautré derrière la voiture en attendant que ça passe. Tu le gratifies de ton faux regard le plus tendre de paternel. « Mon p’tit, là, il a genre un… un problème... » Tu baisses un peu la voix, comme si le fils improvisé n’était pas compris dans la confidence. Cet ahuri doit bien se foutre de toi ; si vous vous tirez de cette histoire, il risque de ne pas revoir la lumière du jour, ce lascar. Les deux flics tendent l’oreille. « Il a… il a perdu sa mère quand il était tout p’tit et depuis, ça a fait dérailler un truc dans sa tête… vous voyez ? » Tu fais un peu la grimace, pas vraiment convaincu de ton propre numéro. L’un des agents a l’air circonspect. « Mais il a quoi exactement ? » « Non mais Morrison, laisse tomber ; y’a des gens qui deviennent dingues, tu sais pas pourquoi. Je t’ai raconté que ma belle-soeur se prend pour un dieu égyptien, nan ? »

Tu fronces les sourcils, avant de hocher la tête. « Ouais c’est ça, ‘faut pas chercher à comprendre, quand ça veut plus, ça veut plus, hein… » C’est bon, tu les as eus, ils ne sont plus là à chercher à dégainer. Il y en a même un qui fait le tour de la bagnole pour aller chercher le djinn, lui tendant la main comme à un môme, alors qu’ils devaient avoir le même âge. « Allez, fais pas l’con, viens par là, y’a ton père qui est venu te chercher… »

Tu te surprends à retenir ta respiration, tandis que le flic s’approche de ton génie comme on appréhenderait un animal sauvage. Tu ne sais pas pourquoi tu avais cru que le bougre allait se prendre à ton jeu. Après tout, il ne te devait rien, si ce n’est deux voeux supplémentaires. Ceci dit, tu lâches quand même un grondement sidéré lorsqu’il se braque, rue et piétine tout bonnement votre couverture. Tu ignores s’il l’a fait exprès ou s’il est juste trop con (le doute en disant long) ; toujours est-il que la minute d’après, vous aviez le cul collé au cuir de la banquette arrière de la bagnole de patrouille.

Si une divinité se pâme au moindre compliment qu’on puisse lui faire, elle n’en ressent que d’autant plus quand on se fout d’elle. C’est pour ça que tu fulmines. Si l’autre gueux braille à tout va toutes les immondices que t’avais pu lui faire, tu restes silencieux, respirant avec une application propre aux colériques sous pression. Parce que ta boîte de nuit est restée ouverte, parce que tu pues le vomi, que t’as les fesses à l’air et que tu es parti pour passer le reste de la nuit harnaché à ce génie de malheur.
Le point culminant étant lorsque le chef de la police vient te souffler au menton quelque possibilité de marché officieux à passer. En temps normal, c’est toi qui aurait été maître des négociations ; jamais tu ne te rabaisserais à exaucer les voeux d’un mortel ; tu laissais ce genre de minauderies aux mythes de l’Orient. Tu lui souris néanmoins poliment, comme un commercial, même si tes yeux crient au massacre.

Puis, on vous refile des survêtements aux couleurs du commissariat, histoire de passer la nuit. Le sweatshirt n’a jamais aussi bien porté son nom et pue tellement la sueur que ça en masque l’odeur de vomi dont ce curieux Pancras t’a imprégné.
Pancras, c’est quoi ce nom ? Ça sonne viscère, et c’était pas vraiment le bon moment pour toi d’avoir la dalle.
Tu passes alors le temps et la faim à observer ton codétenu vautré par terre, trop grand et dégingandé dans son survêtement de la police, si bien qu’on dirait un grand gamin en pyjama. Et les dieux seuls savaient combien tu pouvais être féru de sales gosses sur le coucher.

Ceci dit, l’énergumène ne semble pas vouloir s’arrêter de geindre, comme une vieille boîte à meuh. Et, si les ogres ne sont pas connus pour un truc, c’est pour leur patience.
Alors, sans un mot, tu finis par te lever de la banquette grinçante, enjambes pancras et tu le soulèves à deux mains, t’aidant de la porte en l’écrasant tellement contre les barreaux qu’on pourrait croire que tu voudrais le faire passer au travers.
Le vacarme de son crâne contre les barreaux fait lever les yeux au policier de garde, que tu enclins à ne pas bouger d’un regard glaçant. Tu n’étais pas armé de toute façon, et, si tu voulais pas finir copain de cellule avec le clodo plein de merde, tu étais conscient que tu pouvais pas te permettre de trop amocher le Pancras.
Cela dit, tu étais démangé par l’initiative de lui faire une petite frayeur.

Le maintenant un peu plus haut que toi (il est déjà très grand) par la force de tes poings cramponnés à la fabrique de son sweatshirt, et de ton bassin écrasé contre le sien, tu le grondes de ton regard tonnerre.
« C’est vrai ça. » que tu siffles de ta voix d’outre-tombe, ta voix de cauchemar qu’on a l’impression d’être dans le noir le plus complet quand on l’entend. « Pour nous faire sortir, j’pourrais faire le souhait que t’acceptes les avances de ce gros plein de foutre. » L’idée même te répugnait mais t’avais pas l’intention de lui faire de cadeau ; le sale môme t’avait après tout gerbé dessus, traîné dehors à poil, et ridiculisé devant des policiers. « On pourrait se casser, et en plus de ça, tu fermerais enfin ta gueule. »

« Mais tu pourrais aussi le faire sans que je demande quoi que ce soit. » Ton corps tremble de l’effort et de la fureur, et ta voix est encore plus feutrée et tu articules à peine qu’il n’y a vraiment que lui écrabouillé contre toi qui puisse t’entendre. « Parce que toi t’es peut-être une créature qui obéit ; mais moi, j’suis un monstre qui ordonne. » Tu le regardes par en-dessous de tes paupières qui ont l’air aussi lourdes que le monde. « Le truc avec les ogres, c’est qu’on a toujours faim. Et moi, là, j’ai super faim de sortir et de ruiner ta petite gueule, dans l’ordre qui te chante. »

Pendant un laps de temps trop court au goût de ta nature divine, tu as cru que tu étais parvenu à lui faire peur pour de bon. Il y avait définitivement un truc qui avait clignoté dans son regard de nigaud. Par la suite, t’allais devoir relire tes cours sur les micro-expressions parce que l’instant d’après, le roublard te filait entre les doigts. Genre, totalement. L’instant d’après, il avait disparu, si bien que tu te retrouvais comme un ahuri, à serrer du vide, le nez sur les barreaux. Pris au dépourvu, tu regardes dans tous les sens, cherchant la moindre de trace de ton insupportable coloc de cellule. Mais plus rien.
« Putain, il est parti, ce con » que tu souffles, sidéré, la main dans la tignasse, prête à l’arracher, en t’imaginant à quel point il t’avait laissé dans un merdier sans fond. Des tours sur toi-même, le regard un peu hagard, tu te sentirais presque sot de lui avoir tant flanqué la trouille, enfin si c’était la peur qui l’avait fait zapper de cette partie-là de la surface de la Terre.

Tu tournes comme un ours en cage, en rage, en nage et en panique. Comment tu vas expliquer ça au gardien, au petit matin ? T’étais pas certain de l’étendue de ton pouvoir de persuasion pour lui faire croire que le malandrin s’était fait la belle dans la nuit. T’étais en train de te jurer de tout compulser la lecture existante sur ces maudits génies, histoire de pouvoir prendre ta revanche, à condition de croiser sa route à nouveau, quand tu entends sa voix juste par-dessus ton épaule. De dos, c’est comme s’il était là, mais tu sais que si tu te retournais alors, il ne serait pas là. Du moins, visiblement, puisque comme en témoigne sa petite blague à ton pantalon, il était encore… palpable, eût-il fallu seulement savoir où il était.

« Quoi ?! Mais qu’est-c’tu fous ?? Reviens là, génie de malheur ! Les matons se pointent ! » que tu siffles, peinant à ne pas hurler trop fort, par-dessus le vacarme de la cellule voisine, les mains battant dans le vide, pour remonter ton futal. Aussitôt dit, aussitôt fait, voilà qu’un gardien s’immobilise devant votre cellule, vide de moitié. Tu perds le reste de sang, chaud et froid, qu’il te restait, figé, le jogging encore au milieu des cuisses. Tu sais pas réfléchir vite, c’est pour ça que tu faisais affaire qu’avec de la viande froide.
Sitôt, tu te colles aux barreaux, pensant sûrement ainsi lui bloquer une partie de sa vision d’ensemble de la cellule. Le policier, plus fluet que toi, essaye de regarder par-delà, et dégaines sa matraque sur tes doigts serrées autour des barreaux, ne les lâchant pour rien au monde. « Vire de là, vieux bouc ! Elle est où, ta gonzesse ?! » « Nan mais si, il est là, je- Oh et puis merde, c’est bon ! » Tu balances une main en l’air, l’élastique de ton futal claque autour de ton bide. « T’as gagné ! » Tu tournes sur toi-même, moulinant les bras dans tous les sens, comme un fou parlerait dans le vide. « Pancras, c’est ça ? Tire-nous de là, tous les deux ! »

Et allez savoir pourquoi t’avais pas juste cédé tout de suite. De la fierté mal placée, sans aucun doute, à voir comment tu lui cèdes ton second voeu avec autant de manières et de caprices qu’une jeune mariée à sa nuit de noces…
T’espères que le garnement en prend pour son argent, qu’il savoure bien sa petite victoire, parce que t’as l’air limite prêt à aller les lui récupérer, tes voeux gaspillées à cause de vos ses conneries. Tu rugis. « Maintenant ! »

T’as pas le temps de l’insulter encore une fois que le génie vous téléporte. Tu préfères pas essayer de capter ce que vous avez pu traverser en terme de voyage dimensionnel, mais toujours est-il que l’atterrissage est plus humide que ce que t’avais imaginé. Pendant une demi-seconde, tu crains t’être pissé dessus. Puis, tu captes que t’es dans un bain, et pas tout seul, puisqu’une paire de nichons te barre la vue et que tu veux pas savoir quel appendice ta main est en train de toucher. La paire de seins pousse un cri et tes entrailles remontent à cause du voyage. Tu vomis et la dame aux nichons fait un bond en arrière. T’as déjà eu le droit à ce genre de mauvaise surprise, dans ton ancienne vie, avec les enfants qui se réveillent en sursaut alors que t’allais leur croquer les pieds. Si bien qu’elle commence à peine à hurler que tu lui donnes un coup de poing sec dans la goule, lui faisant avaler son dentier de travers.

C’est au tour de son mari de se débattre. Il fait des mouvements bizarres, et finit par se décider à se jeter sur toi dans un acte de bravoure, afin de protéger bichette. Il te coince entre ses poings refermés sur ton cou et le rebord du bassin. Tu moulines dans le vide, essayant d’analyser ton environnement, et ta main finit par se refermer sur la bouteille de champagne. D’un geste sec, tu la brises et enfonces le tesson dans le goitre du malandrin. Tu dois t’y reprendre à plusieurs reprises, afin d’atteindre une carotide digne de ce nom, et le vieux a le temps de gargouiller son litre de sang à ta figure, avant d’arrêter de se débattre.
Tu le fais rouler sur le côté avant d’en finir avec sa gonzesse qui continuait de s’étouffer avec ses fausses dents. Tu grimpes sur l’assise du jacuzzi et te hisses sur les épaules de la bonne femme, versant tout ton poids vers l’avant, afin de la faire basculer la tête la première dans l’eau. Là, tu patientes jusqu’à ce qu’elle se noie.

Le silence retombe, et tu reprends ton souffle. Tu commences enfin à piger où est-ce que tu étais tombé. Bah, à quelques occupants près, ce saligaud de génie avait pas trop mal choisi ton lieu de destination. Tu zyeutes le carnage autour de toi. L’adrénaline retombe, et tu frissonnes, trempé jusqu’à l’os ; cales tes boucles derrière tes oreilles, soufflant. Quel bordel. T’as la gueule trempée et tu sais pas si c’est l’eau du bain ou du sang. Tu réalises que t’as encore la bouteille pétée serrée dans ton poing. Y’a des bouts de chair qui coulent du tesson. Tremblant de l’effort et du pantalon trempé, tu sors du jacuzzi, les jambes en coton.

C’est campé sur le pas de la porte qui donne sur la chambre que tu réalises que le génie est là, dormant à poings fermés comme un bienheureux. Les yeux écarquillés, tu es terrifiant, avec la moitié de la gueule rouge. Tu t’approches, la moquette feutrant tes pas, grimpes à genoux sur le lit, chevauchant le mauvais môme. La bouteille fendue juste au-dessus de sa gorge, prêt à lui faire payer pour toutes ses conneries. Tu restes ainsi, suspendu à ton arme de fortune, suspendu au-dessus de lui, et de sa respiration, trop tranquille pour qu’il se doute de quoi que ce soit. Ahanant, la tignasse humide et le poitrail secoué, les bras tendus et les mains gigantesques, prêt à l'immobiliser lorsque tu lui fracasserais le crâne. Tu pourrais le faire payer, et demain, le room service le prendrait pour un voleur de pacotille qui s’est fait pincer par les deux anciens occupants de la chambre…

Ouais mais en même temps, il te devait encore un vœu.
Et les ogres, ça renonce pas à ce genre de choses. Tu avais moins d'intérêt à le posséder mort que vivant. Et pour tout avouer, tu avais en tête d'autres plans pour sa petite goule.
« J’en ai pas encore fini avec ton ptit cul, toi » La tension retombe, et tu te frottes les yeux, jetant la bouteille en bas du plumard. Tu t’affales sur le côté, te défais de ton sweat shirt trempé, et pousses le génie sans ménagement sur une moitié de l’immense plumard, avant de te caler à ton tour pour quelques maigres heures de sommeil, la peau craquelée du sang qui sèche, des bouts de vieux encore sous les ongles.

Les événements tordus de la veille avaient au moins eu l’avantage de te lessiver, si bien que c’est d’un court sommeil de plomb que t’as pioncé jusqu’au petit matin. Le djinn roupillant sur ton flanc avait eu beau se tortiller contre toi toute la nuit, tu n’avais pas rouvert l’oeil jusqu’à ce qu’un cri retentisse. Allongé sur le bide, tu ouvres une paupière, la refermes aussitôt à cause de la lumière et du mal de crâne. A quelques mètres, ça gesticule, ça va et vient et ça piaille définitivement trop à ton goût. S’il y avait bien un conseil qu’il fallait tirer des contes pour enfants, c’était que c’était pas bon de réveiller un ogre.
Heureusement pour Gy’ qu’il n’était pas à portée de main lorsque t’as finalement ouvert les deux yeux, parce que d’une poigne ferme, tu aurais été capable de l’étrangler. Le bougre était alors un poil trop loin, accroupi devant une valise dans laquelle il farfouillait un look pas possible.

T’avais malheureusement pas suffisamment dormi pour avoir tout oublié de la veille, et la peau de ton visage qui tire à cause du sang séché met un point final à tous ses souvenirs douteux. Tu te grattes le menton, te hisses sur tes coudes, du sang marron s’écaillant de tes joues bleuies de barbe de trois jours. « La ferme » que tu gémis d’outre-tombe, inaudible. T’as la gueule dans le pâté et le génie a intérêt à se calmer s’il voulait pas finir en pâté aussi. Les plis de l’oreiller sur le front et ceux des draps sur le bide, tu finis de t’asseoir, les membres en vrac. Les doigts sales massent les sourcils froncés et la bouche pâteuse répète, plus fort cette fois. « La ferme ! »

Parallèlement, c’est le moment où Gy’ avait trouvé la dernière de ses pires idées et avait refermé la porte, revenant à toi. Tu essayes de réfléchir, mais c’est impossible parce qu’il jase trop. Ta main vole, et attrape son visage que tu tires vers toi, vos deux visages crados seulement séparés par l’index que t’as posé en travers de vos deux bouches. « Tu la boucles parce qu’on s’entend plus réfléchir, ici ! » que tu siffles, tes yeux fous rivés dans les siens.
Tu l’immobilises encore quelques secondes, le temps qu’il se calme un peu, avant de le relâcher. Tu te lèves, fais craquer à peu près toutes les articulations de ton corps de quinqua’, avant de te débarrasser sans vergogne de ce qu’il te restait de fringues. « Compte pas sur moi pour écouter un mot de plus de tes conneries, petit. » C’est que t’avais de la bouteille, en ce qui concernaient les scènes de crime brouillonnes. A croire que tu te sentais protégé par ta mafia, pour prendre ainsi ton temps et ta douche.

Tu disparais dans la salle de bain et te cales dans la cabine de douche. L’eau suinte vivement sur toi, et coule en traînées rouges et brunes jusqu’à tes pieds. Tu bavasses par dessus le crépitement de l’eau. « Parce que permets-moi d’te rappeler mon coco que c’est toi qui m’as balancé avec les deux gros, là… Tu voulais qu’j’fasse quoi ? Que j’préside leur cérémonie de renouvellement de vo-... » Ta voix se meurt, tandis que tu te savonnes les épaules, l’oeil dans le vague à force de réfléchir.
Tu plisses un peu les yeux, un sourire mince étire ta bouche. Tu te penches un peu sur le côté, en dehors de la cabine, pour choper son attention -bien que ça ne t’ait pas échappé qu’il te reluque depuis tout à l’heure. « Dis, euh Gysin ? J’sais que c’est un truc pas possible normalement dans les contes pour enfants… mais bon, là, on n’est pas vraiment dans un conte pour enfants, tu m’diras… mais est-ce que j’ai l’droit de faire le voeu d’avoir encore plus de voeux ? » A mesure que l’idée fait son bonhomme de chemin dans ton crâne de piaf, tu sens une panique sourde engourdir les membres de ton comparse, et ça, pour un ogre affamé, y’a pas meilleure bouffe. Tu lui balances le savon dans les pattes. « Et tiens, pendant que tu réfléchis, tu m’frottes le dos ? Sauf si t’as l’intention de comptabiliser ça comme un voeu, ce dont je doute, he… »

Il fallait voir le bon côté des choses : la bonne nouvelle, c’est que le génie avait accepté de te récurer la couenne. La mauvaise, c’est que ta petite idée ne donnerait pas suite. Tu n’insistes pas, pour l’instant, écoutant d’une oreille distraite son discours sur le serment d’Hippocrate des génies, te forçant à lever les yeux au ciel régulièrement, pour palier à la tension qui te parcourait dès que ses mouvements se faisaient plus lancinants et intrusifs.
En vrai, son plan aurait pu marcher ; t’as l’air de gober ce qu’il te pond, et tu bronches même pas quand il a évoqué le terme maudit, « partager ». Demander à un ogre de partager, c’est comme demander à Zeus de ne pas tromper sa femme, ou à un oupyr de pas boire de sang. C’est dans ta nature, de pas partager.
Et ce que ton petit génie de pacotille semblait pas avoir capté, c’est qu’à présent, il était à toi, et que tu comptais pas le laisser filer de sitôt. Et, apparemment, le sentiment était mutuel, au vu de comment il t’agrippait le flanc.

Ceci dit, autant quand le génie te savonnait dans le sens du poil, tu faisais pas le malin, prêt à croire toutes ses conneries, autant le charme retombe dès qu’il s’arrête. C’est comme un coup de douche froide (et Odin seul sait que t’avais fait grimper la température). Le charme retombe avec le savon, et tu te figes, comme tiré d’une extase. C’est que tu serais tiraillé entre l’envie de lui demander de continuer, et le désir, plus impérieux et intestin, de reprendre le dessus dans votre petit échange.

Ah ouais c’est comme ça ? Sans vergogne et par esprit de revanche, tu te baisses pour ramasser le savon, ne ménageant pas le djinn par le maigre espace de la douche. Tu constates au passage que le gamin allait bientôt être à l’étroit dans son futal de grand-mère. Ça t’arrache un coup d’incisives dans la lèvre inférieure, curieux mélange d’amusement et de tentation. Et, comme disait l’adage, un ogre qui commence à se bouffer lui-même est un ogre qui a la dalle. T’avais passé l’âge de te prêter à des jeux de charme pareils, mais il fallait avouer que, peu importe l’issue de ce batifolage, tu t’étais au moins payé une bonne tranche de rire, et de sueurs plus ou moins froides.

Tu te redresses comme un gros matou un peu rouillé, reposes le pain de savon où tu l’avais pris, le serrant si fort qu’il s’éjecte de ta patte, te rinces un peu, baisses le débit de l’eau et te retournes enfin en face de Gysin. Le bougre a à peine conscience qu’il est trempé jusqu’à l’os, juste pour tes beaux yeux (ou ton beau cul). Y’a pas à dire, ce gueux te fait de l’effet, et tu sais pas pourquoi. C’est peut-être la tension et le périlleux de votre situation qui te fait relâcher ta vigilance, c’est peut-être à cause de sa petite gueule de piaf mal dégrossi, ou de sa langue à faire rougir un charretier. Toujours est-il qu’il avait survécu là où tout le monde aurait fini en steak tartare.

« L’éthique, hein ? » que tu répètes, altier. Tu pourrais lui dire qu’un ogre ça laissait pas partir ce qui lui appartient, tu pourrais lui flanquer la frousse avec ta possessivité maladive, voire cannibale. Mais tu le fais pas, parce que jusqu’à présent, l’intimidation ne s’était pas avérée très efficace sur lui, et que tu les voulais vraiment, tes cents voeux.
« T’es un putain de génie créé par je sais pas quel dieu en manque de mignons, et tu fais des miracles au premier venu ; viens pas me parler d’éthique, mon grand. » Tu lui as mis une main au collet. « T’es genre la créature la moins éthique de tous les panthéons confondus... » tu lui rabats le caquet avec un timbre de voix si sensuel qu’on sait pas si être la créature la moins éthique de tout Arcadia était la pire ou la meilleure des situations, dans le cas présent. « Tu crois vraiment que les « supers dieux », ils en ont quelque chose à foutre de savoir avec qui tu te tripotes les voeux ? » Et à voir comment tu louches sur sa bouche, tu faisais bien de te sentir concerné.
Une main appuyée sur son épaule, tu lui parles dans l’oreille, comme si les deux vieux pourrissant dans le jacuzzi avaient encore une chance de surprendre votre conversation. C’est quand même plus agréable quand tu le menaces pas.

« T’sais si ça te fait vraiment chier, on peut passer un marché » tu lui colles subitement la main au paquet. « Accorde-moi mes cent voeux supplémentaires et j’pense pouvoir faire quelque chose pour ton petit problème… d’éthique... » proposes-tu dans un grondement suave.

Tu le croyais à point, ainsi coincé dans ta poigne, transpirant de tout ce qu’il voulait te faire, et tout ce qu’il voulait que tu lui fasses. Tu pensais avoir gagné, à voir comment tu souris, un peu dans le vague, la main et le regard lourds. Tu te vois déjà le bouffer aux petits oignons. Mais il faut croire que t’as eu les yeux plus gros que le ventre, à demander tes cent voeux en échange d’une galipette dont Gysin n’était même pas certain de la qualité. Alors le mignon se dégage, te renvoyant une serviette dans la figure, refroidissant tes ardeurs. Il ne le sait pas, mais heureusement qu’il a eu ce réflexe défensif, auquel cas tu l’aurais punaisé contre le lavabo pour lui arracher le dernier mot qu’il avait eu l’audace d’avoir. On refuse pas les avances d’un ogre, généralement parce qu’il vous laisse pas de quoi ouvrir le bec…

Tu souffles, grondes, coincé dans ta cabine, étouffes même un cri de rage dans la serviette écrasée contre ta bouche. Un soupir, interminable, tu balances la serviette sur ton épaule, avant de sortir de la douche. Pour découvrir que le malotru avait l’air de finir le travail tout seul comme un grand. Tu lèves les yeux au ciel ; du grand n’importe quoi, à ton avis. Quel gâchis… Tu t’éponges oreilles et aisselles, avec flegme. A d’autres, tu leur aurais pas laissé le choix, mais ‘faut croire qu’en à peine vingt-quatre heures, ton génie de malheur t’avait autant tapé sur le système que dans l’oeil. « C’toi qui vois, mon grand ; mais sache qu’j’suis toujours plus conscient qu’les belles que tu dois coincer en fin de soir- » Le génie te coupe le sifflet si soudainement que tu lui aurais arraché la langue si t’avais été un peu moins civilisé, quelques siècles auparavant.  

Tu sais pas pourquoi il revient sur sa décision et franchement, t’en as rien à carrer.
Tu te farcissais du mignon un tant soit peu plus souvent que Gysin, jouissant, dans tous les sens du terme, de ton statut de patron de boîte de nuit qui fait péter la bouteille de champagne quand quelqu’un accepte un rencard avec lui. Mais disons qu’alors, l’enjeu n’était qu’éphémère et la chasse pauvre.
De son côté, ce saligaud avait continué de te filer entre les pattes jusqu’à la dernière minute. C’est pas bien de jouer avec la bouffe, mais on dit rien sur la bouffe qui joue avec vous. En une courte nuit, il t’avait conduit en taule, et pis encore, au beau milieu d’un massacre d’innocents dont tu étais même à l’origine.
Non vraiment, tu préférais pas savoir pourquoi il s’est jeté sur toi, ni qui des deux s’était jeté dans la gueule du loup de l’autre. Toujours est-il que t’en laisseras pas une miette, à l’instar de comment tu lui lessives la gueule d’un patin fort attendu, on se le cache pas.

Il accepte. Il accepte de te pourrir la vie de cent voeux supplémentaires, de se pourrir la vie à réaliser ce que tu voulais. Quel gâchis, mais quel festin pour toi. T’as les yeux qui s’enflamment, et peut-être même tout le corps, à la simple pensée de l’imminence du repas orgiaque. Il accepte, à une condition. Condition à laquelle tu fais semblant de réfléchir. Sauf que t’as l’air d’un peu trop suivre avec délice ces petits tours de poignet, pour réfléchir en réalité à quoi que ce soit. C’est pas que tu pesais le pour et le contre de son marché à lui, t’attendais juste qu’il fasse monter la sauce, dans un bourdonnement sourd et satisfait.
« Hein ? » Il te tire encore un coup avant de te tirer de tes pensées, juste quand il risquait de s’en foutre sur les doigts. « Ah euh ouais ok… » que tu réponds simplement, un peu trop simplement, trahissant ton impatience, alors que t’es déjà en train de le traîner par le col jusque dans la chambre. C’est qu’à vous avoir suivi toute la nuit, on aurait pu croire que vous alliez encore vous chamaillez pour savoir qui allait se payer la tranche de l’autre. Mais là tout de suite maintenant, tu te dis qu’une telle occasion risquait pas de se représenter aussitôt. Et puis le môme avait un peu trop chanté à tue-tête les louanges de son troisième bras tout au long de votre escapade, pour que tu ne lui laisses pas une chance.

Au pied du plumard, sans le lâcher du regard, tu te mets à genoux, fais rouler son pantalon trempé sur ses cuisses. « Tu me la fais pas à l’envers, petit, je viens de me laver les cheveux. » L’odeur de la carne en décomposition gisant dans la pièce d’à côté est soudain troquée contre celle, plus intime, de ton comparse d’un temps bien plus long que ce que vous aviez tous les deux prévu dans vos existences chaotiques.

« Mais c’est bien parce que c’est toi » et tu refermes ton bec vorace sur lui, pour des préliminaires où il allait bien faire de prier pour que tu lui bouffes pas la queue pour de vrai. C’est pas l’envie qui te manque, mais disons que ça couperait violemment court aux réjouissances et qu’après des décennies et tout autant de légende, tu valais un peu mieux que ça.  
Tu le suces avec la vigueur d’un affamé, avec la lenteur d’un critique culinaire, une main fermée comme une entrave autour de ses cuisses, fébrile, l’autre veillant avec force qu’il te tienne bien les cheveux, menottant son poignet constellé de grains de beauté nouveaux.
Lorsqu’il commence à faire un peu trop de bruit, tu t’arrêtes avant qu’il n’envoie la purée, grimpes sur le lit et t’y vautres comme un sultan ronronnant dans son boudoir. « T’as intérêt à faire ça bien, sinon mon premier vœu c’est que tu sois plus doué au pieu. J’passe pas cent voeux à pas savoir quoi faire avec ton cul. »
Avec le temps et les âges, tu avais fini par reconnaître, humble et affamé, qu’il y avait une certaine satisfaction, plus que de consommer ceux qui nous appartiennent, à se laisser prendre par eux. Quand la possession possède, et qu’elle se fait, un temps, maîtresse, et qu’elle y croit, en plus, alors que tout le monde sait que, de vous deux, c’était toi qui avais les dents aussi longues que l’estomac d’envie creux.
« Allez, viens voir Baba. »

T’as passé la majeure partie de votre petite partie de pattes en l’air la gueule dans les oreillers, étouffant non sans peine des grognements continus. Il fallait avouer que la première partie t’avait pris par surprise. Pas une surprise des plus désagréables, cela dit, plutôt une de celles auxquelles t’avais pas eu le droit depuis longtemps. C’est pas que ton croupion donnait pas envie, mais disons qu’au vu de l’intimidation que tu pouvais inspirer chez tes soupirants, ils prenaient rarement de telles initiatives. Pas étonnant que tu n’aies pas rechigner davantage.

Tu le laisses mener le game, marmonnant de temps à autre une atrocité rendue concupiscente de par ta voix et ta position. C’est que tu pouvais pas t’empêcher de lui donner des directives, même quand c’était lui qui donnait, comme si tu voulais pas perdre la face, en y allant de ta petite remarque désobligeante. Et c’est amusant et déroutant de te voir si autoritaire dans ta position, l’intimant dans un grondement à pas y aller de main morte. On aurait presque dit que tu faisais ça pour l’échauffer et le provoquer, et ça devait même être le cas, parce que tu jurerais qu’il serrait davantage les pattes et les abdos quand tu visais juste. « C’est tout ce que t’as dans le ventre ? » que tu balances avant qu’il te cloue le bec d’un coup de rein te renvoyant fissa gémir de satisfaction dans les oreillers.

A ton grand plaisir, le bougre n’y va effectivement pas de main-morte, si bien que vous vous finissez l’un l’autre dans un vacarme rauque. C’est que tu lui aurais bien demandé un second round, si tes bras fiévreux t’avaient permis de tenir. Tu restes encore un temps à quatre pattes lorsque Gysin se retire et s’affale, le temps de t’essuyer avec un coin de drap. Lorsque tu t’affales sur le dos à côté de lui, ton séant encore rouge de l’effort te flanque un élancement sourd. Tu grommelles en réajustant ta position, massant ton arrière-train douloureux.

Vous restez un moment tous les deux allongés, les membres en vrac, à ricaner et reprendre votre souffle. Si toi t’es crevé, le génie en a encore suffisamment en réserve pour siffler une blague pourrie. Il se ravise avant même que tu aies eu le temps de t’affoler -le coït avait le don de te calmer pour un temps. Tu te redresses sur les coudes, allonges un bras jusqu’à son ventre, comme pour vérifier un truc. « Nan j’regardais si t’avais pas la queue trop crade… j’ai des hémorroïdes. » que tu répliques, avant de ricaner comme un con.

Vous comatez encore un certain temps. De temps à autre, il y en a un de vous deux qui sort un truc à la con, sur la proximité morbides des deux cadavres ou sur l’état du cul de l’autre, vous vous bagarrez vaguement sur lequel de vous deux aura le moins de chance de sortir de ce pétrin. Peut-être même qu’il y a un moment où vous avez remis le couvert, peut-être pas le couvert jusqu’au bout, juste un amuse-gueule quoi (à croire que t’aimais bien t’amuser la gueule sur lui) puis piqué un somme, ou l’inverse.  
Toujours est-il qu’à un moment, on a frappé à la porte. T’as foutu un coup de coude dans ce qui aurait dû être les côtes de Gysin (et ce qui s’étaient avérés être en réalité ses fesses) (tu les aurais pas pensées si confortables pour une asperge dans son genre), histoire que vous vous bougiez un peu. T’as roulé au bas du lit, t’enroulant dans un peignoir et un bout du drap qui traîne désormais derrière toi, alors que tu entrouvres à peine la porte.
La femme de ménage, encore un écouteur dans les oreilles, demande à mi-mot quand est-ce que vous comptiez mettre les voiles. Tu lui réponds le plus poliment possible, la bouche en coeur, que vous n’alliez pas tarder, juste le temps de profiter une dernière fois du mini-bar.

Ceci dit, quand tu refermes la porte, c’est un tout autre refrain qui t’anime. « Bon, Gysin, c’est pas que j’adore te faire reluire la rondelle, mais va p’t’être falloir faire quelque chose pour nos deux copains qui squattent le jacuzzi, là… » Mais le bougre bouge pas d’un pouce ; l’inverse t’aurait étonné. Tu soupires, l’attrapes par une jambe, pour le faire glisser le long du plumard au pied duquel tu t’impatientais. Il a les pattes dans le vide, et tu te penches au-dessus de lui, susurrant à son oreille, définitivement encore trop tiède de votre rapport pour être tout à fait menaçant. « Gysin, tu te bouges le cul ou c’est eux qui vont venir jusqu’à toi. Et crois-moi, pour être resté coincé entre les deux, t’as pas envie de finir en-dessous. »

Tu t’attendais à ce qu’il rechigne à la tâche, mais pour sûr, tu n’aurais pas imaginé qu’il puisse le faire en usant de ses charmes, faisant des manières comme une midinette. Le subterfuge est peut-être suffisamment gros pour te faire ouvrir les yeux ronds, alors qu’il te ronronne dans la mâchoire, pour essayer de gagner un peu de temps. Ceci dit, tu te fais quand même violence pour résister à ses charmes, aussi frauduleux soient-ils. Parce qu’évidemment tu aurais préféré faire des galipettes effrénées avec lui, plutôt que de tailler en pièces deux gros lards. Tu lèves les yeux au ciel, bandes les muscles de tes bras pour rester en équilibre au-dessus de lui, alors qu’il essaye de te faire céder.

C’est finalement lui qui lâche l’affaire, comme si l’odeur rance de mort commençait à lui titiller les narines. Tu te décales, le laisses bondir du plumard, soûlé. Tu t’attendais à ce qu’il te demande quel voeu morbide tu allais bien pouvoir formuler pour vous débarrasser des deux corps. Mais il n’en est rien ; soit ton djinn a la mémoire aussi courte que le peignoir en soie qu’il enfile et qui laisse passer un bout de fesses, soit il fait son petit numéro pour te faire culpabiliser d’avoir refusé de remettre le couvert. Dans les deux cas, tu le regardes faire, un peu sidéré, mais pour autant amusé, voire goguenard. C’est que, même si tu le voulais, tu pourrais pas l’arrêter tant il tempête, armé de son couteau à beurre.

Tu le suis jusque dans la salle de bain, accoudé au mur, l’air pas vraiment décidé à lever le petit doigt ; non, vraiment, il ne te manquait plus que les popcorns. C’est qu’il semble déterminé, le saligaud, recroquevillé qu’il était au-dessus des cadavres mous, la lame de rasoir prête à trancher dans la chair. Tu te surprends même à retenir ton souffle face à l’imminence de sa boucherie de fortune… avant qu’il ne lâche l’affaire. Le suspens retombe comme une soufflé. Tu soupires, et le juges terriblement alors qu’il te rend le couteau. « C’est bon, t’as fini ton cirque ? » que tu demandes, goguenard. Tu refermes la patte sur la petite lame ronde, la fais valser entre tes doigts avec une expertise troublante.

Pour toi, ça faisait partie de ton boulot quotidien, de débiter de la viande humaine. Oh, tu étais le premier à te plaindre de l’ingratitude de la tâche, surtout quand la bidoche arrivait toute massacrée d’un précédent règlement de compte. Qui plus est, tu agissais dans l’ombre, et même réduit en steak tartare, c’était jamais évident de se débarrasser d’un corps. Et, pour ainsi dire, là, il fallait en faire disparaître deux, sans que tu aies quoi que ce soit de ton habituel matériel. Inoffensive, tu fais gratter le plat de la lame du couteau sur le menton de Gysin, parsemé d’une ébauche de barbe de trois jours.
« Evidemment que j’vais inaugurer notre p’tit contrat ; il s’agirait pas qu’on ait fait tout ça pour rien » que tu ricanes. La gueule quasiment l’une sur l’autre, tu l’épingles avec tes yeux transparents, la tronche soudain trop sérieuse. « La seule question que j’me pose c’est, est-ce que j’te demande de me faire apparaître de quoi les charcuter sous ton nez et ta queue ébahis ? » Juste avant que tu ne cèdes à lui bouffer la gueule (et pas dans le sens cannibale du terme), tu le dépasses pour te poster entre lui et les corps bouffis. « Ou est-ce que j’me réserve ça pour plus tard ? » Tu laisses planer un silence lourd de sous-entendus et de scénarii ambigus, avant de te marrer un peu plus de bon coeur. « Bon allez, trève de connerie, balance-moi ça ailleurs, Gy’, qu’on puisse chacun retourner à nos p’tites affaires, hein »

Y’a pas à dire, les génies étaient vraiment des créatures efficaces, à l’instar d’être fascinantes. Nan parce que toi, de ton temps magique, tu n’étais guère bon qu’à faire peur et à faire pousser quelques légumes pourris. Or, ce marmot, là, s’il s’associait avec le magouilleur adéquat, il pouvait faire de véritables miracles. D’autres auraient vu dans son petit tour de passe-passe de quoi changer de vie et faire bondir sa carrière. Avec Gysin dans la poche, tu aurais pu facilement devenir le boss de la Bratva, voire même de n’importe quelle autre faction. Qui sait, tu aurais même pu lui demander de te transformer en la réincarnation d’un autre, d’un vrai dieu !
Sauf que tu as l’ambition plus entamée qu’on ne le pense, et ce n’est pas pour rien que tes plans de vie sont toujours aussi foireux ; il s’agirait pas que tu les mènes à bien. Parce que gagner plein de fric du jour au lendemain, dans ton milieu, ça signifiait attirer les petits curieux. Et tu avais beau traîner ta grolle auprès des slaves, tu ne planifiais pas pour autant de leur présenter ta nouvelle fée Clochette.

« Oh, tu sais, moi l’bordel, j’touche pas tant qu’on me fout pas le nez dedans… » que tu rétorques, le sourcil haussé, tandis que tu contemples, non sans une certaine frustration d’avoir pu finir le travail toi-même, la salle de bain nickel chrome. Oui, il s’agirait pas que la Bratva tombe sur Gysin, parce que tu risquerais de te retrouver au chômage. Et pas sûr que le djinn ait envie de jouer au croque-mort Houdini tout le reste de sa vie.

Tu retournes à ton tour dans la chambre, l’observant s’affairer à préparer son départ. Ça te fout un peu bizarre ; parce que la nuit que vous veniez de passer semblait avoir duré toute une vie. Tu dis pas que ça avait été une tranche de rigolade, surtout dans le commissariat moisi là- mais il s’était définitivement passé quelque chose que t’avais pas vécu depuis un bail… Bah, peut-être que tu t’étais juste amusé, et que c’est pas tous les jours que tu enquillais autant de merdes…

Gysin glisse son numéro dans ta poche -suspicieux, ça ne t’aurait pas étonné qu’il s’agisse en vérité d’un faux numéro. Bah, c’était tout à son honneur de faire ça, s’il voulait avoir l’espoir un jour d’épuiser toute ta réserve de voeux. C’est que, si c’était autant le chantier à chaque fois que vous vous croisiez, tu donnais pas peu cher de l’état de la ville dans les mois à venir. « Occupé… j’en doute pas qu’t’es occupé à foutre le boxon partout où tu passes… » Bah ouais, toi, on te dit que les autres ont une vie -surtout les jeunes, bah t’y crois, tout le monde était pas rodé à un quotidien aussi glauque qu’ennuyeux. Et ce que Pancras t’offrait, accessoirement en plus de la possibilité de régner sur Arcadia, c’était une garantie de lâcher un peu les rênes.
Et ce, quand bien même vous les retenez fermement tous les deux, tandis qu’il s’approche un peu trop de ton bec. Tu cilles pas d’un poil, serrant la goule pour pas te fendre d’un sourire mutin.

« Mais j’suis sûr que tu vas rappliquer dès que t’auras le voeu qui t’démange… » Et, au coup d’oeil que tu glisses vers son futal, on douterait presque de la définition du voeu en question. Il fait enfin un pas en arrière, brisant la tension qui revenait aussi vite qu’un pégase au galop. Tu cherches à ton tour quelques vêtements de fortune, tout en réfléchissant à d’éventuelles petites lignes en bas du contrat auxquelles tu aurais pu jeter un oeil. « Ouais mais non, j’te vois venir, si j’te pose une question, tu vas me compter ça comme un voeu. » Ou c’était juste ton côté vieux parano qui faisait surface. Tu te marres à ta propre théorie du complot ; parce que si c’était pas déjà le cas, tu pouvais être certain que ton génie de malheur allait se faire une joie de mettre cette idée à exécution.
Tu as renfilé un pantalon et une chemise aux goûts aussi douteux que les tiens ; c’est bien ta veine. Tu pousses même le vice en embarquant les gourmettes et les bagues du défunt, ainsi que sa valise à moitié pleine. Le subterfuge est impénétrable. « Bon allez, la bise, et te fais pas gauler par les flics en route ; j’en connais un qui s’rait content de te r’voir. » Une claque sur les fesses de bon goût et tu sors de la chambre. « Oublie pas d’remettre les clefs à l’accueil, mon tout beau ! » Et sur ces bonnes paroles, tu disparais dans les couloirs, pressant le pas pour atteindre l’ascenseur avant que les portes ne se referment.