Une fois n’est pas coutume, tu parviens tant bien que mal à garder ton calme. Exploit non négligeable compte tenu de l’attitude exécrable de ton interlocuteur. Son mépris ne fait aucun doute, bien qu’il te tourne le dos. D’ailleurs, sa maquilleuse personnelle ne semble pas beaucoup plus à l’aise que toi. « J’en prends note. Pour revenir à Owl Pharaoh, on sent une certaine… maturité dans cet album. Les thèmes que tu abordes sont plus variés, moins axés turn-up et entertainment. Je pense notamment à thirteen, qui est un morceau très sombre, très dur. Couplet unique, pas de refrain, tu ne nous avais pas habitué à ce genre de son ». Te répondre immédiatement ne faisant pas partie de ses priorités, le voilà qui porte -encore- son verre de lean à ses lèvres. Le geste est volontairement nonchalant, s’inscrivant dans le même esprit que la casquette, les inscriptions faciales ou les innombrables bagues. Tu avais beau savoir que signer au Arcadia Times relèverait davantage du taf alimentaire que du journalisme d’investigation, tu n’avais pas prévu d’interviewer de tels détritus. Yoroi Candreva, de son nom d’artiste Oggi9 représente tout ce qui ne va pas dans le hip-hop actuel. Pour l’afficionados du genre que tu es, donner une tribune à cet individu est un crève-cœur. « Nan, la maturité a toujours été là. Tu sais chérie, j’ai vécu des choses qui te font grandir plus vite que les autres… des trucs qui s’expliquent pas. C’est ce que j’essaie de dire dans thirteen, mais qu’est-ce que tu veux, les gens comprennent pas… suffit d’entendre les questions que tu me poses pour comprendre que je suis trop loin pour cette industrie. C’est ça la vérité ». Autant pour tes compétences professionnelles. Tu essaie de te calmer comme tu peux, griffonnant sa déplorable réponse dans ton cahier histoire de faire baisser la pression. Chérie, comment a-t-il osé. Même dans le scénario fantaisiste dans lequel tu serais attirée par ce bouseux, il s’agirait sans doute du pire move possible. « Quoi qu’il en soit, après deux semaines d’exploitation, l’album se vend très bien, même si les critiques sont assez divis… ». « Mais j’emmerde les critiques, je baise les pseudo journalistes rap qui ne connaissent rien sorti du top 20 iTunes. Je lis pas les journaux, je regarde pas leurs émissions, c’est du vent pour moi ». A ce stade de l’interview, tu as abandonné l’idée de sortir un papier convenable. Tu changes dés lors d’approche : autant retranscrire mot-à-mot la pensée du génie. Celle-ci étant jonchée de punchlines et autres perles intellectuelles, le lecteur pourra peut-être comprendre l’ampleur de ton supplice. Prise au second degré, cette entrevue fera peut-être parler. « Ok Maya, tu peux t’en aller. Je vais pas tarder à descendre pour le showcase. J’espère qu’ils sont chauds ! ». Vu les dégaines d’abrutis finis que tu as croisé dans la boîte avant de te rendre dans l’arrière-salle, tu estimes qu’il y a de bonnes chances pour que son souhait soit exaucé. Son public étant à son image, ils devraient pouvoir s’accorder le temps d’une heure et demi de trap bas-de-gamme et de refrains moisis. « Ça marche, je pense que ce sera le mot de la fin. Merci de m’avoir accordé cette interview. Mets le feu à ce shit ! ». Un peu d’hypocrisie bien calibrée n’a jamais fait de mal à personne. Ce débile étant malheureusement bankable, surtout à Arcadia, tu n’as pas l’intention de le froisser.

Cela étant, considérant que ton supplice es terminé, tu réunis tes affaires avant de lever pour emboîter le pas à la maquilleuse. Moment choisi par Oggi9 pour enfin te faire face, confortablement installé sur son siège, te toisant comme la star internationale qu’il n’est pas. Et son regard en dit long. Tu soupires bruyamment alors qu’il ouvre la bouche. « J’espère que tu l’as pas mal pris quand j’ai parlé de tes questions ». Tu ne l’attendais pas, le voici quand même  : sourire de fuckboi enclenché. « Genre… niveau musique c’est pas ça, mais t’es vraiment pas mal. J’aime les filles dans ton genre ». Il fond littéralement sur toi, mais tu n’es pas un lapin de trois semaines. Tu as déjà atteint la porte de la loge, fuyant le loup sur tes travers. « Pétasse va, je serai sur le parking dans deux heures si tu redescends sur terre ». Tu as le temps d’entendre sa brillante saillie d’au revoir avant que la porte en se claque derrière toi. Tu dois te mordre la lèvre pour te retenir de l’arroser d’insultes. Pour éviter l’ulcère, tu te permets malgré tout d’abattre ton poing dans la porte, y laissant un trou béant que tu ne prends pas la peine d’évaluer. Plus vite tu mettras de la distance entre toi et cet « immonde fils de pute », mieux tu te porteras.

De nouveau dans la boîte, tu traverses le dancefloor en ligne droite sans te soucier du nombre de personnes sur ton passage. Tu bouscules et tu décales nombre de déchets jusqu’à atteindre la sortie, blunt aux lèvres, sous le regard habitué du sorteur. Tu as à peine posé le pied sur le parking que tu l’allumes, réconfort quasi vital après une telle épreuve. Les premières taffes de weed t’arrachent un soupir de soulagement tandis que tu renverses ta tête en arrière, appuyée contre le mur. « TA GUEULE ! ». Tu tournes négligemment la tête pour apercevoir l’auteure de l’interjection. Une meuf seule, plutôt jolie, un peu vieille que toi. L’air complètement à côté de ses pompes mais pas vraiment éméchée. Le gorille à l’entrée fait mine de dire quelque chose, mais tu es plus rapide que lui. « C’est pas trop tôt, je t’ai cherchée partout ». Tu la prends par les épaules pour la traîner un peu plus loin, au calme. « Sauf erreur de ma part, y’avait personne avec toi quand t’as gueulé. Tu serais pas un peu cinglée ? ». Franc sourire, pas de jugement. Tu lui tends ton joint, conformément à ta conviction profonde selon laquelle peu de tourments résistent à l’action du THC.  

Une fois n’est pas coutume, il semblerait que tu sois tombée sur une jeune femme encore plus paumée que toi. Ce qui n’est pas une mince affaire compte tenu du flot ininterrompu de bizarreries qui s’abattent sur toi depuis quelques mois. Entre l’apparition de souvenirs qui ne t’appartiennent pas et l’acquisition d’une force de catcheuse du jour au lendemain, l’inexplicable jonche ton quotidien avec une régularité peu commune. Tu ne peux donc qu’acquiescer lorsque elle affirme que chacun est exposé à sa propre forme de folie. Si l’homme est le produit de son environnement, ce dont tu es convaincue, il suffit d’allumer le journal télévisé pour s’en convaincre. C’est sans doute pour distendre cette réalité morose que tu fumes. « Si tu veux mon avis, les vrais tarés sont encore à l’intérieur ». Réserver une table et payer des consommations hors de prix pour assister au concert d’un déchet de l’envergure d’Oggi9 est un symptôme majeur de déséquilibre mental. La taffe qui accompagne cette pensée est plus longue que les autres, comme si tu voulais ensevelir le souvenir de cet interview sous ces vapeurs. Dire que tu t’es portée volontaire pour la rédaction de cet article, y voyant l’occasion de rompre avec les sempiternelles actualités auxquelles tu es préposée. Qu’on se le dise, on ne t’y reprendra plus.

Quoi qu’il en soit, cet épisode est désormais de l’histoire ancienne. Le reste de la nuit t’appartient, et il semblerait que la fortune ait décidé que tu ne la passeras pas seule. Si ton interlocutrice paraît perturbée, ces dernières minutes semblent l’avoir apaisée. Pour la première fois, tu t’autorises donc un regard plus insistant. En la voyant sortir précipitamment, sans se soucier des obstacles rencontrés sur son passage, tu as vaguement conclu à une quelconque crise ou à un taux d’alcoolémie trop élevé. Or, votre brève conversation a d’ores et déjà balayé ces deux hypothèses. Quel que soit son problème, tu es prête à parier qu’il n’a rien de commun. « Presque. La musique n’est pas terrible, mais le musicien… enfin, le mec qui fait du bruit est exécrable. Tu peux me croire sur parole, je viens de passer une heure avec lui. De loin le pire moment de ma semaine ». Les mots sont déjà sortis de ta bouche lorsque tu réalises que nuire à la réputation d’un artiste dont tu viens d’assurer la promo n’est pas un comportement tout à fait professionnel. D’un autre côté, le fait d’insulter une journaliste parce qu’elle refuse de baiser avec toi peut également être considéré comme un impair. Un point partout, balle au centre, et tu restes déontologiquement intacte. « Tu te sens mieux ou j’en roule un autre ? J’ai lu quelque part que la beuh apaisait les dingues ». Tu ne parviens pas à réprimer un petit rire auto-satisfait, fière de ta vanne. Cela dit, la fatigue induite par cette heure tardive a sans doute permis à ce pétard de te péter un peu plus que d’habitude. Ce n’est pas pour te déplaire. Après tout, c’est le week-end pour tout le monde.

Tes doigts s’emparent machinalement d’une cigarette avant de l’allumer.  « Au fait, comment tu t’appelles ? Moi c’est Alice ».Tu perçois soudain les vibrations induites par le vacarme assourdissant de la boîte. Tes obligations professionnelles étant désormais remplies, qu’est-ce qui t’empêche d’aller prendre un verre à l’intérieur ? Pour peu que tu parviennes à éviter Oggi9, la perspective de te faire offrir l’un ou l’autre cocktail t’attire de plus en plus à mesure que les secondes s’égrènent. «  Ça te dirait d’y retourner ? Le showcase n'en a plus pour longtemps, et je suis certaine qu'on aura pas à mettre la main à la poche ». Clin d’œil appuyé. Non pas que tu sois une femme vénale. Mais en partant du principe que ces types gaspilleront dans tous les cas leur argent, autant que vous en profitiez un peu. Et puis il y a cette fille. Elle dégage quelque chose de particulier, une aura indicible que tu ne saurais définir. Tu n’en as pas besoin. Ton instinct te trompe rarement en ce qui s’agit des gens, et il te murmure à l’oreille que cette meuf n’est pas les genre de personnes avec lesquelles on s’ennuie.