L’odeur de l’iode m’emplit les narines. Elle me ressource. Elle me rappelle la maison, au Nord du Saint-Laurent. Une vie plus tôt qu’aujourd’hui. J’essaie d’évacuer toute la rancœur, la haine et l’envie, qui me taraudent depuis des jours. J’ai attendu la fin de journée pour me préparer, pour qu’il y ait moins de monde dans les environs de mon parcours, et plutôt des gens qui comme moi désiraient un peu de paix intérieure, arrêter de penser aux choses du quotidien. La luminosité baisse encore rapidement à cette période de l’année, et l’air marin, avec ses bourrasques, amène souvent quantité de nuages qui, même simplement passagers, nuisent à la luminosité ambiante. Il ne fait pas encore nuit quand je sors, short simple en bas, T-shirt en haut. Il fait très frais, mais ça ne me dérange pas. Ca ne m’a jamais dérangé. Je me rappelais des hivers chez moi… Celui que l’on connaissait sous ces latitudes faisait figure de printemps, ou de début d’automne. J’avais l’impression d’être reparti à l’armée quand j’enchainais les foulées. Je n’avais plus couru sans raison autre que celle de me maintenir en forme et de me vider la tête depuis longtemps…


Et je sentais au rythme de la foulée et au poids dans mes jambes que ma vie, depuis mon retrait de la vie militaire, avait été plutôt erratique. Dirigée par les excès. Je ne me sentais pas en forme. J’avais le souffle, j’avais l’endurance, et j’avais surtout la volonté. Mais je sentais que mes jambes peinaient ; la marche n’avait pas entraîné les muscles comme jadis ces longs et rigoureux parcours avec ma compagnie. Mon abdomen me faisait aussi l’impression d’être mon charpenté. Des heures d’entraînement m’avaient gainé pour le saut en parachute, le déploiement en hélicoptère ou toutes les opérations périlleuses en montagne, mais à manger, picoler et sans trop de travail, je végétais. Je devais me reprendre. Trop d’alcool, sans doute. C’était ça qui devait me peser le plus, physiquement parlant. Ca m’empâtait. Je périclitais.


Et ce cocktail de sentiments explosifs me donnait l’impression d’ingurgiter de la nitroglycérine pure, de devoir l’encaisser, la digérer, et la gérer tout court. J’avais sans arrêt l’impression d’une terrible migraine pointait juste sous mes yeux, sous mon front. C’était terrible ; je me sentais parfois suffoquer sous le coup des émotions, sous les bordées de ressentiments si violents qu’ils m’imprégnaient et me submergeaient. J’avais déjà tué mon premier homme depuis mon arrivée ici. Et j’étais directement complice d’un second meurtre, que j’avais même physiquement en partie causée. Etait-ce vraiment ça, ce que j’étais ? Le Juge des Morts… Mais qui me jugerait, moi ? Je dissipais mes doutes. J’alimentais ma résolution d’acier en sentant la détermination brute d’un homme non loin, physiquement à la peine, qui voulait renverser des montagnes. L’Humanité était faible, mais elle restait ma vocation. Pour ce qu’elle avait de meilleur, ou de plus mauvais. En passant près d’un coupe qui riait, à côté d’une petite plage et qui se dirigeait vers un restau de bord de route, mon cœur se serra. L’un des deux n’aimait pas l’autre, pas autant que l’autre l’aimait en tout cas. Est-ce que ça m’était arrivé à moi aussi. Etais-je seulement capable d’aimer, ou seulement de ressentir ce que les gens qui m’entouraient connaissaient ?


Est-ce que je serais malheureux de découvrir que je n’avais finalement rien d’humain, mais que j’étais une sorte de machine vivante à capter les émotions ?


Je fronçais les sourcils en dépassant deux jeunes qui fumaient de l’herbe. L’Humanité crevait à petit feu, et moi, j’étais le mec qui devait faire le tri dans tout ce bordel. C’est tout. IL n’y avait pas plus de questions à se poser.


Je suis comme je suis, et je fais ce pour quoi je suis fais.


Je continue ma course un moment, jusqu’à perdre notion du temps et de la distance, la course uniquement rythmée par le bruit de mes inspirations et expirations. Mon front se couvre de sueur. Mon torse aussi le Tshirt me colle à la peau. Avec le froid, je sais que ça va douiller. Mais encore une boucle et je rentre au motel. Une fille me dépasse, et c’est le malaise. Un sentiment de déjà vu irrésistible, comme un mirage qui me renvoie à une conscience oubliée, à des souvenirs ensevelis. Je fronce les sourcils et la dévisage, elle me renvoie le même regard. Et elle trébuche. Je n’ai pas le temps de m’arrêter que je perds pied dans un virage et me fait arrêter par un mur. Je tombe sur le côté, tout le côté du visage douloureux, égratigné. Un arbore. Je me masse la tête. Je courrais vite. De petites fleurs de sang éclatent dans mon champ de vision. Je secoue la tête à moitié assommé. Je titube pour me remettre debout. Quel choc ! Je sens la confusion de la jeune femme, et m’avance vers elle-même si son chien se met à aboyer dans ma direction. Je fais un signe d’apaisement, mains levées, paumes ouvertes.


| Ca va, vous n’avez rien ? Désolé… Je ne sais pas ce qu’il s’est passé. Je croyais vous avoir reconnue mais non… |


Ce visage était inconnu, j’étais formel. Mais j’avais pourtant le sentiment de le connaître depuis toujours. Ca me troublait. Autant que ce que je ressentais. Son aura. Putain de merde…


| Pas de casse ? | dis-je en lui tendant la main.

C’était étrange, c’était perturbant, et je sentais monter l’incompréhension dans l’âme de la jeune femme proportionnellement à la mienne. C’était le même sentiment. Aussi puissant. Aussi étouffant. Et cela ne faisait que perturber mes propres émotions. Il était clair pour moi qu’il se passait véritablement quelque chose d’étrange, d’incompréhensible, puisque nous nous retrouvions tous les deux à ressentir exactement le même chose, à partager le même sentiment d’interrogation et de reconnaissance. C’était particulièrement malaisant. Comment en étions-nous arrivés, tout inconnu que nous étions pour l’autre, à partager cette émotion, ce sentiment de déjà-vu ? C’était même plus que ça encore, de ma part. La jeune femme semble aussi ressentir un cuisant sentiment de honte, qui remonte jusqu’à ses joues et jusqu’à ses yeux. Je le partage aussi, j’ai le sentiment que le choc de ma propre chute a laissé des marches sur mon visage ; se prendre un arbre laisse des égratignures… Ca me rappelait une mauvaise chute dans un entraînement de nuit, sans lunettes de vision nocturne, quand j’étais encore un légionnaire. Bref, j’avais la sensation de m’être fait quelques égratignures et écorchures sur le visage en me laissant aussi bêtement déconcentrer, ça devait laisser une drôle d’impression aux gens qui passaient non loin, et ça devait me donner un air faussement plus farouche devant la jeune femme.


Elle semble plus amochée que moi. Je perçois ses sentiments vis-à-vis de blessures qui semblent la toucher. J’ai envie de m’approcher, mais surtout le chien m’en empêche à cet instant précis, aboyant d’un air menaçant. Depuis que j’ai conscience de ce que je suis, j’avais noté un léger changement de comportement chez les animaux, dont je percevais aussi l’humeur, mais de façon beaucoup plus brutale et brouillonne que les humains. Le chien ressentait aussi que je n’étais pas tout à fait normal. J’essaie de tendre ma main doucement pour que le chien me sente et vois que je suis incapable de gestes bruts, en tout cas que ce n’est pas dans mes intentions que de le malmener lui ou sa maîtresse.


Assez étrangement, je ressens une certaine frustration quand la jeune femme se redresse d’elle-même sans tenir compte de ma main. Comme si j’attendais –et que j’espérais- qu’elle s’en saisisse. Comme si elle me faisaitg nourrir un certain degré de possessivité, et qu’elle me faisait de la résistance. Qu’est ce qu’il se passait ? Je n’y comprenais rien. L’inconnue calme son chien et elle parvient à se relever sur un pied mais elle est visiblement touchée au second ; la cheville ? Blessure classique en cas de course. Je fronce les sourcils alors qu’elle me rassure sur ses blessures mais qu’elle ne semble pas vouloir de mon aide. Mon instinct me dicte de la rassurer. Je sens sa méfiance. Mais je suis sûr de la connaître, tout en étant persuadé de ne l’avoir jamais côtoyée. Drôle de sentiment, qui me rend malhabile.


| Vous êtes sûre ? J’étais dans l’armée, j’ai une formation aux premiers secours. Si vous voulez, je peux regarder votre cheville. |


Je glisse un regard vers le chien.


| Sous le contrôle de… De « Lucky », c’est ça ? Vous n’avez rien à craindre de moi. |


J’avais dit cela sur le ton de l’évidence, le plus calmement du monde. Je voulais la convaincre, car même si elle m’avait fait un léger sourire, je la sentais encore sur la défensive. D’où venait alors ce besoin viscéral de la convaincre de ma bonne fois, de la protéger et de me rassurer sur son état ? Etait-ce de la culpabilité d’être à l’origine de sa chute ? Non, plus je la regardais et plus je me demandais ce qu’il se passait. Je percevais des flashs, des sensations. Comme le désir fugace d’une étreinte, serrés l’un contre l’autre, d’un baiser, le besoin même, de la protéger. D’un autre côté, il y avait autre chose. Comme un malaise profond. Un sentiment de danger, de défense, que la peur d’une blessure éventuelle avait masqué mais qui revenait en force maintenant que je voyais qu’elle était entière, quoique cabossée par la chute. Moi qui était si doué pour distinguer les sentiments des gens, j’étais incapable de me focaliser sur les miens. Mais alors que j’étais sûr qu’il se passait « quelque chose » chez nous, dans notre âme et dans notre cœur, elle déclara de but en blanc que j’étais un dieu. J’agis d’instinct, habitué à camoufler ma nature véritable.


| D’habitude quand une fille me dit ça, je connais au moins son prénom. |


Mais mon sourire ne rejoint pas mes yeux et je me penche vers elle.


| Vous aussi. Et je vous connais. Je le sens. Je n’ai jamais ressenti ça avant.

Sensation étrange, tenace, manifeste. Je connais cette personne. Mais je sais aussi que je ne l’ai jamais rencontrée. Cette même sensation tourne en boucle dans son cœur à elle, j’en ai une conscience aiguë, affirmée. Je sais très bien que cette émotion étrange et perturbante ne peut être dûe qu’à une seule chose ; notre nature de divinités. Je sais ce qu’elle est, et il est évident qu’elle le sait aussi de son côté. Je me demande à quoi c’est dû. Je sais qui je suis, ce que je suis, mais ça ne fait pas si longtemps. Quelques années, alors que j’avais été taraudé par le contrecoup de mes pouvoirs pendant un sacré paquet de temps. Cette conscience ne m’avait pas rendu pour autant plus confiant, plus certain de ce que j’étais réellement. Finalement, si je savais que j’étais un Dieu mais qu’en dehors des émotions des autres, je n’en avais aucune preuve… N’étais-je pas tout simplement fou ? C’était peut être ce que j’avais attendu, finalement. De découvrir, de rencontrer mes semblables. Je m’étais vu cent fois rencontrer ce panthéon que j’avais appris dans les livres, ces camarades de jadis que la vie, et ses redondances, m’avaient visiblement fait oublier. En plein doute, dans une situation inconfortable qui me donnait envie parfois de tout lâcher, j’avais décidé de croire. J’étais sergent, j’étais un légionnaire. On m’avait appris à connaître mes forces et mes faiblesses, à les identifier et à m’appuyer dessus. Et voilà maintenant qu’en me confrontant à mes semblables, j’en venais encore plus à apprendre sur qui j’étais, et sur ce que je voulais faire  sur cette Terre.


Ce que je DEVAIS faire, en fait. C’était la seule certitude que j’avais jamais eue depuis que la compréhension de ce que j’étais était venue.


Je perçois toujours l’incompréhension, et ce lien fragile mais néanmoins épais entre nous. Comme un passé commun. Des émotions communes. Comme une histoire de prédestination, ou les conséquences d’un « déjà vu » que nous avions pu avoir dans des circonstances pressenties, ou que notre cerveau avait en partie oublié mais pourtant déjà vécu. J’avais beau me creuser les méninges, je ne voyais pas trop quel passé nous pouvions avoir en commun. Elle est belle, c’est évident. Belle à tomber. D’un blond qu’on ne voit que si rarement que je m’en rappellerais autrement. Athlétique, aussi. Elle s’entraîne et s’affûte. Et il y a ce chien, qui semble me reconnaître, ou en tout cas me « percevoir ». Cette femme m’attire. Pas forcément dans le sens charnel du terme, mais je caresse ses émotions comme celles d’une vieille amie, d’une ancienne camarade, dont la relation est devenue plus acide avec le temps. Je ne sais pas du tout pourquoi je ressens tout ça, ni d’où ça me vient. Est-ce un coup de ce vieux Toutatis, qui a fait des conneries dans une précédente incarnation, et dont je paie aujourd’hui le prix ?


Elle n’a pas l’air si belliqueuse, si vindicative. Dans ses sentiments en tout cas. Physiquement, dans ça tête, ça semble être tout à fait différent. Je me fais repousser verbalement, elle ne semble pas vouloir lâcher de lest, pas même un tout petit peu. La méfiance enfle dans son cœur. Il est clair qu’elle ne veut pas de mon aide, pas par absence de besoin, on voit tous les deux le choc reçu à sa cheville… Pas par fierté non plus. Par défiance. Cette femme ne fait pas confiance aux inconnus, sinon aux hommes. Je lève les deux mains, paumes ouvertes, en signe d’absence totale de mauvaises pensées.


| Pardon, pardon. Je voulais juste vous aider vous savez. |


Si j’avais voulu l’agresser, j’aurais commencé par faire taire le chien. On avait dû le faire plusieurs fois en Afghanistan. C’était facile, mais ça restait un coup de dé. N’empêche que si j’avais voulu l’agresser, j’aurais commencé par ça. Et l’endroit était trop exposé, malgré un passage plutôt erratique alentours. Je sens comme un réflexe d’autorité, d’indépendance. Cette fille n’aime pas trop dépendre des autres, je le sens. Ca me plaît autant que ça me rebute. Je ne risque pas vraiment d’apprendre qui elle est, ou ce qu’elle est, dans ces circonstances. Elle finit par répondre à ma poignée de main, déclarant ne pas savoir si elle devait être enchantée ou pas. Je prenais le parti de sourire, de considérer que c’était à cause de la guigne de s’être foulée la cheville, et non de m’avoir rencontré. Ou retrouvé ? Foutues émotions.


| Disons que l’on ne peut pas faire pire que le regard croisé qui causa votre chute ? Le reste ne peut pas être aussi pourri. |


Verre à moitié plein. Elle s’avance. Et elle me questionne. Je fronce les sourcils. Je sens une certaine assurance dans ses propos ; elle ne se sent pas assez retenue pour rester à distance. Pas assez effrayée non plus.


| Inutile de se poser la question, n’est-ce pas ? Vous le sentez aussi bien que moi. | J’en avais la confirmation par ses propres émotions à elle, mais nous le savions par expérience. | Je m’appelle Torben. Mais j’ai l’impression de mieux vous connaître que les autres. Vous êtes spéciale. Je ne sais pas en quoi. Je ne sais pas pourquoi ça me travaille autant. Comme si je vous avais déjà vue. Comme si je vous connaissais. Et pas uniquement en vous ayant croisée dans le passé. |

J’essayais vaguement de dérider la jolie blonde mais c’était sans obtenir le moindre succès à ce niveau-là, il était clair qu’elle ne comptait pas me demander mon aide même avec la tronche de ses blessures. Mauvaise chute, c’était impossible à nier. Ça avait une sale gueule, ça faisait un sale bruit au moment du choc, et il était clair que ça la faisait souffrir, que ça l’handicapait vu comment elle semblait naturellement éviter de s’appuyer dessus. Bon. Moi j’avais quand même envie de l’aider, c’était dans ma nature. Mais je n’allais pas la forcer non plus, même si sa nature m’intriguait. Ce serait forcément mal perçu et je n’arriverais plus, dès lors, à obtenir d’elle quoi que ce soit, et surtout pas la vérité sur sa nature. Je voulais savoir ce qu’elle était vraiment parce que je ne connaissais pas grand chose à ce que nous étions et avec elle, je ressentais quelque chose de singulier. De la proximité, c’était certain, mais comme une nuance de mise en garde qui venait noircir le tableau ; comme si nous avions un passif et pas seulement plaisant. Je préférais pour l’instant m’en tenir à un rien d’ouverture même si son refus et son attitude revêche ne m’inclinaient pas forcément à accepter sans rien dire et sans rien faire pareilles rebuffades. Je devais travailler sur moi-même, sur ma patience, pour éviter que les choses ne s’enveniment.


Je ressens toujours la même collusion teintée de gêne chez elle. Moins de souci toutefois que dans mon propre for intérieur. Est-elle plus coutumière de ce genre de fait, de situation ? Difficile à dire. Elle ne semble aucunement me craindre ou anticiper une de mes réactions. En tout cas ce n’est pas la première chose qui lui imprègne et façonne l’âme, loin de là. Il y a quand même pas mal de confiance en elle. De force. Je reconnais ce trait cheze elle pour exister chez moi ; ce n’est pas de l’arrogance, mais elle sait qui elle est, ce qu’elle vaut, et elle ne cherche pas à se fustiger outre mesure pour ce qui lui arrive. Elle affronte cette réalité, un point c’est tout. Je respecte ce genre de droiture morale, de force intérieure. Il n’y a rien de plus respectable que des personnes qui s’assument, sur leurs forces comme sur leurs faiblesses.



vraiment ce qui m’intéresse. La beauté est tellement subjective. Ce qui m’intéresse c’est l’effet qu’il m’a fait. Cette impression forte de déjà-vu. Je crois que ce n’est pas moi qui ai réagi à la vision de cet homme et je ne suis pas sûre qu’Artémis ait réagi à sa beauté. Je pense que c’est bien plus profond que cela et c’est ce qui rend la situation vraiment étrange. Comment être sûre que cela vient bien de ma déesse ? De celle qui renaît doucement en moi ? Je n’ai pas encore gagné ses souvenirs, elle prend du temps à s’installer et j’aimerais vraiment pouvoir aller plus vite. Je connais déjà des récurrences avec plus de dons, plus de forces, j’en veux aussi, je veux découvrir ce qui va m’arriver. Ce n’est pas une question de puissance, c’est une question de savoir, de compréhension. Je veux vivre cela, je veux connaître cette évolution. J’espère cependant qu’un jour, je ne m’oublierais pas. Nous nous échangeons nos prénoms mais ça a l’air d’avoir du mal à aller plus loin. Je la sens sur la défensive, plus nettement encore qu’aupravant. Est-ce parce qu’elle sent mieux, maintenant le choc de la chute passé, que je suis aussi un dieu ? Difficile. J’ai parfois l’impression d’en savoir tellement et si peu à la fois selon les moments, que je peine à distinguer le vrai du faux, ce que je ressens concrètement de ce que je crois comprendre instinctivement ; il y a parfois une différence. Elle me demande qui je suis vraiment. Je plisse les yeux. Je ne sais pas pourquoi, autant parfois j’assume tellement qui je suis au fond de moi que je pourrais le hurler sur les toits, que parfois j’emporterais cette information dans la tombe. Le chien saute et s’amuse maintenant, je le flatte d’une caresse entre les deux oreilles, frottant fort d’une main ferme, sachant que les bêtes adoraient souvent ce genre de contact qui en plus, les aidait à se débarrasser de leurs poils superflus. Lorsque je dis la sentir comme « spéciale », je médite une seconde, et souffle au chien en continuant de lui flatte le front, le dos et les flancs.


| Ta maîtresse c’est pas une facile, hein ? T’inquiète, je vais rien lui faire. |


Et je la rejoints sans empressement qu’elle pourrait mal interpréter. Je regarde l’onde qui agite l’horizon.


| Le genre de dieu qui a ses origines de l’autre côté de l’océan. Et vous-même ? |


Je sentais que c’était aussi son cas, mais sans en avoir la moindre certitude. Je fronçais les sourcils ensuite.


| Une histoire entre nos dieux ? Vous voulez dire que nous nous serions déjà rencontrés, mais à une autre époque ? Ou quelque chose de bien plus mystique, genre on a les mêmes pouvoirs, le même genre de fonction ? |


Oui, c’était clair que je ne savais rien sur ce que nous étions.

Je devais faire le clair dans ma tête. Je devais me reconcentrer. C’était indispensable si je voulais servir réellement à quelque chose, si je voulais démêler le vrai du faux et faire en sorte de pouvoir définir clairement ce qu’il m’arrivait, ce que je vivais au plus profond de mon cœur et de mon âme. Les choses n’étaient pas faciles. Au regard de tous les gens que je croisais à Arcadia, j’avais le sentiment d’avoir vécu beaucoup trop longtemps dans l’ignorance, dans l’adversité humaine. Je n’avais jamais connu d’autre divinité avant de venir ici. Du moins, pas dont j’avais eu conscience en tout cas. J’étais donc totalement « jeune », et « vierge » de ce point de vue-là, je n’avais ni expérience ni idées préconçues. Pour moi qui avait été longtemps un « crack » dans le domaine de la reconnaissance et de la guerre à son échelle la plus petite, c’était nouveau et dérangeant pour moi d’entamer ma reconversion post-militaire avec très peu de choses finalement que je maîtrisais, que ce soit dans le civil ou dans ma véritable nature. J’étais dépaysé. Et un soldat dépaysé est un soldat mal à l’aise. On vantait notre capacité d’adaptation, mais le plus souvent, on ne s’adaptait qu’aux situations les plus violentes.


Je perçois et comprends toujours relativement bien les émotions de cette femme. Si je devais retenir une chose d’elle, c’était déjà qu’elle était plutôt farouchement indépendante. J’ai moins de mal avec le chien. C’est plutôt facile en fait, avec les bêtes. D’abord elles ont peur. Elles ont toutes peur. Plus grand, plus gros, plus dangereux, et toutes nourrissaient une méfiance naturelle envers les étrangers, animaux ou non. Pires s’ils avaient eu un aperçu global de l’âme humaine, même quand ils étaient bien traités. Le chien se laisse flatter bien plus aisément que sa maîtresse… Elle aussi s’en rendit compte. Je le sentais dans son cœur. Cela ne l’attendrit pas vraiment. Je sens une méfiance plus grande que le reste, qui la recadre comme un garde-fou, un constant rappel à l’ordre. Femme agressée, violentée ? Allez savoir. Certaines cachent ça mieux que d’autres, en leur for intérieur. Je sens une forme de curiosité et d’excitation grandir en elle, et cela me pousse à ne pas m’en aller tout de suite. S’il y a finalement moyen de trouver quelques petites choses sur mon passé, le sien, le nôtre… Ma moustache se fend lorsque je souris.


| Celte. Mais je vous le dis uniquement parce que je sens qu’on a été proches. Même si je ne m’explique toujours pas comment. |


Je n’ai aucune idée de qui elle peut être, concrètement. Je ne sais pas comment on reconnaît les dieux. A leur apparence ? Aucune idée. Il me semble surtout que je ne pouvais pas me fier simplement à son apparence. Elle était très belle. Magnifique même, et très féminine. Aux cheveux d’un très beau blond. Ca aurait pu me rappeler la France ou l’Europe en général, mais si j’existais, qu’elle existait aussi, ça pouvait vouloir dire qu’elle pouvait venir de quantité d’endroits différents. Je plissais les yeux à ses explications. « Sa déesse » ? Est-ce qu’elle savait qui elle était vraiment ? Intéressant qu’elle dissocie. Depuis l’arrivée de mes pouvoirs, j’avais appris que ça faisait partie de moi. Que ça ne servait à rien de s’en distancier ou de le combattre. Mais donc, de ce qu’elle m’en disait, la divinité était éternelle en soi, ce n’était pas qu’un éternel recommencement ?


| Euh, oui oui. Si vous le dites ! Je connais aucune loi. Mais vous avez sûrement raison. On se connaît d’une vie antérieure, sans doute. |


J’hésite avant de poursuivre.


| C’était … C’était fort, non ? Je sens comme si je vous connaissais… Euh… Ca a l’air con dit comme ça. Mais de façon… Intime ? Comme quelqu’un de ma famille. Quelqu’un que j’aurais beaucoup aimé en tout cas. |


Je n’étais pas le genre à être gêné ou quoi mais c’était terriblement compliqué d’aborder de la sorte un sujet pareil. Franchement, à une inconnue en plus… Je lui avais posé la question des pouvoirs et elle continuait d’être curieuse et nous pensaient liés.


| L’êtes vous vous-même, gauloise ? |

Est-ce que je faisais une bêtise ? En dévoilant l’origine de ma divinité… Je ne savais toujours pas comment les choses fonctionnaient vraiment à Arcadia et c’était terriblement frustrant. Je sentais que ce genre d’informations pouvait faire pencher la balance. Entre la vie et la mort. Le pouvoir et l’anonymat. Du pouvoir je n’en avais aucun. Seulement celui de la mort, que je tenais parfois si fermement entre mes mains que la sensation en devenait presque tangible. La mort… Une cousine. Aussi proche que pouvait l’être quelqu’un de la famille. Trop traître pour partager ma vie de trop près. Elle ne tapait pas autant au hasard qu’on pouvait le dire. Elle n’était pas pour autant maîtrisable. Et c’était une compagne ingrate et vengeresse. Je marchais sur des œufs, depuis mon arrivée. A moi de faire en sorte de ne pas déraper.


Mais l’instant est à la curiosité. Qui devient presque brûlante, quand je sens ce qu’il y a avec cette jolie blonde, démolie par les errements de sa course. Elle dit qu’elle ne comprend pas. Je fronce les sourcils. Elle en sait donc plus que moi sur tout ça. Sur ce que nous sommes. Je sens son incompréhension monter, mais pas sur tous les sujets. Il y a de la conviction en elle. Et de l’incertitude. Ce paradoxe la met mal à l’aise. Nous avons désormais tous deux conscience d’un lien qui nous unit, mais nous ne savons pas concrètement ce qu’il est. Elle adopte la même mine que je dois arborer, fronçant ses sourcils. Le mouvement m’amuse, je souris. Avant qu’elle dise qu’on n’avait pas pu être « intimes ». Et elle parle de « récurrence ». C’était ainsi qu’elle nommait la réincarnation ? C’était comme çaqu’on disait ? Elle se dit d’ascendance grecque. Athéna, Héra, Aphrodite ou Perséphone ? Aucune idée. Mais la curiosité s’enflamme pour de bon devant le désir de savoir concrètement qui elle est, pas tant aux yeux du monde que simplement pour moi. Je le sens dans mes tripes. Je hochais la tête à sa conclusion.


Elle rougit, quand elle se rend compte qu’on s’est sûrement connus, dans une autre vie. Elle se mord la lèvre, se croise les bras sur sa poitrine, comme pour se cacher, se préserver. J’avais de mon côté la très désagréable impression d’être en face d’une petite amie oubliée. Mais dont mon corps, lui, se rappelait. Elle me demande ma divinité, mais ses émotions me perturbent et les miennes enflent. Oui, je la connais. Et bien dans ce sens-là. J’en suis sûr.


| Je suis Teutatès. Ce nom vous évoque-t-il quelque chose ? |


Et voilà. D’instinct, je lui donnais un nouveau pouvoir sur moi. Mais cela ne me dérangeait pas plus que ça. J’avais l’espoir que ce soit positif, fécond. Et j’avais l’intime conviction, sortie de nulle part, qu’elle avait déjà eu bien plus de pouvoir sur moi. Cette attirance dont elle parle, je la ressens plus fort encore. Car ses émotions se surajoutent aux miennes. Et j’en ai la gorge sèche. Mon âme est torturée d’impulsions soudaines, intimes, que je ne peux expliquer ni raisonner. Je me contiens, tout juste. Je déglutis. Je détourne le regard un instant.


| Non. A vrai dire je… Hum… |


Je déglutis.


| Vous êtes la première euh… Semblable… que je rencontre… |


Hormis ma mère.


| Je n’en ai aucune idée. Je pense que c’est possible. Mais je vous ai connue. C’est certain. Je suis désolé. Je ne pensais pas que je nous mettrais dans cette drôle de situation en allant courir, ou en vous proposant de vous aider à vous relever. Je… J’ai mis le bordel dans notre tête involontairement mais… Vous le ressentez aussi, pas vrai ? je le vois dans vos yeux. |


La même flamme. Mais je la sentais aussi dans son âme. Mais le lien était distendu par le temps. Par l’inconnu. Il avait peut être tout renversé sur son passage, jadis. Etrange coîncidence du destin, qui me laisse pantelant, désireux de l’enlacer, de sentir l’odeur de ses cheveux. La chaleur de sa peau. J’étais toujours un impulsif, mais je me tenais. Et ne pas savoir quand et comment c’était apparu me rendait méfiant, autant envers moi qu’envers nos natures ou qu’envers elle.

Je me sentais pris au piège d’un corps qui n’était pas le mien. Ou d’une histoire qui n’était pas la mienne. J’avais compris des années plus tôt que Torben n’était pas Teutatès. Que Teutatès n’était pas non plus Torben. Les deux étaient différents. La gestion de leur complexité était terrible et demandait parfois beaucoup d’énergie. Torben était le jeune chien fou qui ne comprenait rien à ce qui lui arrivait lorsque les premiers pouvoirs de Teutatès s’étaient manifestés. Il avait fallu le temps déjà, pour les accepter. Puis c’était devenu plus facile avec le temps. Teutatès devait sans cesse se battre avec Torben, toujours si vif et impétueux, pour lui faire accepter l’expression souvent beaucoup plus froide de « sa » justice. Le dieu et le moi avaient fini par faire corps. Parfois, il y avait eu des fêlures. En Afghanistan, deux fois. Une fois en France. Des moments où la cohabitation, souvent pleine et entière, s’était fissurée. Tout le temps à l’initiative de l’Homme, jamais du Dieu. Je sentais que la divinité en moi n’avait jamais repoussé l’humain qui était son outil et son expression. En revanche, son emprise et ses aspirations, au Dieu, avaient été plus difficiles à supporter pour son réceptacle. L’ensemble faisait corps. Et ce « nous » du début, schizophrénie juvénile, s’était rapidement muée en « moi » de façon pleine, entière et irrémédiable. Mais aujourd’hui, je me sentais encore dépossédé d’une partie de moi.


Parce que je ressentais des choses qu’un des « moi » n’avaient pas vécues. Et c’était difficile, vraiment, de faire la part des choses dans ce genre de circonstances. Je sens les doutes de la divinité en face de moi. Ses peurs les plus secrètes. Sa curiosité. Et ce désir, bien sûr. Présent depuis le début mais qui s’attise au fil des minutes. La douleur et la surprise nées de notre rencontre laissaient place à d’autres émotions, désormais. Je sens sa méfiance. Elle aimerait peut être avoir confiance en moi, mais sans pour autant succomber à cette facile tentation. Je sens sa gêne creuser son ventre, lui donner un certain malaise. Elle se réfugie derrière l’incompréhension, mais cherchait-elle pour autant à nier l’évidence ? Nous étions liés. Artémis. Nom qu’elle confirme juste après l’avoir évoqué une première fois. Je fronce les sourcils.


| Nous n’étions peut être pas amants… |


Etrange, de l’énoncer à voix haute. Et je sens presque aussitôt que j’ai tort. J’ai l’impression de trop bien la connaître, et vues nos ascendances nous n’étions sûrement pas de la même famille. Espoir vain, déjà déçu. Je sens son impulsion de vouloir me toucher, et la confiance qui s’installe. J’ai envie de tout lui raconter, comme à une vieille amie enfin retrouver. De soulager le poids de ma conscience. De raconter tout ce que j’avais fait. Je secoue la tête, quand elle s’amuse de ma méconnaissance de notre propre sujet.


| Le Nouvel Olympe ? Je ne crois pas. J’ai vu des endroits dévastés de ce monde qui étaient peuplés de biens meilleures âmes que cet endroit. |


Je me rendais compte que mes paroles pouvaient être mal interprétées… Et m’empressais aussitôt de préciser.


| Enfin, je ne parlais pas de… C’est juste qu’il y a tellement de saloperies qui se passent ici, en permanence. |


Et pour cause. Mon premier meurtre avait eu lieu quelques jours à peine après mon arrivée. Mais bien vite, ce froid glacial qui m’habite si souvent laisse place à une tiédeur bien plus douce. Et je la sens réchauffer plus encore à mesure que son regard vers moi change, se transforme. La jeune femme me regarde comme si j’étais avec elle. Comme si elle me désirait –et elle me désirait effectivement-. Je sentais un vide dans le côté de mon ventre, vide qui se creusait. C’était terrible comme sensation. Comme un béguin contre lequel je ne peux pas grand-chose. Et elle me fait sourire quand elle parle de « choses inavouables ». Intrigué par sa demande, j’acquiesce d’un hochement de tête et elle attrape ma main. Le contact est doux. Chaud. Bouillant, même. Des frissons parcourent ma main, mon bras et mon corps. Elle entrelace nos doigts. Comme ma compagne.

Mais de compagne, je n’en avais jamais vraiment eu de toute ma vie. De toute cette existence-ci en tout cas. Le désir enfle encore. Pas juste du simple désir charnel, mais le désir d’une proximité totale, incompressible. Le désir de n’être qu’un, l’un contre l’autre. Mais il y avait autre chose. Teutatès soufflait méfiance. Je me retins, même si c’était dur. Même si ces lèvres m’invitaient presque. Torben n’avait jamais vraiment su résister, il ne l’avait jamais vraiment cherché non plus. Teutatès profitait, sans plus. Je fronce les sourcils, pliant mes doigts et ouvrant ma main comme pour en chasser une sensation persistante.


| Je pense. Oui. Ce n’est pas qu’une « impulsion ». Je sais pas… Je… J’ai l’impression que vous avez été plus qu’une « simple amie ». Je ne sais pas comment l’exprimer. C’est la première fois que ça m’arrive. | répétais-je encore | Je vous propose d’y aller, avant qu’on ne fasse une bêtise ? Si je reste, je vous raccompagne. Si je vous raccompagne, je vais vouloir entrer. Et si j’entre… Je ne suis pas sûr que je ressortirais, vous comprenez ? C’est plus fort que moi. Prenez mon numéro. Prenons le temps de réfléchir à tout ça. De faire le point. Et quand nous serons prêts, il faudra que l’on se revoie. Et qu’on trouve des réponses à ce qu’il nous arrive. Si ça vous convient, mademoiselle… ? |