Je souffre. C’est là dans un coin de mon cerveau, une certitude ancrée, elle fait trembler mon sourire qui s’écaille à mesure que la douleur s’incruste. Et dans les néons, auprès des millions d’autres corps alanguis à cette heure de la nuit, tout semble soudainement aller mal, aller de travers, comme les sourire qu’on me sert alors que sur mon visage s’étale toute l’horreur de cette vérité là. Je souffre. Moi. Alors je joue des coudes, ressens dans mes joues, mon estomac, la torsion sur un bras. Je cherche, autour de moi, quelqu’un pour me venir en aide, mais personne ne vient. Ils sont tous là, à me demander si je vais bien, si je veux encore partager un verre, un baiser. Stupides et aveugles, alors que j’ai mal. Je m’imagine, des plaies, des bleus, après des poings, des liens, l’impuissance aussi, mais surtout la souffrance, la souffrance, la souffrance. J’en ai les yeux qui brillent, de cette rage, de cette détresse aussi. C’est moi qu’on blesse. Et je promets déjà d’assassiner celui qui ose, qui a osé, que j’extirperai bien des milliers de hurlement de sa gorge et il me suppliera d’arrêter, mais je le crèverai, je le crèverai, je le crèverai d’avoir même osé frôlé ma carnation, d’avoir imaginé qu’on puisse toucher Dieu en toute impunité. J’excaverai son coeur et… Je pleure. Je pleure, à peine sorti de l’appartement plein à craqué. Je pleure, parce que je souffre, je souffre et personne ne semble s’en inquiéter.

Jusqu’à ce que toutes les sensations disparaissent. Que mon visage ne me semble plus constellé de coups comme des météorites à la surface de la terre. Alors je me fige, dans le couloir, le bras appuyé contre le mur. Et je cherche. Je me palpe le corps, le visage, mais rien. Rien. Simplement une sensation de vide, maintenant. Et je comprends finalement. Ce n’est pas moi qui souffre, mais l’autre moi. Enfin. Je, il, ne souffre plus. Il est sans doute trop faible pour rester conscient. Mais il n’est pas mort, je ne suis pas mort puisque mon cerveau fonctionne encore et qu’il est déjà en train de tourner à toute vitesse. Même si je me sens toujours ébranlé, je sais que je peux aller l’aider. Aller m’aider. Mais je ne sais pas soigner. Moi. Je ne sais pas faire ça. Et pourtant.

Je consulte le lieu de rendez-vous, c’est dans mes mémos. J’ai toujours des mémos pour me rappeler. Sur ce téléphone comme le mien. Enfin, celui que possède l’autre Cezar. L’autre moi. Le quartier qui m’a vu grandir, qui l’a vu grandir. Alors ça m’ébranle encore un peu plus, que je vais peut-être y mourir. Je me hâte, donc, arrête un taxi en pleine course pour qu’il m’emmène dans un endroit où je pourrai trouver quelqu’un pour me soigner. Pour le soigner. Quand on l’aura retrouvé, quand on m’aura retrouvé. L’inquiétude me ronge encore une partie de mon cerveau, si bien que ce sont mes ongles que je ronge. Parce que le chauffeur ne va pas assez vite, qu’il ne comprend pas même quand je lui explique qu’il s’agit d’une question de vie ou de mort.

Les putes, les autres m’en avaient parlé. Celles qui s’estiment suffisamment neutres pour traîner les deux quartiers, qui ont la langue chantante, pleine de portugais. Il existait un endroit où elles pouvaient se rendre au moindre problème. Très sûr, qu’elles avaient juré. Alors je m’y rends, même si moi je n’ai pas d’ignominie à crever. Parce que s’il savent faire ça, ils peuvent aussi sauver. Je m’essuie le visage dans mon t-shirt à peine arrivé, sans attendre qu’on me rende ma monnaie. Et je vais sonner à l’entrée du planning. Tape comme un damné contre la porte pour encore souligner l’urgence. J’ai besoin d’aide ! La voix éraillée d’imaginer que je puisse crever comme un rat, que je puisse souffrir comme ça, que le monde n’en paraît pas plus chamboulé. Parce que je souffre moi. Et de tous les évènements cosmiques, de tous les évènements cataclysmiques c’est bien cela le pire. Il faut m’aider, je vous en supplie ! Et je tuerai celui qui a osé, je promets. Oui, ça non plus je n’ai pas oublié.

Je m’abîme les yeux, quelques temps, avant de m’assoupir subitement, les paupières trop lourdes de ne plus savoir de quelle journée ou de quelle nuit je suis le rejet.


DES PIRATES! Je sursaute, faisant tomber sur le sol de l’encre. Je jure entre mes dents, ignorant parfaitement tout le fatras au-dessus de moi. Je range mes affaires dans ma besace, délaissant l’encre et la plume pour mieux contempler le navire et son pavillon noir.

Mais tout ceci, je ne le verrai pas vraiment, car il n’y aura pas de combat, pas même de fracas. Juste le capture de Monsieur le Marchand, si effrayé qu’il en perd ses plus jolis boniments. Ses hommes s’arrêtent, les yeux fixés sur la lame, celle qui pourrait arracher la vie à leur employeur et avec elle, tout espoir d’une quelconque rétribution. C’est alors que le capitaine, ou du moins celui qui j’identifie comme tel, s’exclame qu’il est prêt à échanger sa vie contre celle d’un médecin. Contre la mienne. Je reste interdit, alors que tous s’écartent comme une mer trop rouge, pour que je sois visible. Je dégluti, mais ne baisse pas la tête. Les humains sont prévisibles, n’est-ce pas ? Il me chuchote comme parfois il me chuchote de leur arracher leur cœur tremblant avec mes doigts pour que je puisse m’en repaître.

Je me laisse capturer, sans esquisser la moindre résistance. Parce que j’imagine parfaitement qu’un pirate ne prendrait pas un médecin à son bord si ce n’est pour qu’il puisse s’occuper d’un malade. Et tant qu’il estimera que je puisse être un tant soit peu utile alors je vivrai. Et alors l’ombre inconnu dans mon esprit se tait, intrigué.


Je m’écarte alors que finalement, la porte s’ouvre. Ma paume et mon poing douloureux, mais moins encore que cet être moi, cet autre corps inerte, quelque part. Et le messie s’incarne, droit et calme, ma pupille dans la sienne, faisant naître finalement du soulagement, affreux et dégoulinant de je ne sais où. Et ça ne me plaît pas, parce que je sais que moi je ne dépendrai que des ses doigts, qu’il pourrait me sauver comme ne pas le faire s’il le décidait. S’il n’accédait pas à ma requête. Et j’essaie de me calmer, agacé, là encore, de me montrer si peu assuré. Mais, l’inquiétude et toujours sourde et se superpose à la crise d’égo. À moins que ce n’en soit là qu’une autre, grossière.

Il, je commence, en insistant sur le pronom, pour qu’il comprenne tout de suite que je ne suis pas là pour des conseils obstétriques. Est blessé. Je meurs, en réalité. Mais j’ai déjà les yeux fous et si je me mets à divaguer alors, il ne prendra pas la peine de se déplacer. Je sais qu’il devait rencontrer un client, dans un club du coin. Et je brode un semblant de vérité, l’inquiétude transperçant plus encore le ton de ma voix. Seulement, il y a eu un problème. Je grimace en prononçant ce dernier mot, puisqu’il s’agit plus d’un crime de lèse-majesté que d’un simple problème. Il faut le retrouver et lui prodiguer des soins ! Avant que l’aube ne morde sa peau et la mienne et que nous en mourions. Car j’ai la certitude que si la nuit est mon domaine, le jour m’est trop hostile pour que je survive.


Je ne peux pas appeler le 911, vous comprenez ? Les autres putes disent que vous êtes le plus fiable.

Je fixe le sol, car l’impuissance dont je fais preuve me dégoûte et redonne à ma colère un nouveau souffle. Je saisis le poignet devant moi avec force, l'air plus sérieux que dramatique, parce que c'est une certitude ancrée dans mes os. Si vous ne m’aidez pas, il meurt. Je meurs.
 

Les muscles de mon visage tressautent, évidemment, impatiemment, moi-même, décousu, dépenaillé, dissocié. Paraître à ce point en détresse, ah, ça ne me ressemble tellement pas. Peut-être, peut-être parce que je ne suis pas moi, plus moi, que je ne suis pas le vrai, cette fois, je ne sais pas. C’est vrai. J’aimerai penser, que, celui qui supplie, qui attend, qui espère qui dépend si durement d’une autre personne n’est qu’une partie frelaté de ce que je suis, mais, voilà. J’expire du soulagement à en avoir la larme à l’œil, toujours pathétique cet être là, cet être moi. Il va m’aider, il dit, il ne pose pas plus de question, non, il déclare, avec assurance qu’il nous aidera, qu’il me sauvera. Ah. J’expire, la paume sur mes entrailles qui se recroqueville, je hoche la tête. D’accord. Très bien. D’accord. Il s’éloigne, pour chercher une trousse de soin, des pansements, de quoi soigner toutes sortes de blessures, je pense, je crois, mais pas celle faite à l’égo. Pas ce soir en tout cas.

Ne t’en fais pas, moi je te sauverai, moi je me sauverai.

Prudemment, si ce n’est, docilement, je suis celui qui se proclame roi des fous, parce qu’il me dit vient, parce qu’il est plus qu’un fou, ou pas moins, sans doute. Et que ma vie, ne repose simplement plus autrement qu’entre ses paumes. Je reste silencieux, même en arrivant sur cet autre navire, qui m’emmènera trop loin de ma destination, pour un temps, au moins. Mes yeux parcourent ces autres restés sur leur maison de bois, car il paraît que tout le monde ici forme une grande et belle famille. Et qu’ils sont disposés à me tendre les bras. Comme si les pirates n’étaient pas ces mécréants sans foi ni loi qui parcourent les mers, qu’ils n’étaient que des drôles, des plaisantins. Mais, ceux qui sont passés sur le fil de leurs lames ne devaient pas partager cette opinion là. En attendant je ne sais pas pourquoi je suis là, je ne vois guère de mourant, pour le moment.

Je connais le lieu de rendez-vous. C’est tout. Quant au moyen d’y parvenir… Je sors mon téléphone, essaie de calculer l’itinéraire. Je n’ai pas de voiture, si vous en avez une, je peux indiquer le chemin. Sinon… Un taxi. Je hoche la tête. Conscient que la marche à pied serait le plus discret, mais je ne suis pas certain que nous puissions arriver suffisamment dans les temps. Je paierai. Je rajoute, même si cela me semble plus évident que n’importe quoi d’autre dans cette situation.

Qui est malade ? Je demande, les mains agrippées à ma sacoche. Car je cherche encore, mais que je connais très bien les raisons de ma venue ici. Soigner. Et après-tout, pourquoi pas, car c’est de toute façon ce que fait un médecin. L’un de vos hommes ? Vous même? La question me brûle les lèvres, mais je la retiens, comme beaucoup d’autres, ainsi que des réflexions qui ne mèneraient à rien d’autres que ma propre perte. Stoïque, mais, toujours enclin à suivre et à écouter, sans pour autant prendre pour argent comptant ce qu’il me dit. Et même les plus beaux sourires, les plus francs éclats de rire, ne me feront pas oublier que, je ne suis pas ici après y avoir été convié. J’ai été, capturé, j’y ai été poussé parce que ma vie valait sans doute moins que celle d’un marchand capable de payer.