Le bouquet de fleurs qu’elle trimballe comme un poids mort tire autant la gueule qu’elle. Elle n’a pas la délicatesse ni la fraîcheur d’une rose aujourd'hui, Vasilisa. Elle pourrait faire bouffer les pissenlits par la racine à quiconque oserait se dresser sur sa route. L'humeur génocide, les talons qui claquent sur le carrelage bien lustré et dont l'odeur de javel lui donne la nausée. Elle n'en revient pas d'être là, d'être venue à sa rencontre. Torben Rawne. Secrètement elle espère qu’il est allergique aux fleurs et qu’il s’étouffera avec dans son sommeil. Elle compte bien l'aider à se retrouver les pieds devant, deux étages plus bas. Cette pensée lui sert de justification pour sa visite incompréhensible et la carte de bon rétablissement sur laquelle elle a griffonné un « Connard » juste pour la forme. Attentionnée, elle ? Plutôt mourir une seconde fois. Pourtant elle avait suivit ses faits et gestes, avait placé une option sur son nom, laissé ses oreilles traîner sur les péripéties l’homme qui lui avait si stupidement donné son nom et sa carte de visite. Qui avait fait l’erreur de la laisser en vie. De rage elle aurait pu la réduire en milles morceaux, s’élancer à sa suite pour en finir définitivement avec lui. Mais au lieu de cela elle s’était contentée de rester en retrait, gardant précieusement le bout de carton imbibée de son sang comme un mémento, pour ne pas oublier l’odeur de la chasse. Pour ne pas oublier la dette contractée malgré elle. Une note à valeur d’assassinat, le refus du match nul qu'il leur a imposé. Alors elle traîne ce bouquet comme un affront, une trêve forcée, semant des pétales rouge colère derrière elle dans les couloirs de l’hôpital.

Elle espère le trouver déjà mort, histoire de fleurir sa tombe avant de faire la danse de la joie au rythme inexistant de son encéphalogramme. Elle a apprit ses mésaventures par hasard, au gré des rapports de la Bratva qui ont suivi la mascarade. Si elle avait su que la soirée finirait ainsi, elle serait peut être restée plus longtemps pour se repaître du chaos. Mais Wolfgang l’avait renvoyée à la maison de force aussitôt que son taux d’alcoolémie était passé du stade « acceptable » à « non ce n’est pas ma femme qui vient de finir son huitième verre de champagne ». Et autant dire que cette limite avait été très rapidement atteinte. Apparemment Mr Rawne était dans le collimateur de beaucoup de monde et elle n'avait eu aucun mal à trouver dans quelle chambre il avait été hospitalisé. Bien sûr elle avait dû attendre la fin des heures de visites, préférant éviter d'attraper un coup de soleil mortel. Cela aurait été le comble. La nuit bien avancée, elle s'était faufilée par la porte des urgences, résistant à l'appel de l'hémoglobine qu'elle pouvait sentir dans l'air. Peut-être un accident de la route ? Une agression au couteau ? En tous cas ça fleurait bon la souffrance. Son excitation prédatrice se trouva cependant vite en berne. Car elle sentait aussi l'odeur de morphine, de désinfectant et de maladie. Elle s'était pincé le nez avec dégoût. Oh ce qu'elle détestait les hôpitaux. Comme une impression de faire ses courses dans une décharge ; non jamais elle ne s'abaisserait à dîner ici.

Bien vite interceptée sur son chemin, elle s'était contentée de plonger son regard dans celui des urgentistes, infirmières et autre médecins qu'elle avait croisés. Tu ne m'as pas vue, continue ton travail. Qu'elle avait marmonné du timbre impérial de l'Oupyr. Alors ils avaient ignoré sa silhouette décidée martelant le sol, impitoyable. Une mauvaise augure, une dame de minuit qui avait finit par se déplacer comme le loup dans la bergerie. La porte à peine grinçante, silencieuse intrusion dans la pièce plongée dans le noir. Elle peut distinguer sa silhouette sur le lit, elle n'a même pas besoin des rayons de lune qui peinent entre les lamelles du store. Il dort, ou sait très bien prétendre. Ses talons aiguille sont maintenant anormalement silencieux sur le carrelage, ses vêtements bruissent à peine en suivant ses mouvements agiles. Elle peut entendre sa respiration régulière, sentir le sang pulser dans son cœur. Elle est rassurée malgré elle. Cela aurait été dommage qu'il crève autrement que par sa main. Se glissant plus près du lit, elle décroche habilement le bouton d'appel d'urgence, le poussant du bout du pied pour le faire rouler sous la table de nuit. Oups, c'est embêtant. Elle dépose le bouquet de roses à moitié fanées à son chevet, se hissant délicatement sur le bord du lit, sa hanche se cognant contre la sienne. Elle croise les jambes, tirant sur le bord de sa jupe pinceau en lissant les plis. « Je venais pour le don du sang, mais on dirait que t'en as déjà perdu bien assez. » Qu'elle susurre à moitié, un sourire terriblement amusé sur le visage. « Qui dois-je féliciter pour t'avoir refait le portrait ? » Elle fait distraitement courir sa main le long de son bras et du cathéter au creux de son coude. « On dirait bien qu'à chacune de nos rencontres l'un d'entre nous se retrouve les fesses à l'air, je dois avouer d'habitude je préfère que ce soit moi. » Qu'elle se moque dans un rire, détaillant sa blouse d’hôpital ridicule sous les couvertures. Elle fait mine de remettre en place son col rond sur ses clavicules, ses doigts s'attardant sur sa gorge. Elle sort la carte de visite de sa poche, la portant à ses lèvres pour en mordre le coin du bout des lèvres. Elle peut presque encore deviner le goût, le flux divin. « T'as raté ta chance une fois, je me suis dit que tu étais prêt pour le deuxième round. Mais vu ta gueule, j'ai presque pitié. » Elle pose la carte sur son torse, la tapotant du plat de la main, fausse compassion. Elle n'a pas oublié la douleur de ses côtes brisées, les blessures sur son visage qui ont bien vite disparu sous les doigts d'un thaumaturge. Mais ce qu'elle a encore moins réussit à oublier, c'est combien elle s'était sentie puissante de voir ce petit dieu de pacotille à genoux. Et ce plaisir là, valait de supporter tous les hôpitaux du monde.

Je navigue à l’aveugle, dans une mer noire, couleur d’huile, sur laquelle ne se reflète aucune lumière et qui ne porte pas le moindre bruit. Je suis seul avec ma propre conscience, et c’est une perspective effrayante. Je délire sans doute, sous l’effet des médicaments qui passent dans les poches. J’ai besoin de plein de trucs, pour mon poumon. Transpercé, mais sans dégâts létaux une fois pris en charge par la chirurgie moderne. Je n’ai pas si mal. Mais je suis lourdement sédaté la majeure partie du temps, pour éviter de trop bouger, de trop m’épuiser. J’ai somnolé des heures durant cet après-midi, l’impression qu’un connard m’avait planté un pic à glace dans la poitrine et le remuait dans tous les sens. Ca me donnait du temps pour réfléchir. Je me rappelais, parfois avec ironie, à d’autres moments avec plus de désespoir, que je m’étais dit qu’il était temps de faire ma propre introspection maintenant que je me trouvais aux portes de la mort. J’étouffais dans mon propre sang et je ne souffrais pas tant de la blessure ouverte ou de mes os que du sentiment de me noyer, de mourir lentement, en ayant le temps de connaître chaque sensation, de la suffocation au désespoir.


Je naviguais sur la mer noire de mon âme. Vide. Creuse. Il n’y avait rien à voir ici. Rien à contempler. Les regrets étaient légion, mais ils erraient eux aussi, lampion à la main, sur de frêles esquifs qui ne souffriraient pas dans une étendue aussi peu agitée. Il n’en reste pas moins que les spectres eux, sont légion dans cet endroit. On les entend hurler dans la brume d’un gris crasseux. Mes Fantômes. Ils sont là. Ils ne me lâchent jamais. Je les entends susurrer leurs complaintes au creux de mon oreille. Quand je me retourne, personne derrière moi. Et je me tiens la poitrine ; mal à l’intérieur. Je les revois tous, fugacement, au milieu des panaches et des volutes du brouillard de ma conscience qui reflète leurs traits. Cet homme à Montauban. Puis, ces Pashtounes. Les villageois et le petit garçon, cet agglomérat de visages étrangement si étrangers et si familiers à la fois. Les Talebs. Les Rebelles et les Loyalistes de Damas. Les salauds à Mossoul. Les miliciens à Bangui. Cet homme à Bagram. Celui à Ankara. Cette fille à Tombouctou. Le jeune à Portland. Ces deux mecs à Arcadia. Déjà deux. Le visage de mes camarades me hante aussi. De ces hommes dont je savais tout. Dont j’avais été plus proche que leurs propres parents. Teutatès, le Dieu-Père. Protecteur de la Tribu. J’avais su les préserver de l’ennemi. Mais de nous-mêmes ? Je revoyais Cannet, un gosse avec le visage baigné de larmes qui ravageaient la peinture de camouflage sur son visage. McHall, livide et silencieux. Germain, qui ne dit rien. Et qui regarde un horizon qui n’existe plus.


Je sens autre chose. Et quand on me touche la jambe, je me réveille en clignant plusieurs fois des yeux, les écarquillant au passage avec difficulté. La peur de ne pas me réveiller pour de bon. D’avoir un rêve dans le rêve, comme ça arrivait souvent, avec les anti-douleurs et tout ce qu’ils me donnaient. Aussitôt, un afflux de sentiments. Violents. J’essaie de distinguer la silhouette assise contre moi. Je manque d’air, et ça empire quand je reconnais l’invitée en même temps que ses émotions.


Oh, non.


Je déglutis et je me frotte les yeux. Je me calme. Comme avant un saut en parachute avec la section. J’essaie d’inspirer lentement par le nez, fermant les yeux sans me crisper pendant un moment, en essayant de retrouver pas mal de calme. Je laisse passer les insultes et les menaces. Elle avait survécu. Je ne savais pas si je devais me maudire pour ma décision à son sujet ou me sentir soulagé. Un peu des deux ? Mon regard glisse sur mes couvertures. Merci à tous les putains de dieux de ce monde pourri, j’avais pas viré mes « protections » avant qu’elle ne se pointe, cette radasse sans âme. Ma gorge et l’intérieur de ma bouche me donnent l’impression d’être parcheminées mais qu’importe. Je déglutis pour tenter de les humecter.


| Je dois avoir goût plastique de toute manière, avec tout le sang qu’ils m’ont transfusé. Loin de moi l’idée de décevoir ton palais si fin et si distingué. |


Je rouvre les yeux. Me frotte la joue, me réveillant péniblement. La peur et la colère d’être ainsi surpris dans mon sommeil m’aident à me tirer de la torpeur de ma convalescence et de ma fatigue.


| Je ne sais pas qui m’a tiré dessus. |


Pieux mensonge. J’essaie de me redresser sur mes bras flageolants d’épuisement, pour me caler dos contre oreiller. Pas de bouton d’appel d’urgence. A quoi bon, de toute façon ? Cette connasse aurait pu tuer les renforts éventuels. C’était mon problème, maintenant. Alors je décide, malgré la situation, mon absence totale d’armes, de vêtements ou même d’idées par la seule chose qu’il me restait en dehors de ma moustache ; ma langue.


| Je suis content que tu aies utilisé ma carte et que tu sois venue me remercier de t’avoir sauvé la vie, la dernière fois. Je n’allais pas te réclamer de renvoi d’ascenseur ; je l’ai fait totalement gratuitement. Personne ne m’aurait vu t’achever avec cette pierre, ce soir-là, mais je me suis dis qu’il y avait encore du bon en toi. Pas beaucoup, mais suffisamment. Et en moi aussi. Sinon, tu ne serais pas là à m’accabler de ton mépris. C’est gentil pour les fleurs. Mais j’aurais préféré du whisky. |

Je n’ai pas peur. Pas vraiment. C’est un sentiment étrange. Mais je ne pensais pas qu’on pourrait à nouveau me foutre la pétoche pour ma propre santé après les deux derniers pics de ces derniers temps, avec en tête le combat presque jusqu’à la mort avec la Oupyr, et ensuite ce moment précis où j’avais senti dans la tête de cet inconnu qu’il allait presser la détente et que mon destin consistait à me mettre entre lui et sa cible. Le premier épisode avait été d’une violence extrême ; j’avais été transpercé par des bouts de bois, mordu et battu jusqu’à m’étouffer à demi avec mon sang et ma salive, la langue malmenée d’un coup de dents. Je n’en étais sorti qu’éreinté, couvert de saloperies. On aurait sans doute dit un zombie tout droit sorti de Walking Dead ou ce genre de conneries. Un rebut humain. Mais j’avais tout donné. Et je pourrais marquer ça sur mon putain de cv. « Tueur de vampires ». Me restait plus qu’à me trouver une Buffy moulée dans un pantalon cuir et bang, j’vous reforme la D-Generation X. Mais même si je faisais le mariolle, il n’y avait rien de pire qu’un combat au corps à corps. Parce que ce n’est pas comme la menace semie-aveugle d’une fusillade, ou de tirs d’artillerie, contre lesquels on ne peut pas faire grand-chose. Au corps à corps, on voit son tueur ou sa victime droit dans les yeux. Un mauvais geste, un temps de retard, et vous vous faites planter à mort. Ca vous fout le cœur au bord des lèvres et les valseuses qui cognent si fort l’une contre l’autre qu’on entend le bruit du tambour jusque Moscou. Et le coup de feu avait presque supplanté cet épisode par la certitude absolue de l’instant que j’allais crever, pour de bon cette fois. Je me rappelais du sang brûlant qui me sortait des narines, et qui remontait dans ma gorge jusqu’à ce qu’il ruisselle sur mon menton et que je m’étouffe à même le sol.


Ben c’était pas de chance les connards, j’étais toujours de ce monde.


Et je n’allais pas me laisser buter si facilement. Ni maintenant ni jamais. Elle me donne du chéri, la salope. Et qu’elle a déjà goûté au pire. Je lâche un rire satisfait en mode « hinhinhin », du mec qui est ravi de la connerie évoqué dans le souvenir de la suceuse de sang.


| Faut te résoudre à l’idée que t’es pas au sommet de la chaîne alimentaire, chérie. |


Ce n’était pas parce qu’elle aimait bouffer des gens en leur suçant le sang que j’allais pas la combattre même si elle avait des aptitudes à se chier dans le froc. De toute façon je ne savais rien faire d’autre que ça, me battre. C’était plus fort que moi. Plus fort que Teutatès. Et surtout plus fort que Torben. C’était moins difficile dans ce sens. Je grimace quand elle continue ses vacheries, manifestant mon impatience.


| Excuse-moi de pas être désolé de te décevoir. Je m’en tamponne le coquillard. J’ai fait ce que j’avais à faire. Même si ça m’a conduit aussi. |


La résolution droite et solide. Comme l’acier. Et je répétais comme un mantra, une prière personnelle, que je suis comme je suis, et je fais ce pour quoi je suis fait. J’ai le sentiment qu’elle fait exprès de me coller. De changer ses jambes de posture, ce qui l’incline légèrement en arrière, me faisant encore plus sentir sa présence contre ma jambe. Je ne la retire pas, je ne veux pas manifester la moindre gêne, la moindre ascendance qu’elle pourrait avoir contre moi. La bête me précise qu’elle ne me méprise pas, mais que je l’intéresse. Je fronce les sourcils.


| Je préfère le mépris. |


Au moins ça rendait les choses beaucoup plus claires, d’autant que je sentais bien l’attachement qu’elle ressentait, sous une forme étrange et pervertie, à mon endroit. Elle me dit qu’elle me ramènera du whisky si je m’en tire, mais dommage pour elle, je vais bien m’en tirer, et le whisky risque de ne plus me faire le moindre effet si mon expérience de l’après-midi avait été bien menée. Et elle retire ses chaussures. Je tique. Claque de la langue contre mon palais, manifestant ma désapprobation.


| Ca va ? Tranquille, tu t’installes ? |


Je la dévisage quand elle se rapproche à nouveau, gracieuse, féline… Dangereuse. La peur montait, mais je la dominais aisément. Je l’accueillais comme une vieille amie et m’en servait pour me concentrer. Pour réfléchir plus vite. Je sentais son appétit enfler en elle. Et elle me touche. Ce contact me met mal à l’aise. Je n’ai jamais aimé qu’on me touche sans que je sois d’accord a priori. J’étais très tâtillon là-dessus, mais je n’avais pas la force de lui expédier mon poing dans la gueule. Ce qui ne voulait pas dire que j’étais sans arme. S’il le fallait, après lui avoir ouvert le crâne à coups de pierre et l’avoir laissée pour morte bien qu’en train de se regénérer avec le sang que je lui avais donné… Je pouvais recommencer avec un moniteur. Mais le souk ne manquerait pas d’attirer l’équipe de nuit au pire, la sécurité au mieux. Alors qu’elle joue pas trop à la conne. Je n’éclate pas de colère quand elle lèche son doigt et qu’elle me menace, me promettant une suite qui lui plairait immanquablement plus qu’à moi. Je lui choppe la main qui me touchait et la serre avec toute la force que j’avais ; sans doute pas la même que la dernière fois, mais on pourrait en tout cas saluer l’effort. J’accroche son regard.


| Je ne t’ai pas laissée en réchapper pour ça, c’est bien clair ? T’as eu une chance. Mais ce sera la seule. J’ai pas envie de jouer. Et j’ai pas non plus la force de me battre avec toi ce soir. Je pense pas non plus que tu sois venue juste pour mon sang. En plus je me suis enfilé tellement d’anti-douleurs dans l’aprem sans qu’ils me fassent rien, que tu serais malade ou pire. Et tu dois bien t’en douter. Alors t’es pas venue pour ça, en vérité. J’y crois pas une seule seconde. |


Je relâche sa main.


| T’es venue pour le mot que je t’ai laissé sur cette carte. |

Je ne pouvais pas sans arrêt me cacher derrière les aléas de l’existence pour expliquer que je ne me reprenais pas en main. Il avait fallu le temps. J’avais passé beaucoup trop de temps à me morfondre. A user de mon pouvoir mais avec précaution, comme pour respecter une limite d’intrusion dans l’intimité des gens, comme pour conserver une forme d’honneur dans mon existence. J’avais été stupide. J’avais été faible. Pendant trop longtemps j’avais considéré ce qui m’arrivait comme le stigmate d’une âme délabrée par ses propres exactions. J’avais accablé mes pouvoirs et ma vie qui m’échappait pour devenir celle de quelqu’un d’autre. Ces pulsions qui initialement n’étaient plus les miennes. Maintenant, je les assumais. C’était ce que j’étais. La mort et la vie, les deux mêlés, suspendus au jugement fondamental de ce qui était bon, ou de ce qui était mauvais. Aucune arrogance là-dedans. Certains étaient faits pour créer, pour imaginer, concevoir, pour construire ou pour guérir. D’autres étaient faits pour tuer. Moi, j’étais fait pour savoir quand c’était nécessaire de le faire. Et je ne devais pas que « vivre » avec ces compétences, ces capacités, m’en accommoder autant que possible en évitant la folie qui pointait. Non, je ne devais pas me contenter de survivre dans ces conditions.


Tout ça, ces forces comme ces faiblesses, c’était ce que j’étais. Et le processus continuait. Je n’étais plus humain, ça ne servait à rien que je m’agrippe aux relents de mon humanité comme un naufragé à sa bouée de sauvetage. J’étais Teutatès, bordel de merde. Un dieu qui n’avait peut être plus d’importance ni de puissance, mais j’avais compris que ce n’était pas le plus important. Dans tout ce foutoir, j’avais un rôle à jouer. Je pouvais le repousser toujours plus fort et toujours plus loin, me noyant dans l’alcool et dans les combats de rue pour oublier ce que je devenais, ça n’était plus suffisant. Ma nature m’était revenue en pleine gueule dans les jardins de l’Eden Manor, quand j’avais dû choisir entre ma raison d’être et ma sécurité. Je sens aussitôt à quel point je frustre et je vexe la bête à crocs, qui se relève, maussade et contenant une colère sourde. Plus que du simple désagrément, je ressentais beaucoup de frustration. Je n’étais pas un petit pigeon blessé qu’elle pouvait s’amuser selon l’humeur, à tourmenter ou à le soigner. Je n’étais pas un putain de jouet et il était temps qu’elle le comprenne, mais comment y parvenir quand le message n’avait pas su s’imprimer en elle à coups de pierre dans la tête ? J’ai l’impression de voir un animal à qui on a retiré sa gamelle. Je n’en tire aucune satisfaction. Le plus dur reste à faire. Sa frustration la lance douloureusement, c’est comme si on lui avait arraché les dents et qu’on l’avait ensuite forcée à les bouffer. Je sens qu’elle va se rebiffer. Je le vois dans ses yeux et je le vois dans son âme. A moi d’estimer le bon moment.


La nuit va être longue jusqu’au matin. S’il devait y avoir un nouveau jour.


Elle ne m’écarte pas la main, et n’use pas de violence. Je sais pourtant que c’est un recours possible. Elle retire de la lumière à la pièce, même si celle-ci n’était que factice et ténue par les éclairages extérieurs du complexe hospitalier. Ce genre d’endroit m’avait toujours filé le bourdon, comme espèces de mouroirs géants. Je fronce les sourcils quand elle me parlait de mon corps. J’avais senti ce genre de malaise entre nous. Désir indirect. Pas tant pour l’autre que pour ce qu’il représentait. Je secoue la tête.


| Non. Tu connais le sang. Tu sais que ce n’est pas le moment. Et pas l’endroit. Tu tiens beaucoup trop à ta liberté. |


Il y avait des gens qui s’accommodaient très bien de vivre en cage. D’autres beaucoup moins. Elle était de ceux que ça rendrait encore plus fou. Encore plus désespérés. Elle continue de se mouvoir, non sans une lascivité qui m’était destinée, plus le temps passait et plus j’en étais convaincu. Façon naturelle pour elle de se déplacer sans doute, vue sa facilité de ce genre de mouvement. Mais il n’en restait pas moins que j’étais certain que ça m’était destiné. Et elle déboutonne son haut, soutenant mon regard, achevant de confirmer ce que je pensais précédemment. Et l’Oupyr continue sur sa lancée. Je ne me tortille pas pour retrouver de l’espace. Physiquement, ce serait elle qui donnerait le tempo. A moi de récupérer la maîtrise des événements. Je hausse les épaules, mais le mouvement me tire une grimace. C’est chiant une blessure à la poitrine, on a beaucoup plus l’habitude de gérer de la douleur sur les bras ou les jambes, qui sont d’ordinaire plus exposés.


| Je lis en toi. Tu as essayé de me pousser au meurtre et j’y arrive très bien tout seul. Alors que tu mourrais, j’ai enfin pu capter autre chose que ta faim. Tu ne voulais plus être enfermée. Dans quoi, j’en sais rien. Ta vie ? Pas difficile de comprendre que ce que t’es te piège autant que moi. Ce monde te débecte, et les gens qui le vivent aussi. Tu n’as aucun respect pour tes proies. Tu n’as aucune estime pour ces gens que tu saignes. Tu ressens moins de choses qu’un chat qui court après des piafs. Et c’est aussi de tout ça je pense, que tu voulais être délivrée. |


J’inspire en me redressant tout à fait en position assise, même si le mouvement m’en coûte. Nous sommes plus près, et je la dévisage toujours calmement.


| Tu as raison. Je suis un tueur, moi aussi. Et j’y ai pris autant de plaisir que toi. Mais la mort pour la mort ne m’intéresse pas. Seul compte le châtiment, et je n’étais pas certain à cent pour cent que tu le méritais. Alors nous y voilà. Prouve moi que je me trompe et démolis-moi. T’en as le pouvoir, et la volonté. Ou prouve-moi que j’ai raison, et dis-moi ce que tu cherches au fond. Pourquoi toute cette rage. Cette haine glacée pour le monde et les gens qui t’entourent. Dis-moi, ou tues-moi, mais tu n’échapperas plus à ton jugement. |


Que je vive ou que je meurs, j’aurais de quoi conforter des présomptions et les transformer en certitudes. Jugement donné mais justice pas forcément rendue. Ce serait toujours une étape. Cohérente avec ce que j’avais librement choisi d’être et d’assumer.

Difficile d’envisager sa propre mort, mais c’était à certains moments totalement impossible à éviter, tant la probabilité devenait certitude, tant on pouvait s’en foutre aussi. Je n’avais pas envie de mourir, loin de là. Mais à force de côtoyer des malades, à force de me mêler à l’humanité et tout ce qui la taraudait sans cesse, je m’étais résigné à ce que ça arrive un jour. Et j’avais aussi appris à bien me connaître moi-même, d’avoir conscience de ce que j’étais, de qui j’étais. Mon instinct me poussait sans cesse au danger et à l’imprudence, désir de trop en faire ou de trop bien faire c’était selon, mais l’envie irrésistible de ce « trop » ne m’avait jamais permis de lutter à armes égales contre cette tendance. Et là je me retrouvais à devoir subir la présence d’un prédateur pour l’Homme avec un grand H, quelqu’un dont l’existence même confinait à la chasse et à la mort. Je reconnaissais certaines choses que je lisais dans la rouquine. Certaines émotions, et leurs nuances. Si celles-ci arboraient une palette qui m’était inconnue sous certains aspects, ce n’était pas le cas de la totalité. Et nous étions aussi semblables que différents, tout dépendait de la perspective dans laquelle on choisissait de se positionner. Je ne tuais pas des gens pour survivre, mais ma vie n’en était pas vraiment une tant que je ne me mettais pas en danger. Et elle comme moi partagions des caractéristiques communes de chasseur, même si elle faisait confiance pour cela à ses capacités physiques et surnaturelles, alors que de mon côté c’était une alliance plus large entre mon expérience de la reconnaissance et de la guerre, couplée à ce pouvoir qui me permettait de « sentir » les gens et leurs intentions, de sonder le danger. Pour ce que ça me servait avec cette garce à crocs.


Elle avait constamment envie de me faire la peau, ça me faisait une belle jambe de le savoir tiens.


Je ne sais pas comment gérer la situation, mais je sais qui je suis, et globalement, je sais ce que je veux. Et je ne veux pas me faire saigner comme l’autre fois. J’aurais dû la crever ? Oui, d’accord, mais j’étais sensé juger les gens, pas les exécuter dès qu’ils me plaisaient pas. Et même si la pierre m’avait démangé dans la main au moment de la cogner, j’avais finalement su m’arrêter avec l’intime conviction que finalement, j’étais capable de réfléchir dans le feu de l’action. Son front ouvert et salement entaillé était là, devant moi. Encore quelques coups et la pierre passerait à travers. Et pourtant, je l’avais reposée, dévasté à l’intérieur par tout ce que j’avais ressenti à l’extérieur au cours de la bagarre. J’avais compris alors, que mes pouvoirs me donnaient malgré moi un statut, et que ne pas vouloir l’assumer n’avait fait que me trimballer d’une merde à l’autre au gré des événements. Oh, je ne doutais pas que j’allais continuer à accumuler les crasses et les revers violents, mais j’étais sûr qu’en m’acceptant un peu plus pour ce que j’étais et pour ce que j’avais fait, je pourrais au moins choisir les guêpiers dans lesquels j’allais me fourrer. Alors, je ne voulais plus réagir simplement aux saloperies que je voyais et que je sentais autour de moi. Je me rappelais les vieilles leçons reçues à l’armée. Servir sans subir et tout ce bordel. Virer la réaction de son vocabulaire pour lui préférer l’action. Tout ça. Je le comprenais un peu mieux maintenant, au-delà d’impératifs tactiques, il pouvait même s’agir de préceptes de vie. C’était quand même encore sacrément le bordel dans ma tête et il fallait que je fasse plus pour favoriser un peu cette paix avec moi-même, mais je sentais que je pouvais y arriver.


Si je survivais.


Elle est là, elle hésite. Et elle ressent tout un flot d’émotions dont un très petit nombre seulement pourrait être qualifié de « positif » en règle générale et compte tenu des envies qui la taraudaient toujours sur ce qu’elle souhaitait m’infliger, le bilan de son âme était quand même nettement plus marqué par les moins que par les plus. J’aurais dû tenir les comptes tiens, sur le calepin qu’une infirmière m’avait amené aujourd’hui. Je n’ai pas le temps de bouger quand je sens ses émotions l’embraser et de toute manière, comment pourrais-je me défendre où m’enfuir ? Je me crispe et je grogne dans ma barbe mal rasée sous l’effort, en essayant de la repousser, mais voilà, je n’y arrive pas. Et je la sens laper de la langue le mince filet de sang qu’elle a fait couler, me le recrachant au visage d’un crachat famélique et me disant que je la dégoûte. Pourtant, tout en elle me dit que c’est plus compliqué que ça. Et que surtout, ce qui la dégoûte le plus, ça n’est certainement pas moi.


| Toi, tu ne me dégoûtes pas. J’ai déjà vu pire. Je réprouve la bestialité de ta nature et les pulsions qu’elle fait naître en toi. Mais au fond, tout au fond, tu ne restes qu’une âme humaine massacrée par ce qu’elle a dû endurer. Et ce n’est pas moi qui te dégoûte le plus, pas vrai ? Je serais plus honnête que toi en disant que je me dégoûte plus que tu ne te dégoûteras jamais. |


Je dois pourtant tenir droit dans mes bottes, maintenant que je me suis fixé cette ligne de conduite pour ce soir. Je hausse les sourcils et grimace d’impuissance quand elle m’intime l’ordre de ne pas lire en elle.


| J’aimerais bien ne pas avoir vu tout ça, mais c’est trop tard. Et de toute manière, je ne choisis pas. Ca m’est tombé dessus un soir de printemps, il y a plus de vingt ans. Ca ne fait qu’empirer depuis. |


Je sens à quel point la perspective de ce que je lis en elle la dérange. C’est plus que du malaise. Bien plus. Et ça la rend malade. Moi aussi, par extension. Elle me griffe le torse et je grogne à nouveau, bouche fermée, en la repoussant encore sans succès. J’aurais pu tenter un coup en plein visage, et je l’aurais fait sans hésiter si j’avais cru que ça pouvait m’aider mais ayant des doutes, je préférais ne rien faire pour l’instant.


| Te couper l’envie ? |


Je fais le surpris mais je l’ai senti, ce désir teinté d’écarlate qui niche au creux de ses reins. Mais je veux lui faire doublement prendre conscience de ce qu’elle dit et ressent. Mais voilà qu’elle retire son haut, dévoilant les courbes de son corps jusque sous mon nez, et elle m’étouffe à demi la garce avec le tissu qu’elle fourre dans ma bouche. La vampire y arrive sans peine, à réveiller ma haine et ma colère. Mais je la maîtrise encore, me raccrochant comme un mec perdu en pleine tempête à la seule chose qui brille assez fort pour me détourner de la douleur et de l’impression –faussée-d’étouffer. Elle continue de me tancer, de m’insulter, mais je repousse et recrache le tissu dans ma bouche alors qu’elle se pense en sécurité vis-à-vis de moi parce qu’elle est russe, avant de me lancer, mauvaise, que je n’avais pas été là pour elle quand elle avait eu besoin de la vraie justice. Et elle se penche sur moi, bassin collé, seins pressés, jambes de part et d’autres. La position aurait pu être lascive, invitation à la débauche. Mais je continue de la toiser, et dégage mes mains pour virer le bout de tissu.


| Je suis là, maintenant. Dans ce lit d’hôpital. Et je ne sais pas encore comment, mais avec tout ce que j’ai vu en toi, je reste capable de t’apporter plus de justice que tu n’en as jamais connu de toute ta vie. |


J’inspire profondément, je suis à un tournant.


| Maintenant, essaie un peu de prendre une décision sur ce que tu vas faire. T’es là à me grimper dessus en plein milieu de la nuit. Je ne te donnerais pas mon sang. Je sais que te battre ne te fait pas peur et que je ne suis pas en mesure de te repousser tout seul, mais on est au beau milieu d’un hopital qui a reçu des blessés d’une fusillade il y a quelques soirs. Il y a des flics à l’accueil. Ca fait cher payé le litron que j’ai pourri d’analgésiques et d’opiacés. Et ça fait beaucoup de risques aussi. Tu veux de la justice. Et tu as besoin de moi parce que tu en as tout simplement assez de tout ça. Pas vrai ? Alors choisis, mais si t’es pas là pour me tuer, alors laisse-moi respirer, bordel, j’ai pris une balle dans le poumon le week end passé et tu vas m’achever sans le moindre défi si tu continues. |


Et pour cause. Le cœur bat trop vite, le sang bat à mes tempes et de petites fleurs de sang éclosent dans mon champ de vision. Je me remets à saigner dans mes pansements. Je le sens, comme si ça ne venait pas de mon corps mais qu’on m’humidifiait la peau avec un gant de toilette ou quelque chose du genre. J’avais froid, et je ravalais une bile goût ferreux dans le fond de ma gorge.

Elle allait finir par me buter. Je le sentais dans son for intérieur ; l’envie la tirailler. Comme un carnivore devant une pièce de viande, alors que la bête était affamée. Mais ce n’était pas que de la faim que je ressentais chez la vampire, c’était autre chose. C’était plus complexe, et c’était aussi incroyablement brouillon. Il y avait toujours cette haine. Si froide chez moi, si brûlante chez elle. Elle la dévorait de l’intérieur. Cette colère qu’elle ne contenait que pour mieux la délivrer au moment opportun. Mais c’était la rancœur qui l’animait, le plus souvent. J’en lisais les ramifications dans chaque recoin de son être, comme une toile d’araignée –empoisonnée- autour de son cœur. Ca et le reste. Le désir. L’envie de dominer. De contraindre. En égal retour de ce qui l’a jadis contrainte elle aussi, contrainte jusqu’à la destruction. Serait-ce un sentiment qui émanerait de la trahison la plus honnie ? Peut être ? Je n’étais pas assez en forme pour le distinguer aussi rapidement. Je sens que c’est en partie dû à sa nature bestiale. Mais pas seulement. Comme toujours, les émotions sont plus complexes et même si elle ne mérite sans doute pas tout à fait le qualificatif d’ « humaine », il n’en reste pas moins qu’elle a des caractéristiques communes avec l’essentiel des gens que je croisais dans cette ville de damnés.


Quoiqu’il en soit, la fureur de son âme emplissait la mienne, et me rappelais les affres de la guerre.


Elle avait l’âme d’un soldat. D’un vieux soldat. Brutalisé et martyrisé aussi bien par ce qu’il avait subi que provoqué, par un sentiment de regret tenace bien que souvent ignoré. Je pensais que la rouquine vomirait sa vie d’avant, si je lui demandais ce qu’elle avait été. Ou en tout cas, qu’elle se jugerait elle-même avec dédain. On ne naissait que rarement monstre, mais il était bien plus aisé de le devenir. J’en savais quelque chose. J’étais né homme, j’étais devenu dieu, et je n’avais pas manqué de me travestir à l’occasion en véritable démon, usant de mon pouvoir pour mieux manipuler, contraindre et même éliminer, les simples mortels qui croisaient ma route. J’essayais de me dominer malgré l’effet tâche d’huile de ses émotions, qui comme toujours impactaient les miennes.


Le défaut de ne pas avoir d’âme ; le vide laissé ne demandait qu’à se remplir et l’éponge à émotions que j’étais finissais souvent par agir en véritable caméléon psychologique, épousant les formes des psychés que je rencontrais au gré de mes pérégrinations. J’essayais de me dominer. De me montrer meilleur, ou en tout cas, de ne pas me montrer pire. Ca n’avait rien de facile. Ma nature, mon habitude, était de vivre ces cocktails de sentiment à cent à l’heure, de lâcher la bride et de foncer dans le tas.


On voyait très bien où ça m’avait amené, cette manière de vivre, d’exister. Le danger omniprésent, besoin viscéral de se tester comme de se punir en permanence, incapable d’agir et de raisonner clairement. Je la sens ravie de la situation. Je sens du désir aussi, mais je ne le sens pas totalement véridique. Le revers de la médaille. Ressentant les émotions des gens, je savais quand les attitudes étaient vraies, profondément motivées par les voix de de l’âme. Mais je savais aussi quand les situations étaient plus complexes. Quand la fille vous lance un regard de braise mais qu’elle ne pense qu’à vous tirer votre pognon ou votre arme. Quand la fille vous dit qu’elle vous aime mais qu’elle n’aime au fond que la sécurité du binôme éphémère que vous formez, sa commodité et sa facilité. J’ai connu tout ça, par le passé. L’Oupyr est différente, mais son désir n’en est pas moins motivé par des circonstances qui me sont totalement étrangères. C’est ma conviction. Je peux me tromper.


Si ce n’était pas le cas, je serais encore une divinité connue et vénérée mais aujourd’hui, il n’y avait plus que ces deux mains pleines de sang, cette gueule d’assassin, et les brides de pouvoir retirées des rares instincts où quelqu’un se montrait reconnaissant de la protection que je lui offrais. Le plus souvent au prix du sang.


Je ressentais son désir plus fortement. Elle veut me pousser à la tentation. J’ai déjà fait des trucs dingues dans ma vie, mais sauter une putain de vampire dans un lit d’hôpital, je n’étais pas certain de vouloir ajouter ça à mon palmarès ! Je ressens sa cruauté, son absence de compassion. Mais malgré toutes les pulsions de violence qui la taraudaient, aucun désir réel et forcené de me faire vraiment du mal. Elle avait beau le nier, ou en rejeter l’idée, elle était prisonnière de la vie que je lui avais laissée, et devait maintenant prendre en compte cette dette car la rouquine avait malgré les apparences un sens de l’honneur bien à elle. Tuer gratuitement oui, mais pas sans le code qu’elle s’était elle-même fixée. L’Oupyr continue de se frotter contre moi. Je ne me dérobe pas à son contact, même si mon corps, malgré ma concentration, commence à avoir un début de réaction physique. Il était hors de question que je me laisse dominer par son intrusion dans ma tête. Je luttais donc encore. Et sa main vient palper mon torse pour y sentir le cœur battre.


| Je n’ai jamais été aussi sûr de toute ma vie. Je ne peux pas passer mon existence à fuir et à tout détruire sur mon passage. A un moment ou à un autre, il faut relever la tête et ne plus se contenter d’encaisser, mais rendre les coups. J’étais là avant toi, et je serais là après. Avec cette enveloppe ou une autre, peu importe. |


Torben n’avait rien demandé à personne et parfois, la dissension était criante. Pas ce soir. L’homme et le dieu sont en paix, tous deux ressentent le grand dessein qui est le nôtre, bien que petite est notre échelle d’action. Nous ne sommes pas les grands dieux des religions monothéistes, ou le reliquat de polythéistes perdurant. Plus personne aujourd’hui ne croit en Toutatis. J’avais cru que ça me dédouanait de ma mission.


Je sentais aujourd’hui dans mes tripes que ma mission était pourtant plus importante que jamais. Qui protégerait les hommes, la « Tribu », si je ne le faisais pas, si je ne me salissais pas les mains pour les Hommes ? Il y en avait sûrement d’autres comme moi. J’en avais la conviction. Cet espoir serait le moteur, le pouvoir que je gagnais avec la reconnaissance des humains protégés, sauvés ou punis serait le carburant. Je ne suis pas si surpris de la douceur des gestes de la rousse, quand elle dégage mon visage des mèches blondes qui, trempées de sueur à cause de la douleur. J’ai déjà senti dans son âme qu’elle n’était pas seulement noire. Mais que la lumière était soigneusement maintenue sous un couvercle qu’elle pouvait reposer dessus à chaque instant. J’admire son art du camouflage quand elle se relève. Et qu’elle appelle la relève.


| Tu aurais été déçue du goût. |


Ne nous lançons pas dans une comparaison de nos horreurs respectives. J’avais déjà tué. Hommes, femmes, enfants, jeunes, vieux. J’avais manipulé et usé de ma connaissance de l’âme humaine sans vergogne, et j’avais essayé de réparer mes torts. Mais je n’avais pas d’âme et je doutais que quiconque pouvait se délecter de mes émotions. L’infirmière arrive et tombe facilement sous le pouvoir surnaturel de l’Oupyr. J’ai mal pendant qu’on s’occupe de moi, et je désapprouve la contrainte. Je sentais les émotions. C’était comme ces violeurs qui croyaient que la fille ne ressentait plus rien parce qu’elle cessait de se débattre et qu’elle ne pleurait plus. Je ne quittais pas des yeux la rouquine pendant tout le process, même si je grimaçais à intervalles réguliers. Je suis son regard quand elle revient. Je sens ses doigts sur ma peau, je la sens frôler la perfusion comme s’il s’agissait d’une extension de mon propre bras. Lorsqu’elle grimpe dans le lit d’hopital, je ne lui fais pas plus de place. Pas tant parce que je tiens à résister, mais surtout parce que j’en suis incapable. Je lui offre un regard plus dur, plus sérieux.


| Tu confonds les lois des hommes et de la modernité avec la vraie justice. Je suis son incarnation au sens le plus antique du terme. Toute action entraîne une réaction. Plus le tort est grand, plus la justice est sévère. La vengeance est la justice, pourvu qu’on ne se trompe pas de cible. |


Je lui enserre la mâchoire, serrant son menton et l’arrête inférieure de ses os faciaux dans une poigne que je rendais la plus ferme et solide possible.


| Je ne suis pas un putain de jouet ou une friandise. Je peux t’aider. Mais n’importe quel sang t’irait et ce n’est pas moi que tu désires vraiment. Alors mon aide, tu peux l’avoir si tu en fais la demande. Si tu es prête à changer. Pour le reste, tu te fourres le doigt dans l’œil jusqu’au coude si tu crois que je vais me laisser faire comme un agneau. Je suis dans ce lit, je suis prêt à claquer peut être, si je force. Mais je préfère crever debout, en soldat, plutôt que te laisser te repaître de moi comme d’un repas. C’est clair ? Alors, fais ton choix, mais fais-le vite. Et si tu décides de m’y contraindre comme je sais que tu es capable de le faire, ne te loupe pas quand il faudra m’achever. |


Je la lâchais. Prouve-moi pour une fois que j’ai raison. Et que tu en as assez de cette existence. Si ta nature est plus forte que ton âme, alors je suis perdu.

Je sens que je vais avoir raison, pour une fois. Que mon instinct m’a poussé à ne pas entrevoir que le danger. Ou plutôt, à l’accepter. A passer outre. Faire en sorte de pouvoir avancer envers et contre tout. Avec cette menace pesant sur moi avec son caractère de prédateur, la rouquine ne me mettait pas naturellement dans de bonnes conditions. C’était à moi maintenant de m’opposer à sa bestialité, à son animalité. Il fallait bien sûr que l’on puisse surmonter sa fin. Son désir de violence et de sang. Je sentais cette tentation en elle. Et pas seulement celle-là, loin de là. Il était clair pour moi que je devais essayer de surmonter tout ça. En tenir compte, bien sûr, mais ne pas pour autant oublier tout le reste. L’espoir que je pouvais essayer d’inspirer en elle, si j’arrivais à aviver un peu de lumière. Je l’avais entraperçue à plusieurs moments. Il n’y avait jamais de souffrance absolue, qui supplantait tout le reste. C’était parfois compliqué à distinguer, quand la noirceur était permanente et portait sur quantité d’aspects de la personnalité de la personne. Je pouvais essayer d’éveiller un peu plus ce qu’elle pouvait voir de positif à son existence, voire même à sa condition. J’avais senti son désir de meurtre et de vengeance, la satisfaction brute que la prédation lui donnait. Mais j’avais aussi distingué ce désir que son existence ne se porte pas seulement sur la vengeance. Je ne pensais pas que l’Oupyr pouvait réellement espérer de revivre ce qui était son existence avant qu’elle ne « change », mais je pensais quand même avoir pu discerner le désir viscéral et presque désespéré, de ne pas se laisser piétiner par ce chancre qui gangrénait son existence.


Je la sens cette flamme de l’espérance. Je doute moins, mais je ne suis pas encore pleinement soulagé pour autant. Je savais qu’elle était changeante comme bestiole, et il était clair que l’on ne pouvait pas attendre d’elle qu’elle rétracte d’un coup d’un seul les griffes dont elle me menaçait. Je sentais aussi ses autres pulsions et je ne voulais pas prendre de risques. En d’autres circonstances j’aurais pu succomber directement, et vouloir profiter de ce corps qui m’était si volontairement proposé. L’Oupyr était séduisante, lascive. Elle suscitait le désir, qui enflait progressivement. Mais pas ici, et pas maintenant. Ce n’était pas qu’une question de risques, c’était avant tout parce que je ne savais pas encore dans quelle mesure je pouvais lui faire confiance. Dans ces circonstances, c’était plus délicat pour moi de m’ouvrir, et d’envisager de basculer dans un rapport et une relation charnelle. Parce que si je commençais à partager du plaisir avec elle et que je sentais finalement quelque monstruosité enfler en elle, le contrecoup psychique pourrait me faire perdre les pédales. En sus, je ne me lançais jamais dans des combats, quels qu’ils soient, si je n’étais pas sûr d’être en capacité de les emporter. Je venais de prendre une balle dans le poumon, les anti-douleurs ne fonctionnaient pas et le trou dans ma poitrine était d’une souffrance permanente, lancinante.


Je sens que le meurtre se remplace bien vite dans sa tête par le désir d’en savoir plus. De m’écouter. De me donner le temps de la convaincre. Ce seul élément me fait déjà dire que j’ai déjà à moitié réussi ce que je comptais faire, mais réussir seulement à moitié ne suffisait pas. Je devais réussir entièrement ou pas du tout, avec elle, aucune demie mesure. Et la voilà qui se rassoit, qui retouche sa coiffure. Je hoche la tête.


| J’ai le crâne épais. Pour le meilleur et pour le pire. |


Et voilà qu’elle tente de me « rassurer » sur ses intentions me concernant. Mais elle mettait le doigt sur quelque chose qui m’importait. Je n’étais pas une proie, pas une victime. Et certainement pas un jouer non plus. Je laisse filer son petit défi.


| C’est bien, la confiance en soi. Ce sera la première étape, celle sur laquelle on s’articulera tous les deux pour avancer en direction de ta justice. Savoir ce qu’on vaut, ce qu’on sait faire, ce sera essentiel. |


Mais voilà qu’elle me stupéfiait pour de bon. Elle me murmurait qu’elle croyait en moi. Je souris, mais n’ai pas le temps de répliquer qu’elle m’embrasse. Je savoure ce contact comme une victoire. La reconnaissance concrète et physique certes d’une attirance mutuelle qu’on ne saurait nier, mais aussi et surtout du crédit nouvelle qu’elle choisit de nourrir en moi. Je n’avais encore jamais eu quiconque qui avait cru en moi avec une telle franchise, pour le dieu que j’étais. Mon équipe à l’armée avait nourri une grande confiance en moi, et avait aussi fondé en moi quantité d’espoirs. Mais il n’en restait pas moins qu’elle se relevait, et prenait ses affaires. Je note la menace, liée à la promesse de sa « croyance »


| Je suis honoré alors, que tu m’accordes ta confiance. Ta foi… Nous verrons. Voyons déjà comment nous parvenons à travailler ensemble. Pour le reste, je ne mourrais qu’une fois mon devoir terminé. L’accomplir ne suffit pas. |


Je me rappelais de ces paroles de mon colonel, à Tarbes. Il n’avait jamais eu autant raison qu’aujourd’hui.