J'ai retrouvé ma vieille compagne l'insomnie. Si je ferme les yeux je ne vis que ces mêmes instants, ces cauchemars que j'aimerai oublier. Il y a le bruit des mâchoires qui cherchent les tréfonds, les grognements sauvages échangés, l'haleine animale fétide. Et il y a les cris. Les cris qui ne deviennent plus que des gargouillis. J'ai visité cet homme à l'hôpital. Longtemps hésité, incapable de faire face à mes propres actes, aussi hors normes soit-ils. Parce qu'ils sont bien mes actes, et cette certitude me lancine le cœur. Comme une corde autour du cou, l'impression d'être enchaîné par quelque chose d'invisible, une présence que je ne peux plus ignorer. Ce ne sont pas les voix, ce n'est pas la folie. C'est Arawn. Un nom sur des maux, la gravité qui s'impose et m'attire en mon propre esprit. Je ne sais plus qui je suis, ce que je suis. Et si je suis toujours humain alors cela n'a plus d'importance car ce soir là est un stigmate que je n'oublierai jamais. Si je suis encore humain, je suis surtout un monstre. Perdre le contrôle est une chose horriblement aisée. Moi qui peine à comprendre, comment pourrais-je maîtriser cet étrange don insensé. Même en acceptant l'anomalie j'ai continué à la fuir. Les erreurs accumulées, j'ai refusé de vraiment regarder les choses en face. Delilah en a payé le prix; une frayeur bien réelle lors de notre journée ensemble. La voir disparaître lentement, perdue dans des méandres inconnus. Ce foutu bracelet. Je l'ai enfermé sous clé depuis, terrifié par ses effets, malgré cette impulsion de vouloir l'utiliser. Le tester sur moi-même, peut être comprendre son fonctionnement, surtout un élan masochiste incontrôlé. Parce que je dois payer pour ce qu'il s'est passé. C'est ce que la voix de Hollow répète et pour une fois je suis d'accord avec lui. Tu es un poison, une arme de destruction. Je ne sors plus, la vision de ce type sous aide respiratoire me hante plus que les fantômes à mes oreilles. L'incapacité de répondre à l'infirmière lorsqu'elle m'a gentiment demandé si je le connaissais. Tourner les talons, le dégoût prêt à me déchirer l'estomac. Maintenant coincé entre quatre murs j'essaie de définir les limites dans les ténèbres. Où est-ce que ma conscience commence et où s'arrête-elle. Le nez dans les livres subtilisés à la bibliothèque, des recherches jamais autant prises au sérieux. Arawn. J'ai encore voulu contacter le docteur Mooney mais sa secrétaire m'a rappelé qu'elle était toujours en congé. J'ai besoin de savoir, est-ce que je suis en train de devenir schizophrène ? Est-il seulement possible d'accumuler les pathologies ainsi ? Je suis Arawn. La réponse qui veut toujours percer mes lèvres lorsque je me laisse aller à ces questions identitaires. J'essaie de faire le vide mais je peux les sentir, les chiens des promeneurs sur la plage en contrebas. J'ai mis du temps avant de me risquer à lire des légendes que je connaissais déjà, des mémoires d'enfance que j'avais coulées dans le béton. Si tout ceci n'est qu'une étape de plus à ma folie, alors je suis prêt à l'accepter. Mais ce n'est pas le cas, je le sais au fond de moi. La folie ne commande pas au doigt et à l'œil les matons délaissés et les gueules carnivores.

Et quand ça fonctionnera mieux là-haut, tu me feras signe. Je n'ai pas oublié les mots de Clemens. Ils sont restés avec moi depuis comme un mantra. Parce qu'il a raison, parce que si je veux que les choses soit normales il faut que je cesse mes travers. Aller vers les autres, essayer de mieux les comprendre, les laisser faire partie de ma vie sans me forcer sur la leur. Ça allait mieux, vraiment. J'avais commencé à trouver la paix dans ce phare venteux, la routine sur les docks. Je n'avais jamais eu autant envie de vivre, foutre en l'air les barreaux de cette cage dorée qui a fini par rouillé. Je me sentais bien avec le temps, avec Lise, avec Delilah. La paix n'a été que de courte durée. Il m'a dit de revenir le voir quand tout irait mieux, quand le chaos de mes pensées me laisserait suffisamment fonctionnel pour ne pas tout faire capoter encore entre nous. Je voulais tenir cette promesse, le surprendre. Mais j'en suis incapable. Parce qu'aujourd'hui il est le seul qui puisse m'aider à comprendre. Le seul à qui je puisse demander si la voix d'un dieu dans mon cœur est chose normale dans son monde. Notre monde. Parce qu'il a beau me détester et m'appeler Mr Parfait, je sais qu'il ne me jugerait pas. Pas quand je suis honnête avec lui. Pas quand j'amène aussi des muffins au chocolat tout frais du supermarché. Presque honnête alors. J'ai juste besoin d'une offrande pour qu'il ne me ferme pas la porte au nez.

Tous les immeubles sont de la même taille, une petite ruelle de Delray comme il en existe d'autres. Étrangement je ne l'imaginais pas vivre ici, et lorsque je repense à mon phare je me dis qu'il doit être bien au chaud ici, au parfum des restaurants et de la clameur Latino. Une hésitation, un léger stress avant de frapper. Il n'a pas répondu à mes messages de Noël et de bonne année. En même temps, c'était peut être futile. Lorsque la porte s'ouvre je force un sourire sur la fatigue de mon visage. Mon nez cassé d'il y a quelques semaines porte encore un horrible hématome. Le voir me rend heureux autant qu'anxieu. « Salut Clem. » Ma voix tremble un peu trop à mon goût. Il me faut une profonde inspiration pour me reprendre. « Est-ce que tu as déjà déjeuné ? J'ai apporté des muffins. » Je soulève calmement le sachet de kraft entre nous. Est-ce que tu as quelques minutes pour parler du dieu en moi ?

C'était plus simple que ce que je craignais, du moins c'était la première étape accomplie. Il était dur de demander de l'aide, surtout lorsque le sujet était quelque chose que je ne comprenais pas. Des tenants et aboutissants qui m'échappent, une certitude pourtant que je ne m'explique pas. Il n'y a que lui pour me guider. Il est né avec la connaissance de ces choses incompréhensible, il a grandit avec son don, son étrange faculté de guérisseur. Peut être qu'il a une explication à tout cela, que c'est encore un secret de famille que j'ignore. Pourtant je peine à croire que tout ceci soit dans notre sang. Sinon comment expliquer qu'il puisse faire le bien pendant que ce don, cette malédiction qui m'afflige, n'apporte que destruction. Je me retrouve encore à être celui qui a le plus besoin de notre fratrie, l'aîné qui se soutiens au cadet pour ne pas perdre pied. J'aurais aimé qu'il en soit autrement, revenir le voir avec la promesse tenue de ne pas être encore si instable, si désagréable à ses yeux. Mais je me dois d'être honnête, j'ai choisi de ne plus lui mentir, ne plus le tromper. Peut être que c'est le premier pas à faire, la solution pour aller mieux un jour. La route sera sûrement longue, pour l'instant j'ai besoin d'endiguer ce qui m'arrive. Si ce n'est pour moi, au moins pour les autres. Alors c'était le plus simple jusqu'ici, frapper à la porte et lui tendre cette offrande de paix. Car dans le fond je ne sais pas si je suis prêt à entendre ce qu'il a à me dire.

Il attendait quelqu'un d'autre. Pas moi pour sûr. Je pense que je dois être la dernière personne qu'il s'attendait à voir devant chez lui, à raison sans doute. L'air surprit qui passe rapidement sur son visage, les muffins bien vite saisis entre ses mains. Un vague sourire se forme sur mes lèvres a cet état de fait. S'il y a bien quelque chose que j'étais certain d'avoir compris à propos de mon frère, c'était son amour inconditionnel pour la nourriture. Heureusement que j'ai pris des notes là dessus comme il le dit, car je suis prêt à en abuser. Le battant qui s'ouvre en grand pour me laisser passer et la question fatidique que je redoutais qu'il me pose. En un sens je vais mieux, si je compare à ces dernières semaines. Il fallait que je touche le fond pour pouvoir mieux remonter sans doute. Mon nez et mes cauchemars s'en souviennent encore cependant. Sa question ne semble pas attendre réponse pourtant, car il enfourner déjà un muffin dans sa bouche sans sommation. Mon sourire s'élargit, vite suivit d'un léger soupire lorsque je ferme la porte. « Je vais mieux dans un sens je suppose. Dans un autre, les choses sont compliquées et j'ai un peu de mal à sortir la tête de l'eau. » Le ton est neutre, calme de sa révélation. J'avance vers la table de la cuisine à mon tour, retirant ma veste, la gardant entre mes bras sans oser la déposer. « Je vis au phare maintenant. Et je bosse sur les docks, au moins je prend l'air même si je rentre j'ai plus de bras. » Je hausse les épaules, me souvenant que je ne lui ai même pas parlé de tout ce qui est arrivé ces derniers mois. La dernière fois n'était pas propice. « J'me soigne, j'ai des médocs, j'vois une psy qui part en vacances sans m'le dire pendant des mois. J'dors la nuit même si pas trop en ce moment. J'vais pas mentir j'ai toujours des problèmes Clemens. » Je tends la main pour sortir un muffin, hésitant un instant avant de mordre dedans. « De ce côté là ça va, on peut pas dire que j'essaie pas d'aller mieux. Le problème c'est le reste. » J'ose lever les yeux vers lui, détournant vite le regard. «J'veux pas t'embêter avec mes conneries parce que j'ai promis. Mais le fait est Clemens que j'ai besoin de toi pour voir clair sur certaine choses. Parce que tu t'y connais mieux que moi. » Je prends une autre bouchée sans plus d'appétit, échappant un soupire avant de me frotter l'arrête du nez, l'hématome encore flagrant. « Mais si tu attendais quelqu'un ce n'est pas grave, je reviendrais plus tard, je veux pas m'imposer. » Je laisse mon regard glisser sur la pièce, cherchant brièvement le félin qu'il avait adopté. « Il s'est bien acclimaté ton chat ? » Une pensée absurde qui me traverse l'esprit, j'en viens à me demander si il peut contrôler son animal lui aussi, la petite boule de poile noire qui s'était lovée dans ses bras. J'ai besoin de son aide, mais je ne sais pas comment la demander.