Le présent en marche arrière, je suis irrémédiablement entraîné par le passé. Il est ce qui me définit, ce que je poursuis malgré moi, quitte à aller à contre sens du monde. Jusque dans mes choix les plus anodins, un irrésistible regard au plus que parfait qui me contraint toujours dans les mêmes erreurs. On dit que les professeurs d’histoires, quelque soit leur spécialité, n’arrivent pas à conjuguer au futur. L’impression d’être resté le même dans un moule qui évolue bien trop vite pour moi. Des fantômes d’âges perdus qui me hantent encore l’esprit et m’empêchent d’être vraiment celui que suggère l'apparence de cette carcasse possédée. L’immaturité du voyageur temporel qui se complaît bien trop dans ses souvenirs et en perds les codes de la réalité et les attaches de l’instant courant. Est-ce que je suis sensé être quelqu’un d’autre ? Est-ce que j’ai raté cette grande étape charnière de la vie, celle qui me donnerait vraiment l’impression d’être à ma place ? Être adulte, responsable et fonctionnel. Je crois que quelque chose quelque part n’a pas fonctionné pour sûr. Je marche sur la tête à chaque instant, perdu entre ce qu’il s’est passé ce matin et ce qu’il s’est passé un matin il y a longtemps. Peut-être que le tic tac s’est arrêtée au final et que plus rien n’a de sens pour moi. Tic toc, toqué. J’arpente toujours ces mêmes couloirs, vis toujours avec les mêmes meubles. Même ma garde robe n’a pas vraiment changée. J’ai trouvé la source de la jeunesse éternelle entre les murs de ce temple du savoir. Un fidèle devenu apôtre, mais je porte toujours la même paire de Converse achetée il y a seize ans pour parfaire mon costard. Je suis une fraude à l’horloge implacable, l’esprit immuable à son action. Man child, un être qui ne porte pas le poids des années comme il le faudrait. Pas le genre d’homme que l’on garde plus d’un soir. Pas le type assez stable qui pourrait se fixer, un point dans la chronologie, une date dans le calendrier. Inoubliable oubli, entré dans un fracas aussi grandiose que sa sortie. Une marque laissée, une irrégularité sur les rouages bien huilés. Alors le passé m’aspire de ses regrets et je suis incapable d’aller de l’avant.

Je ne sais pas ce que je fais là. Moi, cette image presque identique à celle de notre yearbook aux pages jaunis. Ce même mélange de fausse assurance intriqué de maladresse incorrigible. La seule différence c’est quelques rides qui se sont invitées sur mes expressions. C’est ma marche de la honte, le calvaire que je m’inflige à chaque fois que les anciens élèves de notre promotion décident de se réunir. Une tentative vaine de provoquer quelque chose en moi, un mouvement qui pourrait peut être me faire leur ressembler. Eux qui ont tellement changés, qui parlent de leurs enfants qui commencent le collègue l’année prochaine et de leurs jobs sophistiqués. Je me tasse dans leurs ombres, moi l’étudiant devenu prof, celui qui est juste passé de l’autre côté du bureau. Celui qu’on ne peut pas prendre au sérieux dans ce genre de contexte, celui laissé derrière qui donne l’impression de n’être jamais parti et de n’avoir jamais vu le monde. Celui qui ne ramène jamais de plus un sur la liste des invités. Je suis la constante qui les amuses, Maldwyn la tête de bois, Mal le chêne qui a posé ses racines pour ne plus partir. Il sont des oiseaux posés sur mes branches et ils piaillent leur réussite comme le vent dans les feuilles. Ils me chient dessus de leurs vies parfaitement respectables. Et s’ils ne le font pas consciemment pour la plupart, je peux entrapercevoir leurs regards appuyés. Ils ont entendu les rumeurs, comme tout le monde. La vérité est remontée jusqu’à leurs oreilles comme un délicieux triomphe, pour les conforter dans leurs choix et leurs visages tournés vers l’avenir. Mal Jones est un raté, un drogué de première, un rebut de la société. Au jeu du que sont ils devenus, j’ai tiré la mauvaise carte destin.

Mes doigts détaillent nerveusement une énième fois les lettres en relief de l’invitation. Est-ce que j’ai vraiment besoin de m’infliger ça une fois de plus ? Est-ce que je vais supporter prendre part à des conversations croisées qu’il me sera impossible de suivre ? Je tente d'observer mon reflet dans la fenêtre du taxi. Je doute avoir réussi à dompter mes cheveux correctement. Comme à chaque fois que j’essaie de m’apprêter, je me sens gauche et repoussant. Une silhouette difforme et incertaine, la sensation d’être engoncé dans ce costume-cravate trop moulant et strict. Tel le monstre de Frankenstein, j’ai l’éloquence mais pas le physique. Un hybrid terrifiant aux yeux de mes pairs, la demi-réussite d’un homme qui ne se fond pas tout à fait dans la norme. Et j’ai un mauvais pressentiment, quelque chose au fond de moi qui tente de me persuader que cette fois-ci ne sera pas comme toutes les autres. Que je ne pourrais pas prétendre m’éclipser lorsqu’ils seront tous bourrés. Une peur primaire, comme un instinct de survie qui me confirme que tout ceci est une mauvaise idée. Qu’est ce qu’il pourrait arriver de pire ? Que le gymnase soit détruit à coup de télékinésie ? Que tous mes anciens camarades de classe finissent raide morts sous les coups vengeurs d’une entité supérieure ? Je crois que j’ai déjà vu ce film, mais je préfère ne pas y penser. Trop de choses étranges ont commencé à arriver autour de moi. Des choses impossibles à expliquer que je suis devenu malheureusement incapable de réfuter. Et puis il y a Clemens. Et puis il y a Lise. En pleine contradiction du réel, crise d’adolescence de mes certitudes et de mes envies. Quelles circonstances merveilleuses pour un trip down memory lane d’un passé que je préférerai ne pas déterrer ce soir.

Alors je colle un rictus sur ma bouche, une tentative de sourire charmeur et décontracté. Je ne sais pas si cela fonctionne mais je parviens à me fondre dans la masse plus facilement que je ne l’aurais espéré. Il faut dire que je suis légèrement en retard, le coup d’envoi de la soirée à déjà été déclaré. J’agraphe mon prénom en toute hâte sur ma veste, longeant les murs qui me séparent du buffet. Je n’ai pas l’intention de boire, je ne bois jamais d’alcool. Mais avoir un verre dans la main j’ai remarqué, me donne une excuse pour rester silencieux et faire semblant de m’occuper les mains et la bouche. Voire me sortir de groupes de conversations gênants à grand renfort d’un besoin de remplir mon verre d’un alcoolisme imaginaire. Alors si je me saisis d’une flûte de champagne gracieusement offerte par un étudiant volontaire au service, c’est pour pouvoir mettre mon plan de survie en action. Mais alors que je me saisis du fin récipient de cristal, mon cœur rate un battement de la silhouette qui se détache des autres par dessus les effluves d'alcool. Et tout à coups j’ai de nouveau dix-neuf ans, et je suis de nouveau terrifié à l’idée de parler à cette fille qui n’a pas conscience de cette ascendance délicate et impériale qu’elle exerce sur son environnement. Autant dire que mes orteils se crispent dans leurs chaussures, ces Converse qu’elle m’avait offert en deuxième année. Ces maudites basket que je porte toujours là, au milieu des mocassins hors de prix des autres convives. Et je me sens con, du haut de mes trente-six ans, à rougir du constat d’un souvenir révolu. À paniquer de sa présence alors qu’un gymnase entier nous sépare encore. Je ne sais pas comment gérer notre historique, comment réparer ce qui ne peut plus l’être. J’ai prétendu ne pas la reconnaître alors que j’ai détaillé toute la familiarité de ses traits et de son corps. Dix ans de vide à combler, alors j’ai été un lâche et j’ai voulu tout recommencer de zéro. Mais je crois qu’elle a croisé mon regard, il est trop tard pour reculer. Il me faut affronter tête haute le résultat de mon propre chaos. Mais comment ignorer l’éléphant dans la pièce maintenant que nous nous trouvons tous les deux à cette soirée, qu’il est écrit noir sur blanc sur le badge que j’arbore que j’ai fait mes classes en même temps qu’elle. Va mentir quand c’est écrit sur ton front. Alors je détache l’intitulé, je touche le fond et je gratte encore, glissant l’objet dans ma poche stratège. Machiavélisme en carton. Deuxième coupe de champagne en main je m’élance. J’ai la dégaine d’un Cowboy prêt à se prendre une balle perdue.

« Bonsoir Delilah. » Ma voix et plus rauque que d’ordinaire, peut-être que j’aurais dû goûter à ce champagne pour soigner mon courage et ma gorge sèche. Au lieu de ça je lui tend un verre. J’ai du mal à me concentrer, l’impression d’avoir les mains moites et que ma chemise me colle aux reins. « Tu… Vous êtes magnifique ce soir. » Un compliment franc, un peu sonné. En vrai j’ose à peine la regarder, histoire qu’elle ne lise pas la panique dans le blanc de mes yeux. « Vous accompagnez quelqu’un ? » Je fais mine d'ignorer son badge qui indique les mêmes dates que les miennes. Le roi de la mauvaise foi et du déni. L’éléphant vient officiellement de se transformer en cachalot.

Tout s’efface et il ne reste plus rien. Ce qui a compté un jour n’est même plus commémoré dans les esprits. Plus de souvenir languissant, plus d’appel à la mémoire pour en redessiner les contours. C’est ça, le vrai sens du passé. La seule manière de le conjuguer est par l’oubli, lorsqu’il ne laisse plus de traces dans les regards et dans les mots. Je mentirais si je disais que je n’ai pas essayé de l’oublier. Que je n’ai pas cherché à effacer le tableau de notre historique sans semer de poussière de craie, de poussière d’elle. Delilah. Je reviens toujours à elle comme un enfant suit ses miettes de pain. Comme une idée, une sensation que je ne peux trépaner de ma tête. J’aimerai extraire le mal, lobotomiser mon âme encore trop frêle de ces émois. Mais me taper le crâne contre les murs ne suffirait pas à la faire disparaître. Elle cogne comme un trauma non résolu et c’est l’hémorragie cérébrale. L’hémorragie des sentiments enfouis dans cette tombe anonyme où j’ai fais le deuil de nous. Je ne suis pas prêt à faire face à ces émotions mort-vivantes, à cette affection âgée. Était-ce si naïf de vouloir que tout ceci repose en paix ? Vouloir un nouveau départ, bâtir de nouvelles fondations sans nous soucier du cimetière sous nos pieds. Loin des yeux, à l’amnésie de mon cœur, mais elle hante encore ma rétine. Et si je peux la semer dans les méandres brumeux de mon esprit drogué, j’ai le réveil du réel en toute brutalité. Ces choses qui auraient pu être, y croire encore sans en accepter les conséquences. Vouloir faire du neuf avec du vieux, mais les murs qui contiennent l’éléphant dans la pièce sont trop bancals. Elle devrait le savoir pourtant, que Maldwyn Jones est un lâche passé, présent et futur.

La première fois que j’ai perdu la raison, c’était à cause d’elle. A cause de sa diligence, la facilité avec laquelle elle savait m’appréhender. Si j’admets avoir au moins une fois cru, alors dieu était une femme. Dieu était Lyla à mes yeux. Oh j’avais déjà aimé, j’avais déjà suffisamment l’expérience de ne pas tomber dans le piège de la première. Nous ne sommes mêmes pas sortit officiellement ensemble, n’avons jamais prononcé les mots fatidiques apte à fixer cette relation. Mais comme toute entente qui découle d’abord d’affection amicale, les limites avaient tellement été brouillées que nous étions devenus sans vraiment penser être. Est-ce qu’on pouvait encore appeler ça de l’amitié quand nous partagions le même lit pour autre chose que dormir ? Lorsqu’on ne démentait pas, ne corrigeait pas ceux qui nous confondaient en couple ? Combien de personnes ici se souviendront de nous ainsi, à tort ? Comment démentir avoir été plus proche que de raison lorsque la douleur de la séparation se mesure à la force nucléaire de l’attachement brisé ? Une fission de l’atome, un hématome sur le palpitant qui ne guérira jamais des mots que j’ai prononcés. J’ai pas besoin de toi, autant arrêter là. Je peux plus continuer, Delilah. On ne devrait pas rester ensemble. L’amour est une brûlure chimique, il brûle sans flamme et ronge tout sur son passage. L’amour, ou la peur ? Je me suis perdu dans ces définitions. Un mensonge pour l’éloigner, scinder le noyau en deux individualités. Mais c’est à moi-même que j’ai menti le premier. Parce que quand je l’ai enfin faite fuir je voulais juste la rattraper. Parce que quand le hasard m'a donné une seconde chance je n’ai pas su saisir sans devoir tout recommencer.

Et ce deuxième mensonge est prêt à imploser maintenant que nous sommes tous les deux en ces lieux. Maintenant qu’elle me fixe avec cette désinvolture pondérée, cet intérêt réfréné qui cache ce regard que je sais apte à me transpercer. Sa réponse ne se fait pas attendre et je me maudis de ne pas avoir réfléchis avant de parler. Bien sûr qu’elle allait pointer du doigt ce que je ne veux pas aborder avec une question pareille. Bien sûr que je savais qu’elle avait été étudiante ici, bien avant la fin de son master. Mais j’étais soulagé malgré-moi de sa confirmation. Elle était venue seule. Il n’y aurait personne pour la prendre par le bras et mettre un terme à notre conversation. Personne pour l’entraîner loin de moi sans que je n’ai la force de la retenir. « Oui, c’est évident. Bien entendu. » Que je murmure à moitié. Je joue volontiers à l’imbécile, trop préoccupé par l’idée de faire un faux pas qui me trahirait. Lorsqu’elle mentionne l’absence de mon badge je peux sentir l’air me manquer. Mes doigts serrent un peu trop le verre en cristal, cet alcool que je refuse d’ingurgiter. Je n’ai pas eu le temps d’inventer une excuse, mis devant le fait accompli je ne peux que baisser le visage sur mon poitrail innommable. Je déglutis, mon regard fuyant le sien en plissant les yeux dans un rire gêné. « J’ai du le perdre depuis tout à l’heure, je n’ai pas osé en demander un autre. Je ne voudrais pas déranger mes élèves, ils travaillent déjà assez dur. » Je tourne le visage vers les jeunes à l’entrée pour tenter de dévier l’attention de la conversation. Mais elle ne se laisse pas appâter. « Des camarades ? Oh oui, bien sûr… j’ai étudié ici. C’est aussi pour cela que je suis venu, même si je doute que qui que ce soit se souvienne de moi. » Je fais mine de porter mon verre à mes lèvres, technique flagrante pour tenter de noyer le poisson. Ma bouche trempe à peine et déjà s’éloigne dans une grimace non dissimulée. Comme un revers du destin, un karma mérité, un ancien camarade de classe me fait un signe de loin. J'essaie de l'ignorer, mais devant son enthousiasme mimé, je ne peux que forcer un signe de la main. Je perçois la silhouette de Delilah à mes côtés plus que je ne l’observe. Je peux sentir les brefs bruissements de l’air lorsqu’elle occupe l’espace. Et cette attraction irrésistible, tout mon corps veut s’approcher du sien comme un morceau de métal rouillé sur un aimant. Je peine à lutter contre le courant. « Vous êtes de la promotion de 2007 ? » Je la rajeunit volontairement de trois ans, c’est pas un mensonge quand c’est une flatterie pas vrai ? « C'est dommage, on a du se croiser de peu. Je suis arrivé ici en 2004 et je ne suis plus reparti comme vous pouvez le voir. » Est-ce que je peux vraiment m’en vouloir de lui mentir ainsi ? De consciemment échafauder une histoire qui n’existe pas ? Mais quel est le pire, lui jeter ces affronts au visage ou lui avouer que je l’ai rejetée parce que j’avais peur de l’aimer ? Que ce rejet a entraîné des conséquences désastreuses pour lesquelles je ne sais répondre de mes torts ? Car je ne peux m’empêcher de me sentir coupable, pour le passé. Et maintenant le présent. « Je parie que vous avez dû faire tourner les têtes plus que les examens. » Ce ne sont plus des compliments gratuits, mais des faits. Elle m’a fait tourner la tête, et je ne me suis aperçu du tourbillon qu’une fois le visage contre le sol. Je regarde le fond de mon verre encore plein, mes yeux se plantant dans les siens. J’aimerai lui dire toutes ces choses qui me rongent, mais comme les bulles à la surface de mon champagne, mon courage est trop volatile. Alors « Un autre verre ? » est tout ce que j’arrive à lui offrir comme mots d’amour. Rien ne s’efface, mais il ne reste pourtant plus que le néant. J’aimerai lui procurer autre chose que la mélancolie, la colère, mais je ne suis que cancer dévorant.

Parce qu’il est trop tard et que le dommage est fait. Parce qu’on ne rattrape pas des années de vide, parce qu’il n’y a plus rien à voir lorsque tout est déjà parti en cendres. C’est l’excuse que je porte comme une égide maladroite, un bouclier cabossé par les années de combat. Mais c’est l’intérieur qui tombe en ruines, éternel conflit avec moi-même. J’ai construit ces défenses pour protéger les autres du danger, mais au final c’est moi que j’essayais de sauver. Une piètre fraude, un chevalier servant que la moindre blessure rends plus lâche que de raison. Mais c’est l’exception à la règle, Delilah. Elle ne m’a jamais blessée, jamais abandonné. Elle m’a fait ressentir des choses que je n’ai plus ressenties depuis. Elle a réussi à infiltrer sa présence au plus profond de mon être sans éveiller le moindre soupçon, sans que je ne cherche jamais à l’en extirper. Jusqu’à ce jour-là. C'est étrange, d’avoir peur d’aimer au point d’en rejeter la possibilité. D’être terrifié par l’idée de l'être en retour, et de tout faire pour l’éviter. Alors je nous ai détruit. J’ai pris la fuite de cette relation qui aurait pu. J’ai sacrifié tout ce que nous étions dans mon sillage; je suis devenu celui qui ment. Je suis devenu celui qui meurtrit le moindre de nos souvenirs, piétinant les tombes de ces cadavres d’émotions. Elles sont bien mieux six pieds sous terre. Ces mots qui lui sont adressés, ces syllabes qui percent mes lèvres sont autant de flèches en plein cœur. Mais ils atteignent deux cibles. Il est trop tard et le dommage est fait. Alors je ne fais que prétendre la table rase, j’essaie de ne pas sombrer de nouveau dans le passé. Parce que s’il m’a fait fuir, qu’est ce qui empêchera l’histoire de finir mal une seconde fois ? Alors je ne peux pas la regarder en face, je ne peux pas assumer la vérité. Je joue l’imbécile finit pour retarder un peu plus l’échéance de ces aveux qui prennent la poussière depuis toutes ces années. Parce que je ne peux pas lui dire maintenant la raison. Parce que je ne peux pas oser prétendre que je l’ai mais autant quand mon affection s’est transformée en poison.

Alors je fais semblant, j’invente des fabulations plus ridicules qu’improbable. Je mène une pièce de théâtre dont je suis le seul acteur, une comédie élaborée pour cacher le drame qui se trame derrière le rideau. Et elle me laisse faire, se contente d’observer mon jeu d’un haussement de sourcils, quelques piques sarcastiques pas assez acérées pour trancher en deux cette tromperie. Elle ne m’a pas oublié non plus, je peux le sentir dans son regard, dans la manière dont elle sourit sans conviction. Je ne suis pas idiot au point de penser que mes mensonges fonctionnent. J’aimerai tout arrêter, jouer cartes sur table et lui annoncer que oui, je me souviens de qui elle est. Mais je ne trouve pas la force de le faire, pas quand je suis déjà enfoncé dans ces faux semblants jusqu’au cou. Pas maintenant que je sais que c’était une erreur de briser cette promesse. Je n’ai jamais oublié que nous étions bien l’un pour l’autre et la sensation de n’avoir rien besoin de plus que sa présence. Je l’ai voulue et je l’ai perdue. J’ai rejeté cette possibilité et je l’ai précipitée vers encore plus pitoyable que ma personne. Une culpabilité que je ne peux empêcher. J’avais promis d’être toujours là pour elle, de ne jamais l’abandonner. Et je l'ai poussée dans cette abîme sans fond. Si elle a souffert c’est à cause de moi. Je ne peux écarter ce fait. Indirectement j’ai contribué à son malheur, j’ai scellé son destin d’un coup funeste. Comme si je l’avais moi aussi frappée au visage. Alors non, je préférerai prétendre être quelqu’un d’autre que celui qui aurait pu avoir Delilah Sulwyn pour lui et qui s’est défilé.

Ses mots me percutent de plein fouet. Je ne m’attendais pas à ce qu'elle mette fin à ma supercherie. J’espérais qu’elle continue suffisamment de jouer le jeu pour que j’ai le temps d’appréhender comment m’exprimer, rattraper ce mensonge et lui dire la vérité. Mais la froideur de ses mots me coupe le souffle. Je ferais presque un pas en arrière devant sa prestance et son ton impérial, mais je suis crucifié sur place par le châtiment mérité de sa verve. Elle allume le bûcher et y jette toute mon hypocrisie, vide le bidon d’essence en entier. Ma main se met à trembler sur mon verre de champagne. Je cherche à la fuir du regard mais ses yeux savent me trouver. Ils ont toujours su m’emprisonner. Mon cœur s’accélère et je sens la colère me brûler les entrailles. Ma gorge se serre, comme une réaction allergique à ma propre personne, m’étouffer tout seul. La haine m’emplit, mais pas la honte de faire face à mes propres actes. Une haine viscérale teintée de tristesse, des sentiments qui me font encore plus mal que l’auto-négation dont je suis capable. Des sentiments qui ne sont pas que les miens. Chacun de ses mots semble faire écho, j’ai l’impression de vivre ses émotions à mon égard, un trop plein d’une violence inouïe. Est-ce qu’elle a brisé les chaînes qui retenaient encore tout ce dégoût pour moi même ? Cette mélancolie de l’avoir perdue par le passé ? Tout mon corps tremble de colère et de douleur, mes muscles se contractent et la retenue me devient inconnue. Alors que la coupe de champagne se brise en mille morceaux entre mes doigts, la vérité se déverse sans que je puisse encore la contrôler. Un flux rendu libre par la colère qui a entraîné la culpabilité. « Parce que je t’aimais !  » La voix abîmée, le cœur qui tombe au sol comme le verre pilé. A nu des chairs qui se gorgent de sang, j’explose de sentiments.  « Parce que je t’aimais et j’ai tout foutu en l’air parce que j’avais peur ! Parce que j’étais putain de terrifié de ce qu’il pourrait se passer ! » Mon corps est agité de mouvements paniqués, erratiques.  « Parce que t’es la meilleure chose qui m’est jamais arrivée et je t’ai abandonnée parce que je suis un putain de lâche Lyla ! » J’hurle presque, la langue à présent déliée par une force inconnue, le palpitant débordant de tristesse. J’aimerai continuer, vider le trop plein, lui expliquer la raison de tous ces mensonges. Lui dire que je me sens coupable pour son mariage raté. A quel point je l’ai aimée, que je ne peux encore pas m’empêcher de toucher du bout des doigts ces relents de sentiments oubliés. J’aimerai lui demander de me pardonner, de tout oublier. Mais tout ce que je peux faire c’est de prendre la fuite, encore une fois. Je secoue la tête, agitant les mains dans l’air comme pour chasser l'emprise écrasante de ce passé. Je hoquète, haletant bruyamment. Je crois bien que j’ai les yeux humides, et la vue d’une larme sur sa joue suffit à m’achever.

Le sang coule le long de mon poignet, la douleur me vient tout à coup, comme si m’en apercevoir avait suffit pour la déclencher. Je suis incapable de la regarder en face, il y a une goutte pourpre sur le bout de mes Converses, métaphore de notre relation malmenée. Et je tourne les talons, je disparaît au milieu de la foule de ces visages autrefois si familiers. Je ne peux pas surmonter de lui avoir avoué ce que ce moi s’il y a des années n’a pas su lui dire. Mes pas trouvent le chemin des vestiaires comme une vieille habitude, plongeant avec soulagement dans les ténèbres de la pièce, fuyant la musique et les rires des autres conversations qui n’ont rien de dramatique. Je cherche l’interrupteur à tâtons, une pâle lumière illuminant les douches et les bancs. Une vague odeur d’humidité, de sueur et de lessive. Je n’ai pas envie de me regarder dans les miroirs au dessus des éviers, je ne veux pas voir les cernes sous mes yeux et mon visage de lâche. Une grimace anime mes traits, je traîne de quelques enjambées sur le sol carrelé. Un bref coup d’œil sur ma paume m’indique que quelques morceaux de verre s’y sont logés. « Merde… » Je ne me suis même pas rendu compte de ma force, trop préoccupé par la colère je m’en suis châtié physiquement. J’échappe un soupire, m’approchant de l’une des douches collective. L’eau glacée m’éclabousse légèrement le visage, nettoyant douloureusement la plaie. Le bout de mes chaussures trempe dans l’eau rosée, mon cœur lui s’est déjà noyé. Un juron désespéré m'échappe. « Putain...» Car si le dommage est fait, j’aimerai pourtant y croire encore. Parce que ces années de vide on toujours été comblées, parce que j’appartiens à Delilah Sulwyn à jamais.

Il n'est pas d'ermitage assez isolé, de chemin suffisamment accidenté pour me tenir éloigné de Delilah Sulwyn. Si je croyais alors peut être serais-je enclin à en appeler au destin, pointer du doigt l'inévitable fatalité. Mais tout n'est que science de cause à effet, un gouffre qui ne peut qu'être comblé, deux mondes qui gravitent l'un contre l'autre sans autre choix que de se rattraper. Se rattraper pour se détruire et tout recommencer, le grand cataclysme d'un univers toujours en mouvement. Si j'ai fuis c'est parce que je pouvais voir cela arriver, défiler l'instant avant de foncer droit dans le mur; parce qu'il est des lois immuables à ma personnalité. Je fais souffrir les autres, que ce soit par passivité, maladresse ou passions incontrôlées. Peu importe les circonstances, la finalité sera toujours teintée de regrets. On aurait pu être, devenir. Deux existences pour le prix d'un seul hasard. Si j'étais resté à ses côtés, si j'avais tenu ma promesse de ne jamais l'abandonner alors peut être que le sort l'aurait épargnée des violences d'un autre. Mais tout cela est de ma faute et peu importe si je ne suis qu’un l'écrou mal vissé sur des milliers lorsque j'ai quand même envoyé ce navire par le fond. Je ne récolte que la tempête, les conséquences de mes choix et de mes actions. La présomption d'innocence ne me sauvera pas lorsque je suis déjà coupable de l'avoir aimée. Et ce serment de ne dire la vérité rien que la vérité je le fais, main levée au verre de champagne éclaté. Les mots qui s'échappent de mes lèvres sans aucun contrôle, plaidoyer pitoyable d'un crime commis il y a des années et pour lequel je n'ai pas encore payé. Je n'ai pas mis la bague au doigt de Delilah, pourtant la corde au cou. Si j'étais resté elle aurait souffert de ma présence plutôt que de l'absence. Peut être que j'aurais alors eu le rôle meurtrier; dans ce procès de nous j'aurais été l'homme qui l'a bafouée plutôt que celui qui l'a négligée. Celui qui l'aurait possédée jusqu'à la dernière goutte, un rouge carmin au creux de ma main, une affection qui abîme la chair lorsqu'elle éclate. Et si rien de tout ceci n'était arrivé, si j'étais resté à ses côtés. Si j'avais surmonté mes peurs, si je l'avais aimée comme elle le mérite et que j'étais resté éloigné de ces paradis cajoleurs qui empoisonnent mon esprit. Si j'avais décidé autrement alors peut être que cela aurait fonctionné. Mais rien ne sert de courir après le passé lorsque le présent amène les faits : je suis un sacré bordel qui ne demande qu'à se produire. Je n'ai pas pu demeurer en retrait, je n'ai pas pu l'éviter. Elle se tient devant moi, nouvelle croisée des chemins. Alors sans doute à tort ai-je refusé une fois le bonheur qui portait son nom, mais aujourd'hui elle ne doit pas subir ce que je suis devenu. Je ne peux pas aimer Delilah Sulwyn parce que je suis déjà l'amant de mon auto destruction programmée. Je ne peux pas lui faire face et lui faire mal de tout celui que je me fais. Elle ne doit pas savoir, que l'homme qui porte cette paire de converse à ses pieds à prit trop de mauvais tournants pour en arriver là. Plutôt seul que de risquer de blesser la compagnie. Éternelle fuite, cette fois-ci justifiée. J'espère juste qu'il lui reste assez de bonté pour me faire pardonner de ce qu'il va maintenant se passer.

L'eau froide est un électrochoc suffisant pour m'éclaircir l'esprit, la douleur physique un lointain écho qui n'arrive pas à percer au travers du poids de cette blessure invisible. Le crystal a coupé comme du rasoir, la paume abîmée contre le verre broyé mais les dizaines d'entailles minuscules ne sont pas assez profondes pour me mettre définitivement hors jeu de cette soirée. Beaucoup de sang pour rien. Beaucoup de larmes et de mots amers. Et pour quoi ? Je soupire, fermant les yeux quelques instants, la main teintant toujours l'eau sur le carrelage. C'est d'abord le claquement discret de ses talons qui l'introduit, sa voix me parvient comme un songe, quelque chose de familier et pourtant surréaliste. « C'est rien du tout. » Je balaie rapidement ses inquiétudes sans pour autant me tourner pour lui faire face. « J'ai...l'habitude. » D'avoir mal, d'être maladroit, de souffrir des petits bobos si facilement évitables. Elle sait, elle a déjà tout vécu à mes côtés. Elle a connu ma gaucherie lorsqu'elle n'était encore qu'un charmant défaut. Maintenant ce n'est plus que la bêtise, celle du bordel intérieur qui a finit par se refléter à l'extérieur. Les bleus comptent les jours comme les traits gravés sur les murs d'une prison. Elle s'approche de nouveau et ses pas précautionneux me donnent pourtant envie de reculer. Animal à l'affût, malgré moi prêt à ressortir les crocs sous l'emprise de cette colère étrange qui m'a secoué le cœur il y a quelques minutes. Je n'ai d'autre choix que de me tourner, me laisser irradier. Elle a encore les yeux humides, le joli maquillage qui soulignait ses paupières à légèrement coulé sur sa joue. Noir d'encre sur sa peau claire, la marque indélébile de ses larmes en mon déshonneur. Je détourne le regard lorsqu'elle s'excuse, qu'elle me réprimande pour avoir été honnête avec la vérité et les faits. Fidèle à moi-même. De toutes les personnes, comment peut-elle réfuter ma fuite ? Le pardon fait plus mal que la colère. Un pas en arrière, puis deux, ma main valide serrant fermement celle blessée.  « Tu vas tout me pardonner ? Même le jour où je t'aurais mise plus bas que terre ? Comme avec tous les autres ? » Comme tu as pardonné à tous les hommes de ta vie ? Les mots s'échappent sans que j'ai le temps de les pondérer, ma voix étonnamment stable. Cette fois je trouve le courage de plonger mes yeux dans les siens. Elle est beaucoup trop proche, chaque pas que je fais pour m'éloigner qu’elle persiste à rattraper. Je peux sentir quelques éclaboussures sur ma nuque, la chaudière du gymnase commençant enfin à réchauffer l'eau des vestiaires. Une légère vapeur s'égare entre nous, probablement chaleureuse en d'autres circonstances. Les vannes sont ouvertes et que se déversent les flots, les sentiments en crue. « Je t'interdis de m'excuser. Je t'interdis de laisser les bons moments compenser pour les mauvais. Je ne mérite pas ta bonté. » Le ton amer, le nez relevé avec une pointe de défi. Que dois-je faire pour qu'elle comprenne, qu'elle cesse de me regarder avec cette nostalgie irrémédiablement affectueuse. Celui que j'étais mais que je ne suis plus. « Le Maldwyn Jones que tu connais est mort Delilah. J'ai mentis parce qu'il ne sert à rien de prétendre ressasser un passé déjà six pieds sous terre. Je ne suis rien de plus qu'un étranger avec un visage qui t'es familier. » Lui faire mal, la faire souffrir. Peut être que c'est la solution pour qu'elle abandonne, qu'elle oublie sa douceur et sa détermination à mon égard. Devenir l'espace d'un instant cet autre connard à qui elle aurait pu être mariée, viser droit dans le cœur et rater juste assez pour que la prochaine frappe ne lui soit pas fatale. J'émets un léger rire acerbe, continuant de reculer imperceptiblement vers les douches face à son obstination à vouloir se rapprocher de moi. « Toi et moi c'était juste une catastrophe qui attendait de se dérouler. T'as sûrement choisis le moindre mal avec William. » Toujours plus violent, mes propres mots faisant monter quelques larmes de rage que je peine à retenir. Mes poings se ferment, l'hémoglobine coule sur mes phalanges sous la pression. Je ne pense même pas ce que je dis. Mais il faut qu'elle comprenne, que je la dégoute suffisamment pour la protéger de mon existence. Affection tordue, intentions contraires. J'échappe un souffle rauque, je grogne comme un chien donne son dernier avertissement avant de mordre. L'eau éclabousse les épaules de ma veste, j'ai presque reculé sous les flots pour couvrir ma fuite. « J'aurais pu le tuer Lylah… » Ma voix se brise, soudainement incontrôlable. Je dois continuer à lui faire mal, je ne peux pas tout saboter maintenant. Mzis je ne peux garder la face à la pensée de tout ce qu'elle a traversé. « J'aurais pu le tuer pour ce qu'il t'a fait. » Mais je m'en veux encore plus pour ce que je t'ai fait. Je me contredis dans mon discours, mais j'arrive pourtant mieux à respirer tout à coups. Le poids des non-dits qui commence à s'envoler. Ma main se tend vers sa joue, mon pouce brouillant un peu plus le maquillage charbon sur sa pommette en l'effleurant. Est-ce qu'on peut tout oublier, s'il te plaît ? Je réalise sa proximité, la victoire imminente de sa douceur sur mes manigances pour lui faire peur. Alors dans une dernière tentative je fais un pas en arrière, passant cette fois au travers du jet d'eau pour me retrouver le dos collé au mur, le mince flot me tombant sur les chaussures pour nous séparer de force. « Tu ne peux pas me suivre Lylah, je peux pas te laisser nager dans ces mêmes eaux troubles. » Je désigne d'un geste la douche non sans provocation.  « Parce que tu ne pourras pas rester à mes côtés sans devoir te mouiller. Si je dois te faire souffrir pour te garder à distance, pour éviter de répéter les erreurs du passé, alors je te ferais souffrir Delilah. Un mal pour un bien. » Mais au fond de moi je ne peux m'empêcher de chercher la rédemption maintenant que la seule personne capable de me l'offrir me regarde avec autant d'intensité.

Alors puisqu'il faut en finir que tombe le rideau. Les bouquets de fleurs qui auraient pu être à ses pieds; que des flaques de mots amers qui espèrent la faire déraper. Mais campée sur ses échafaudées elle refuse de comprendre : je ne peux que lui offrir cette souffrance qu'elle croit avoir échappée. Ce mélodrame qu'elle connaît si bien. Elle est fière et pire encore, elle est fière de moi. Douce amère, une Piété qui m'invite à mourir entre ses bras, l'affection sacrée et inébranlable à mes péchés. Parce que plus que l'objet de l'affection d'un homme elle est l'amie d'un adolescent, la gardienne d'un enfant. Parce que tout aurait été plus simple si nous nous étions aimés de corps avant d'esprit, si nous avions cherchés à impressionner de nos mensonges avant de partager nos vérités touchantes. Nous avons un passé et une affection qui n'est pas uniquement celle d'anciens amants. Et c'est parce que nous avons aussi dépassé les frontières de l'amitié que les choses sont si complexes. Pas de retour en arrière possible, pas complètement. Ni d'aller de l'avant, pas quand nous traînons ces lourds bagages, pas si facilement. Alors c'était plus simple, la fuite. Tomber le voile sans encore, avorter les possibles plutôt que de les voir échouer. Ce n'est pas que de la peur, de la culpabilité ou de l'indécision. Quelque part j'ai l'impression de l'avoir trahie, de ne pas être devenu celui que je lui avais promis d'être. Au delà de ma promesse de toujours être là pour elle, quel serment pourrai-je encore tenir lorsque je ne sais même pas demeurer auprès de moi-même ? Au chevet de mes démons, ceux que Lise a eut tout le loisir de deviner, ceux que Clemens a choisi d'ignorer. Que j'ai choisi d'ignorer aussi. Je ne suis pas qu'une belle épave, je suis aussi un capitaine bien décidé à couler avec son navire. Je ne veux pas l'entraîner avec moi. Les promesses semblaient si faciles à l'époque, quand la vie ne nous avait pas encore révélé ses quatres vérités. Lorsque je regarde mes élèves cela me frappe parfois, à quel point ils ont de la chance. On passe ses études à préparer sa vie alors qu'elle se vivait là, au son des rires de Delilah. Alors je ne peux que lui affirmer que je ne suis plus le même, je ne suis plus celui qu'elle a connu. Un étranger qui n'a plus que ses souvenirs pour tirer des fils de Polichinelle et prétendre encore danser la valse du passé.

L'eau. C'est toujours l'eau qui semble m'accompagner. Sur la vitre dans la bibliothèque. Sur le sol dans cette ruelle mal famée. L'eau de l'océan, celle des larmes. Les miennes, les autres, les siennes. Elles suffiraient à conjurer des catastrophes ces larmes-là. Elles ont déjà arrêté des guerres ouvertes et gratifié des attentions de leurs versants heureux. Des trombes de larmes qui disparaissent sous des trombes d'eau chaude. La douche me laverait tout entier mais je me sens sale à l'intérieur. Corrompu de lui avoir dit toutes ces choses pour la faire partir, pour défendre l'intégrité d'un mensonge inutile et surtout dirigé contre moi-même. Une colère à sens unique. L'évidence même de sa présence ardemment désirée. Je n'avais rien espéré d'autre, être déjà une fausse connaissance satisfaisait amplement mon cœur. Mais si soudainement reprendre ma place, remboiter la pièce du puzzle et redevenir Maldwyn Jones à ses yeux, est quelque chose que je redoutais. Mais on ne peut rien cacher à celle qui vous a déjà connu accompli, celle qui a déjà les clés. Alors je ne peux que la laisser entrer. Et elle a raison, je la sais capable de me suivre jusqu'en enfer. Je n'ai pas cru un seul instant réussir à l'effrayer, mais il me fallait essayer. Acculé contre le mur, ses doigts qui traversent le voile aqueux pour venir se saisir de quelques mèches de cheveux. La manche de sa jolie robe qui colle contre sa peau, les torrents et les montagnes ne savent arrêter Delilah Sulwyn et j'aurais dû m'y attendre.

Quelques syllabes s'échappent de mes lèvres, un sursaut qui s'échappe comme un souffle que je n'avais pas conscience d'avoir retenu. Je ne peux plus reculer pour échapper à son contact, ces empreintes délicates qui ne m'atteignent pas autant que la tristesse qui redouble sur ses joues. Non… arrête Ma main chasse la sienne avant de chercher à tâtons le robinet sans pour autant le trouver, le regard tétanisé par la proximité de sa peine. Contradiction de corps et d'esprit, j'aimerai lui hurler de partir autant que de refermer mes bras sur ses épaules. J'ai envie de lui parler autant que de me taire. L'avoir à mes côtés autant qu'elle ne disparaisse. Moi qui ait rêvé pendant des années de pouvoir tout recommencer. Le souffle court, j'aimerai pourtant la contredire. Donner les derniers sacrements de cette relation d'un dernier jet de sarcasme. Une violence verbale aussi pauvre que mes excuses. Mais la véritable brutalité est dans la capitulation de son visage. La vraie torture c'est ces mains qui soutiennent le mien, ces lèvres qui déposent une bénédiction sur mon front. Arrête je t'en supplie… « Je serais toujours là si tu as besoin. » Mes doigts ont enfin trouvé le robinet, mais c'est un autre flot qui s'écoule maintenant. Je me suis brisé si facilement. Pourtant j'aimerai encore essayer de la protéger. La préserver de moi. « Tais-toi. » Que je grogne en retenant un hoquet, les larmes contenues dans un élan de fierté. Mes bras emprisonnent rapidement sa silhouette pour la coller contre la mienne. « Arrête de me respecter Delilah. » J'ordonne sans pour autant réussir à imiter ce ton froid espéré. Là tout de suite, mon corps est prêt à fondre contre le sien. « Arrête de calmement hocher la tête face à mes choix et me laisser te blesser comme ça. » Je la serre encore plus fort malgré mes mains tremblantes. Girouette aux quatres vents, les sentiments en vrac et les mots contradictoires. « Je ne mérite pas ta compassion et surtout pas ton support, c'est clair ? Pas après t'avoir laissée. » A ces mots je me détourne pour la pousser contre le mur carrelé, maintenant tant bien que mal ma poigne pour ne pas la brusquer. J'accepte enfin de la regarder en face après avoir fui dans la proximité de notre étreinte. Les dents serrées sur l'intérieur de ma joue pour ne pas laisser transparaître les fêlures de mon être, les larmes amères prêtes à rejoindre les siennes. Ma main s'approche de sa joue, récoltant une nouvelle fois sa tristesse d'encre du bout du pouce. Que sommes nous, sinon deux fantômes du passés détrempés par la hantise du présent. Un soupire douloureux m'échappe. « Ne bouge pas, j'ai pas envie que tu glisse sur le carrelage à essayer de me rattraper. » Un sourire point presque au milieu de la tristesse, un geste spectral pour replacer une mèche derrière son oreille avant de me détourner. Non sans peine je parviens à dénicher une serviette oubliée dans les vestiaires par l'un des concierges du campus. Je la ramène près d'elle, non sans essayer en vain de ne pas tâcher le tissu éponge avec ma main abîmée. Regarde-moi, un imbécile qui souffle le chaud et le froid armé de sa serviette à l'odeur légèrement rance. Sans ajouter un mot, j'approche le tissu de son visage et entreprend délicatement de sécher ses larmes et tamponner l'eau qui ruisselle encore sur son cou. Je descend le long de ses bras, effaçant tant bien que mal l'audace qui lui avait coûté son apparence soignée. « T'aurais pas dû me suivre, c'était stupide. » Que je commente avec un nouveau grognement avant de me souvenir de qui il s'agit vraiment. La seule femme capable de me suivre, celle qui était toujours restée à mes côtés même dans l'absence. Je me mord la lèvre, stoppant mes gestes un instant avant de me reprendre. « Je suis désolé Lylah. » Je ne m'attarde pas, croisant brièvement son regard avant de m'agenouiller à ses pieds. Je saisis délicatement l'une de ses chevilles pour la hisser hors de son escarpin gorgé d'eau, continuant sur ma lancée je frotte la serviette contre ses chevilles. Il y a une marque à peine visible sur l'os de l'une d’elle, une fine ligne blanchie que je remarque surtout parce que j'en connais l'existence et l’origine. Je m'arrête un instant, mes doigts en dessinant à peine le tracé. Je ferme les yeux, soupirant. Ma voix à du mal à s'élever dans le silence. « C'est étrange de se dire que quelque chose qui s'est passé il y a si longtemps est encore bien visible. » Rien d’important, juste le résultat d'une mauvaise chute lors d'une balade en montagne, un été. Un été si lointain et pourtant j'en dessinerai encore les contours. Comme avec chaque souvenir d'elle. Je caresse une dernière fois la cicatrice de ces mémoires accidentellement heureuses, me redressant pour enrouler la serviette autour de ses épaules. Les mains jointes contre ses clavicules, mon regard se perd dans le sien avant de lâcher prise. « Mais je crois que ce sont les cicatrices qu'on ne voit pas qui sont les plus vicieuses. » Je lui offre un pauvre sourire, écartant une nouvelle mèche de cheveux de son front. « J'ai besoin de toi Lylah, mais tu n'as pas besoin de moi. Crois-moi. » Je dépose un baiser contre sa tempe, fermant les yeux un instant. Demeurant joue contre joue plus longtemps que je ne l'aurais voulu, je finis par me détacher doucement. « Je vais appeler un taxi si tu veux, c'est le moins que je puisse faire pour avoir ruiné ta soirée… » Je me passe une main sur ma nuque. « Il y a une sortie par les vestiaires, tu n'auras pas besoin de sortir devant tout le monde dans cet état… » Je jette un regard vers la musique qui a repris et la lumière qui parvient par la porte entrebâillée avant de me reprendre. « Même si tu restera toujours la plus belle de notre promo. » Je rougis moi-même du compliment, réajustant en hâte la serviette sur ses épaules avant de m'éloigner. Puisqu'il faut en finir et tomber le rideau. Tous ce drame et tous ces mots parce que je l'aimais et que je l'ai trahie. J'ai peur de faillir de nouveau à cette promesse, parce que je crois que je l'aime encore.

C'est glacé et pourtant brûlant, léger et lourd à la fois. Un soulagement coupable, le souffle qui s'échappe et dépoussière des poumons qui ne savaient plus respirer. La vouloir dans mon esprit après l'avoir voulue exilée. Réapprendre à penser mon existence en sa présence, savoir lui trouver une place ailleurs que dans la mélancolie. Un siège au premier rang, un rôle dans cette tragédie dont j'ai voulu la protéger. Je ne peux plus me cacher derrière le rideau de mes mensonges, je ne peux plus être faible lorsqu'elle me croit fort. C'est effrayant ce sentiment de ne pas être à la hauteur mais d'être pourtant tout pour quelqu'un; d'être pardonné alors que l'on sait que ce ne sera pas la dernière offense. Une affection inconditionnelle, un bandeau sur les yeux pour ne pas voir les défauts que le cœur aveugle aime comme des qualités. Elle est ainsi Delilah, et peut être que c'est tout cet amour qui m'a terrifié la première fois. N'avoir que la désinhibition de l'adoration, être porté par quelque chose impossible à quantifier. L'euphorie qui galvanise un homme lorsque la voix d'une femme lui murmure à l'oreille que tout est lui possible. Parce que tout est possible pour un homme comme ça, même le pire. On fait les pires choses par amour, c'est si facile de faire mal quand on veut du bien. Si facile d'oublier les bas quand on a atteint les hauteurs. Flanqués sur le trône d'un royaume en ruine mais qu'importe puisqu'il est nôtre, puisque nous sommes ensemble, que je t'appartiens comme tu m'appartiens. Otages de nos sentiments prit entre deux feux, crédules des risques encourus. Je l'aurais détruit. Je le sais parce qu'elle m'aurait laissé faire. Et parce qu'à l'aimer je n'aurais pas eu le courage de lui dire de m'abandonner, égoïsme viral et destructeur. Parce que je la voulais pour moi mais que je voulais rester le même. Choisir l'inconnu, la déraison d'un chemin que je ne suis pas certain d'avoir été équipé pour. Je n'ai pas manqué d'affection, mes demi sœurs et ma grand mère ayant largement compensé l'échec du duo parental. Mais je ne suis pas certain de savoir comment aimer. La peur inconsciente d'être un poison, que ces gènes familiaux endommagés soient aussi présents en moi. Je n'ai jamais vraiment aimé avant Delilah, et je n'ai jamais aimé depuis. Comment comparer et pouvoir affirmer que ce que je ressens est sain, que mes pensées sont pures et non les parasites de la discorde. Comme ma mère j'ai fais souffrir, comme mon père j'ai fuis. Alors comment être sûr que je suis vraiment quelqu'un de bien et que tout ceci n'est pas une illusion.

Contact de douceur mais chaque geste est pourtant douloureux. Retracer les courbes de son corps, toucher ses cheveux comme je les ai autrefois si souvent touchés. Quand je pouvais encore dormir la nuit et que je me réveillais à ses côtés, l'aurore perdue dans ses mèches blondes. Tout est familier et pourtant nouveau, un homecoming qui donne le goût amer de la nostalgie. Tâtonner pour retrouver ses marques et en trouver d'autres à la place. C'est si différent de toucher Lise, d'approcher n'importe quelle autre femme. Avec Lise tout n'est qu'exploration, l’euphorie de la découverte, l'esprit sonné par la mince ligne entre oser le flirt et conserver l’amitié. La tentation irrésistible dont j'ai depuis bien longtemps franchi les limites avec Lylah. Lise Mon cœur se serre en pensant à elle. À notre dernière rencontre qui a changé tellement de choses. La crainte de regarder en arrière, pour voir que je ne peux pas affronter le passé, la révélation de ce qu'elle est. Mais je ne sais pas si je peux pour autant affronter le présent. Faire face à cette nouvelle version de Delilah, si connue et pourtant si changée. Elle aussi n'est plus vraiment humaine à mes yeux, le charmant fantôme d'une jeunesse révolue. Embrasser sa tempe, son odeur reconnaissable. Fermer les yeux pour apprécier l'instant et devoir s'en détacher tout aussi vite. Parce que je suis un papillon en train de s'approcher de trop près de la flamme et que je sens déjà mon cœur grésiller.

Elle s'approche toujours avec précautions, mais mes muscles ne sont maintenant tendus que de l'envie d'une fuite en avant. Percuter son être et rester à proximité de sa chaleur même si ça fait aussi mal que ça fait du bien. Je sursaute à peine lorsque sa main attrape la mienne, le pourpre qui a glissé le long des doigts et cette coupure aiguë dont je n'ai au final que faire. Je la regarde s'exécuter, le frottement mesuré du tissu éponge contre la plaie. Il n'y a aucun rejet à avoir, aucune fierté mal placée qui ne me ferait pas accepter d'être l'animal blessé entre ses bras. Dompteuse de mes humeurs, elle pourrait me mettre à genoux d'un seul geste à cet instant. Mes lèvres s'entrouvrent pour former des mots mais elle m'annonce qu'elle va chercher son manteau. Sans gêne, sûre d'elle, le pied nu qui n'a que faire d'être l'objet de toutes les attentions. La cible de potentielles rumeurs qui lui voleront bien haut, au dessus de la tête comme des oiseaux disgracieux. Parce qu'elle est de nouveau cette lionne qui domine la savane universitaire, la loi de la jungle qu'elle ignore royalement. Face à elle, ils ne sont tous que des charognards crasseux. Alors elle fend les rangs des regards inquisiteurs et j'en reste immobile un instant derrière ma porte entrebâillée. Les héros traversent le champ de bataille tandis que les lâches fuient par la porte de derrière.

La serviette abandonnée dans les vestiaires, les doigts qui cherchent la flexibilité douloureuse de la peau tiraillée au creux de ma paume. Je réfléchis sous les étoiles à tout ce qui vient de se passer. Une façade qui a éclaté en un instant, le coup unique qu'il lui a suffit de porter pour me faire voler en éclats. Elle est plus forte qu'avant, je peux le constater maintenant. J'espère juste être à la hauteur, capable de suivre et de mériter une telle femme. Je ferme les yeux et me laisse porter par le murmure de la musique, le calme de cette nuit d'été qui semble si normale malgré cette soirée. Mes paupières se soulèvent d'instinct lorsqu'elle revient à mes côtés. Un pâle sourire à la lueur d'un lampadaire. « Ça ira Lylah, vraiment. » C'est plutôt mon cœur qu'il faudrait suturer pour stopper cette hémorragie de sentiments confus. J'ai déjà appelé un taxi parce que je savais que si j'attendais qu'elle revienne je n'aurais plus la force de la laisser partir. « Le taxi… est en chemin… » Que je lui annonce en observant son visage alors que son regard se pose sur le ciel. Je n'ai pas besoin d'observer les merveilles de l'espace quand elle est déjà plus de mystères qu'il n'en faut. A distance et pourtant si proches, mes doigts brisent ce vide qui nous sépare pour agripper les siens. Je porte sa main à mes lèvres, fermant les yeux pour déposer un baiser au creux de sa paume, m'enivrant de sa chaleur. Je caresse sa peau de mon visage, agrippé à ce contact avec une pointe de désespoir. Cet animal blessé en manque de son affection. Qu'as-tu fais de moi, Delilah ? Mes lèvres se posent de nouveau contre sa paume, puis son poignet, ma main valide glissant sur sa joue pour agripper sa nuque et l'attirer contre moi. J'enfouis mon visage dans son cou, mon front échouant contre sa clavicule. Mes bras emprisonnent sa taille avec force. « Est-ce qu'on peut…rester comme ça…le temps que la voiture arrive s'il te plaît. » Parasite qui dévore sa présence, morsure qui tient bon et refuse de la laisser s'échapper. Le palpitant contre le sien, égoïstes battements. « Si je suis une épave… » Alors je suis ta belle épave. « Qui sait si je ne vais pas me désintégrer si tu lâche prise…» Les mots ne sont qu'un murmure. Qui sait ce qu'il va se passer si tu me laisse faire.