Effervescence dans le commissariat aujourd’hui, comme d’autres jours aussi, mais c’est vrai que depuis janvier et l’affaire Bellandi, les collègues autour sont sur les dents. Doit y avoir moi et les bleus qui se cassent le trognon sur les affaires à la con qu’j’ai pas hyper envie de te traiter. À savoir les disparitions de chats, les objets perdus et trouvés, les vielles mamies à rassurer, les voisins qui se plaignent sans arrêt du tapage nocturne et qui harcèlent le standard.

De retour de patrouille dans le quartier russe, je laisse Lopez, ma jeune coéquipière se charger de ramener notre exhibitionniste en garde-à-vue. Parce que ça m’fait bien rire, rien que de penser à sa tronche quand il nous a ouvert son manteau. J’enlève mes gants pour me diriger vers le bureau du capitaine, pour lui balancer notre rapport et ensuite, rentrer tranquille et passer une soirée toute aussi tranquille. Je toque à la porte :

C’est Walker. Et j’attends qu’on m’dise d’entrer avant d’le faire, le dos droit, parce que j’sais bien que ça aussi ça compte quand chaque mois ils font les comptes et se concertent pour savoir qui va toucher une prime. Autant j’en ai rien à foutre d’avoir la gueule accroché sur le mur en tant qu’officier du mois. Autant j’ai rien contre tout l’argent en plus qu’on pourrait nous refiler. Enfin, surtout à moi. Et il sera bien utilisé en dehors des heures de travail, pour financer en partie mes heures supp’.

On revient de patrouille avec l’agent Lopez. Rien à signaler du côté des russes, si ce n’est les barjots habituels. On a ramené un exhib’ avec nous, c’est Lopez qui a insisté en disant qu’elle voulait lui coller outrage à agent dans l’exercice en plus. Pas commode, trop idéaliste, une jeunette qui croit encore qu’on peut nettoyer les rues de la ville et la sauver. Enfin, sont tous comme ça à la sortie de l’école de police. Rapport terminé. Et quand j’allais demander si je pouvais sortir où si y’avait besoin de plus de détail, je lève finalement la tête vers mon supérieur. Je hausse un sourcil puis je demande : Vous en tirez une tronche, votre chat est mort ou quoi ? Et j’essaie de me marrer, histoire de montrer que c’est une blague, hein. Pas facile de blaguer avec le mec qui pourrait te virer s’il avait envie.

Et l’assentiment me fait pas hyper plaisir. Manquait le tapotement sur ma tête et on aurait pu croire que j’étais devenu un bon gros toutou à son maîtmaître. Pourtant, je garde un visage de façade, un peu plus encore quand, finalement, derrière ce visage usé se cache finalement une histoire de chat.

Pas mort, mais disparu, je me ferai presque peur, parfois, putain.

Et après quelques secondes, je sens grave l’embrouille arriver. Alors je m’assoie, quand on me dit de le faire, parce que…… Ben même s’il paraît qu’on est juste collègue et qui faudrait que j’ai l’air plus relaxé et tout ça, j’y arrive pas. Pas facile, dans mon crâne, on est pas du même niveau. Le capitaine reste le capitaine et moi, juste un officier. Parce que sinon, ben l’Walker il serait reparti aussi sec, se prélasser dans des endroits plus cléments. Pas sobre évidemment. Mais voilà. Je suis assis et j’attends. Ça a tout l’air d’être le moment où on va m’annoncer que je suis rétrogradé pour de bon à la circu’. Je fronce les sourcils, alors qu’il se rapproche, l’air foutrement sévère pour s’installer sur son bureau.

Putain. Est-ce que j’vais me faire virer ?

J’commence à suer, à défaut de me décomposer. J’sais pas trop sur quel pied danser, y’a deux secondes on était censé se parler comme des collègues de même grade et tout et maintenant j’me fais fusiller des yeux comme si j’avais pissé sur le paillasson du maire. P’t’être un retour hyper tard de la conférence de presse, j’en sais foutrement rien. Maintenant, il paraît que je suis censé aller prendre un café. Et si je refuse, semblerait qu’je finisse mort, ensevelis sous des montagnes de rapport et de patrouille et d’heures à l’accueil. C’que j’déteste être à l’accueil. C’t’un boulot de bleu, ça.

Alors bien évidemment j’dis : « Va pour le café? » Les sourcils froncés, j’essaie d’savoir pourquoi y’a besoin d’me menacer pour que j’aille le boire. C’est une gentille invitation, théoriquement, ou alors j’ai raté trop de choses dans ma vie pour comprendre véritablement de quoi il en retourne. Possible aussi. Mais ouais. C’est clair que je préfère le café à tout le travail de merde qu’on pourrait m’refiler. On dirait pas comme ça, avec son air super sympa tu-peux-me-parler-normalement-je-vais-pas-te-virer-ah-ah-ah, mais il a de sacrées idées pour enterrer un flic qui le décevrait. Des trucs qui se rapprochent de la torture, même.

Mais moi faut que je me détende et tout ça. Ah. Ah. Ah. J’inspire. Bon j’imagine que j’vais m’changer. J’reviens dans dix minutes. Je teste, histoire de pouvoir respirer un bon coup et réfléchir plus ou moins à ma situation. Mais avec son air d’molosse qui peut tirer parfois j’rajoute : Ouais, nan. Cinq minutes. En cinq minutes j’peux terminer. Alors sans attendre de réponse j’me tire comme si j’allais être en retard à mon premier bal de promo.

Sauf que je suis pas hyper certain qu’ce soit pour danser.  

Je me dirige vers le vestiaire, j’entends un peu de grabuge en passant devant la salle d’interrogatoire. Lopez qui hurle je sais pas trop quoi. Quelle se fasse les dents sur les tarés c’est pas une mauvaise chose. Dans les vestiaires je suis pas le seul. Je vois deux autres collègues qui se parlent de l’anniversaire de je sais pas qui. Je pose mon cul sur une chaise et je me gratte la tête. Pas hyper serein. Pas bon pour mon cœur cette connerie.

Je prends juste le temps de souffler, mais me permets pas non plus de prendre tout le temps du monde. Je remets mes vêtements de civil vite fait, puis je sors pour retrouver le capitaine à l’entrée. Les clefs dans sa main. Je me dis qu’on va pas juste causer autour de la machine à café. J'essaie de pas avoir l'air trop tendu. Surtout qui paraît que je suis un bon flic. Je hoche la tête, après une seconde, pour dire que j’apprécie le compliment, mais que j'en ferai pas toute une montagne. Surtout que je sais bien que je suis pas le plus facile du comico.

Et voilà, faut reparler du fameux chat. Qu’est pas mort mais perdu. Heureusement, finalement, parce que s’il était mort, pas sûr que je m'en sois tiré facilement. Mais bon. Il parait qu’un jour papa et moi on fera une sortie-mission qu’a un peu plus de gueule que cette recherche du chat paumé. Ouais. Je sais bien. Après, faut voir dans quoi vous décidez de m'embarquer. Je le suis à l’intérieur, le nez un peu chatouillé par l'odeur du café. Y'a pas trop de monde devant nous. Du coup, je me mets dans la file d'attente, pour mieux entendre la description du chat et entendre parler du nom de l’animal. Minet Quel nom à la con. Et dire que je vais passer ma soirée à chercher un chat roux qui se prénomme Minet. Heureusement que vous êtes mon capitaine parce que franchement, j’avais pas spécialement envie de passer ma soirée comme ça. Je soupire, avant de passer pour commander. J'vais prendre un capuccino. Et vous ? Je demande, attendant que le caissière prenne la commande et note nos noms sur le gobelet. Sûr que je connais quelques squats de chat. Vous avez pas un truc à lui que je puisse voir ? Histoire d'essayer de glaner des infos. Je demande, me doutant un peu qu'il va pas trouver la requête orthodoxe. Mais bon. À ce point-ci. Au pire. Plus on va se rapprocher plus vous allez m’entendre éternuer. Et je me marre un peu, même si y'a rien de drôle avec les allergies.