L’insomnie cède la place à la fatigue. Comme si tout mon corps en avait enfin eu assez de toutes ces révélations, comme si la réalité était au final plus cauchemardesque que les hallucinations. Un parasite possessif, la paralysie du sommeil fait bien pâle figure face à ces nouveau troubles qui me prennent au cœur. Je suis hanté par des images qui sont pourtant bien réelles, des faits qui ne peuvent être discrédités. Quand bien mal j’essaie. Alors je dors, à moitié, pour oublier. Fuir la conscience de ma vie en train de doucement déraper. Qui aurait cru que la solution à tous mes problèmes de sommeil, c'était encore plus de problèmes ? Il y a toujours les cauchemars bien sûr, mais ils ont changés de visages. Des Furies qui portent les haillons du passé, des silhouettes familières qui s’ajoutent à la ronde de la peur venue me tourmenter. Ce n’est plus dormir qui me terrifie. Mais vivre. Devoir trouver un moyen d’appréhender mon nouveau rôle dans cette existence. Je ne suis plus seul en ces eaux sombres. Clemens, mon petit frère, la pièce rapportée, d’une colère à mon égard que je ne comprends pas. J’aimerai bien faire, pouvoir lui fournir ce dont il manque pour finaliser ce puzzle déstructuré que nous appelons famille. J’ai bien vu à quel point il semble hérissé de violence, instable et dangereux. Mais je ne peux réfréner mon optimisme à vouloir me rapprocher de lui. Ce n’est pas de la pitié, ce n’est pas une responsabilité. C'est une justice. Récupérer ce qui nous a été volé, ce temps ensemble que nous aurions pu avoir si nos pairs n’en avait pas décidé autrement. L’impression que tout le monde savait alors que j’étais laissé dans le noir. Il y a un peu de culpabilité aussi, celle de ne pas avoir cherché à tirer sur les fils qui dépassent, tout révéler au grand jour. Un peu d’impuissance, avoir été la victime de ce secret qui change tellement de choses. Et puis il y a ce don surnaturel, celui qui le possède comme un martyr, un miraculé. Cette cerise confite sur un gâteau déjà bien dur à digérer. Parce que si une chose pareille est possible, alors tout est possible. Alors je recommence à trouver le sommeil, je continue à me droguer sans en avoir besoin. Puisqu’après tout je ne sais plus distinguer un songe d’une vérité, alors ainsi soit-il.

Il aura fallu du temps pour le retrouver, n’ayant plus donné signe de vie après ce soir-là. J’ai longtemps guetté la rue déserte, la présence de pas derrière moi, sans jamais le retrouver dans mon ombre. Au final c’est grâce à Dick, la dernière personne serviable au monde, que j’ai pu obtenir son numéro. Il savait, mon cousin savait depuis plusieurs années déjà l’existence de mon demi-frère. Comme une envie de meurtre à son égard, malgré les années à le supporter sans jamais vraiment en venir aux mains. Putain ce que Dick Myers pouvait être un gros con. Même avec son numéro, j’ai eu besoin de temps pour trouver la force de contacter mon frère. C’était juste une idée idiote, plutôt quelque chose que l’on propose à un enfant. J’ai cru comprendre qu’il détestait être traité autrement qu’en adulte. Mais j’ai du mal à le voir ainsi, pas quand nous n’avons pas d’historique de vie. J’avais juste envie de lui faire plaisir. Après tout, qui déteste de manger quelques pancakes autour d’un milkshake. Peut être que je suis trop con moi aussi, c’est de famille.

Le rendez-vous prit après quelques messages houleux, je n’en reviens pas d’avoir réussit à le convaincre. Et puis la panique me prend, la crainte que nous continuions à nous entendre à coup de mots acerbes et de violence. Même après presque deux mois j’ai l’impression que les bleus sur mes phalanges n’ont pas totalement disparu. Le souvenir est beaucoup trop vif, trop douloureux et culpabilisant pour que j’arrive à l'oublier. J’aimerai l’aider, qu’il parle de sa vie, de ce qu’il fait, de qui il est. Merde quoi, je devrais être un bon pédagogue en étant prof, mais maintenant je doute. Je devrais peut-être changer de profession et me reconvertir gardien des âmes perdues. À commencer par la mienne.

Sur le trajet je me rassure en me disant qu’il ne viendra pas. Que c’est un affront facile à me faire, une vengeance qu’à ses yeux je mérite. Alors quand je le reconnais de loin, je peux sentir mon cœur s’accélérer. Même s’il semble être ravi d’être là, au moins il est venu. « Bonjour Clemens. » Des mots grognés dans sa gorge me répondent. Bien vite suivit par un regard dégoûté sur le quartier. A peine quelques secondes et je suis déjà perdu par ses réactions. « C’était le point le plus reconnaissable…  » Que je réponds mollement. « Je savais pas si tu avais un GPS sur ton téléphone… J’étais pas sûr que tu trouverais comme ça… Perso je comprends pas trop comment ça marche toutes ces fonctions de smartphones. » Je me masse la nuque, un peu gêné. La vérité c’est que je n’étais pas sûr qu’il accepte de venir si je lui donnait une adresse exacte. Si les informations ne trahirait pas mes intentions et ne lui donnerait pas une excuse suffisante pour m’ignorer. Une raison de se défiler. Mais il est là, et c’est l’important. Même s’il est planté en face de moi, déjà grognon, et que je suis désemparé sur la marche à suivre. « T’es jamais venu ici ? » Question probablement stupide à ses yeux mais qu’importe, s’il voulait faire l’ado prépubère en crise, c’était son problème. Je désigne d’un signe de tête l’échoppe qui se détache à peine au coin de la rue, à quelques mètres du trottoir sur lequel nous nous tenons. Le diner’s ne paie pas de mine de l’extérieur, mais la façade est trompeuse. J’esquisse un geste pour lui tapoter l’épaule, ma main s’arrêtant à mi chemin. Je déglutis, faisant quelques pas vers notre destination. « Est-ce que… tu as faim ? » Je n’ose pas le regarder, triturant de mes doigts la bandoulière de mon sac. « Ils font les meilleurs pancakes de la ville… Tu peux même demander du bacon avec ton sirop d’érable. » J’essaie de vendre mon idée, mais je ne suis pas assez convaincu moi-même. Merde, est-ce que c’est si difficile de se rapprocher de son petit frère ? Je lève les yeux, cherchant les siens. S’il te plaît, aide-moi un peu. « Et comme ça tu peux me planter ta fourchette dans la main si ça te saoule trop. » Que j’ajoute un peu penaud, essayant de parler son langage. Bon bien sûr s’il pouvait éviter d’utiliser ses couverts pour ça, je préférerai. « Juste quelques pancakes, et après tu pourras retourner jouer au loup solitaire et rajouter des aiguilles sur mon effigie vaudou. » Kids these days. J’essaie de lui sourire, terriblement perturbé par la situation. Je lui tends la main, symbole de l’entente que j’essaie de créer. Je t’en supplie, laisse nous une chance. Aide-moi à réapprendre tout ce que je croyais savoir.

Nous foulons cette terra incognita, et je me fais l’explorer de toutes ces incertitudes. Je n’ai d’autre choix que d’avancer à l’aveugle, espérer faire une différence, provoquer une réaction à mes intentions. Et si je doute obtenir quelque chose de positif, au moins je serais en paix d’avoir essayé. J’apprends, de cette nouvelle réalité petit à petit. Ma réalité. Je n’aurais jamais cru qu’un être qui partage moitié de mon sang pouvait agir aussi différemment. Et pourtant je préfère oublier que j’ai toujours cherché à m’éloigner de ma mère et de ses travers mais que le fruit n’est peut être pas tombé si loin de l’arbre au final. Je déteste y penser, je ne fais que lui ressembler malgré tout. Je me demande de qui Clemens est la pâle copie. Mais il n’a pas l’air de vouloir parler du passé au delà de notre père. S’il pouvait un tout petit peu me laisser entrer, quitte à me haïr pour cela, au moins accepter de partager les raisons qui le définissent. C’est un reflet bien ironique, un point commun que nous avons. Ainsi scellés dans nos tourments, nous ne partageons que la pointe de l’iceberg en gardant nos cœurs transits sous la surface. C’est si étrange de comprendre qui il est entre les bribes de colère qui s’échappent de son système, un trop plein déferlant. J’espère ne pas avoir à revenir à ce langage pour parvenir à l’atteindre. Je ne veux pas le blesser. Plus encore, je ne veux pas qu’il me blesse. Pas parce que j'ai peur pour mon intégrité, mais pour la sienne. C’est ce qui me terrifie le plus. Cet étrange pouvoir qui dessine la violence dans sa chair. La violence qu’il inflige aux autres et par extension, à lui-même. Je sais que je suis le plus mal placé pour parler d’auto-destruction mais il semblerait que nous sommes sur un tout autre niveau lui et moi. J’aimerai ne pas revenir l’esprit vide de cette rencontre, avec plus de questions que de réponses. Si seulement je pouvais réussir à le toucher, qu’il me fasse confiance. Et il paraît que l’estomac est la voie la plus rapide pour atteindre une personne. Soit.

Je peux le sentir dans l'air, l’échange invisible de nos consciences contraires. Lorsque je fais un pas en avant il en fait trois en arrière. Lorsque je tente une avancée par les mots il coupe court à mes paroles d’un revers d’acidité. La situation n’est pourtant pas catastrophique : il est au moins venu et ne semble pas décidé à me rejeter. Du moins pas tout de suite. Malgré moi embarrassé, je l’observe sortir son téléphone puis le ranger, sa nonchalance et ce nez retroussé du mécontentement avec lequel il contemple mon offre. Je prend note qu’il parle de sa ville natale et je garde mes interrogations pour plus tard, si je lui demander de parler de lui maintenant je sais qu’il va fuit sans se retourner. Je finis par baisser le visage, prêt à recevoir la déception de son refus. Au lieu de cela c’est le soulagement qui m’envahit lorsqu’il semble enclin à l’idée. Sa main se place brièvement dans la mienne en signe d’un commun accord et un sourire encourageant se dessine sur mes lèvres.Le plus dur pourrait être fait. Lorsqu’il parle de Dick je ne peux cependant réfréner une grimace. Je doute que notre cousin ait utilisé ce mot là pour me décrire, mais je remercie intérieurement Clemens pour sa délicatesse à avoir censuré la vérité. « Merci Clemens, je suis sûr que ça va te plaire. » Que je glisse pour toute réponse, ignorant l’insulte. En vrai je suis trop sûr de rien mais impossible de revenir en arrière. Je fronce les sourcils lorsqu’il me rentre dedans pour me dépasser, me devançant vers le diner. La clochette tinte violemment et je le regarde, perplexe, s’installer de l’autre côté de la vitre. « T’es loin de ressembler à une peluche quand tu tires la gueule comme ça, idiot. » Je marmonne pour moi-même. Je reste réservé, j’essaie de ne pas m’attendrir car il le prendrait comme un affront.

La clochette tinte une seconde fois et je suis accueilli par le grand sourire d’une serveuse en uniforme rose et blanc. Je ne perds pas de temps pour rejoindre mon frère, la jeune femme armée de deux menus à ma suite. Je me laisse doucement tomber sur la banquette, rendant tout sourire adressé et cherchant le regard de Clemens. « Bienvenue à Poe’s Diner. » Je lis le nom de la jeune femme sur son badge alors qu’elle se tourne vers Clemens pour déposer le menu à ses côtés. « Nos pancakes sont à volonté à partir du moment où vous commandez aussi un full american breakfast. C’est notre offre du mercredi. » Qu’elle annonce d’une voix enjouée. Je la remercie d’un signe de tête lorsqu’elle s’éclipse après avoir commandé un café pour commencer. « Choisit ce qui te fait plaisir. » Je n’ose pas le regarder par dessus mon menu, le pliant pour le remettre à plat. Peut être que tout ceci était une mauvaise idée, un mauvais choix. Il y a une différence entre se dire ce que l’on a sur le cœur quand il y a du sang sur le pavé. Assis ici avec lui je me sens tellement étrange que je ne sais pas comment aborder les choses. Et je crois que lui aussi. Je me racle la gorge, croisant doucement mes doigts devant moi, mon dos cherchant le soutient de la banquette. « Donc… Tu me suivais depuis longtemps ? » Que j’avance pour toute ouverture des hostilités. « Ça à l’air de faire quelques temps que tu es à Arcadia d’après Dick. » J’essaie de pondérer mes questions. Je sais que si je ne veux pas le braquer, tout est une question de dosage. « Il n’a pas voulut m’en dire plus sur toi. On est pas exactement en bons termes lui et moi. » Un sacré euphémisme. J’échappe un soupire, fermant les yeux un instant avant de chercher son regard du mien. « J’aimerai comprendre qui tu es Clemens, peut être que tu te fous de qui je suis mais j’ai besoin de savoir. Tu ne peux pas me balancer tout ça au visage, toute ta colère et la provocation de mes faits et gestes si tu ne me… » J’ai un petit peu haussé le ton malgré moi alors je m’arrête net. La serveuse profite de cet instant pour déposer mon café devant moi. Elle s'éclipse une seconde fois. Elle a sûrement du sentir la tension et que nous n'étions pas encore prêts à choisir. Je m’empresse de prendre la tasse entre mes doigts et de la porter à mes lèvres, la reposant aussi sec après m’être brûlé la langue. Pour m’apprendre à la tourner sept fois dans ma bouche sûrement. « Si tu pouvais commencer au moins par ta date d’anniversaire. » Un détail anodin mais pourtant plein de sens. Un détail symbolique. C’est banal mais c’est une chose tellement normale à savoir. Je veux savoir quand mon petit frère est né, est ce que c’est trop demander ? « T’inquiète pas j’ai pas l’intention de te demander ta couleur préférée. » Que j’ajoute précipitamment, un peu revêche. Je ne sais pas comment l’aborder, je panique et je manque de repères. Oh si quelqu’un pouvait me fournir la carte pour naviguer au travers de ces eaux troubles.

C’est comme troquer une cage pour une autre et se retrouver de l’autre côté du miroir. Je suis peut être le moins bien placé pour cette entreprise, une mauvaise blague du karma. Je ne suis pas qualifié pour aller vers les autres, s’avoir appréhender leurs défenses et les contourner. Il est périlleux d’espérer qu’il me laisse entrer quand j’ai aussi facilement rejeté les intrusions à mon égard. Surtout quand il m’a bien fait comprendre que mes tentatives sont une déclaration de guerre. Je fonce droit dans le mur, je ne sais qu’être architecte de leur solidité, brute de forme et de sens; je suis le plus maladroit des conquérants. Je pourrais le laisser venir à moi, attendre qu'il décide de lui-même de descendre de sa tour de garde. Mais j’ai peur qu’il ne le fasse jamais. Car je sais combien la solitude est une solution attrayante : personne à décevoir et personne pour insidieusement entretenir cette plaie sociale, ce trou en plein cœur. N’avoir de place nulle part est une option plus simple que de devoir se battre pour appartenir. Je ne suis pas dupe, même si je ne peux prétendre tout comprendre de ce qui a fait sa vie. Mais j’ai au moins l’instinct pédagogue de le pressentir. J’ai déjà vu des personnes comme lui, merde, je suis identique sous certains aspects. Malgré tout ce qui nous sépare. Pourtant avoir été celui qui rejette ne m’aide pas à mieux comprendre comment l’aborder. Je ne sais pas gérer la haine et la violence, surtout lorsque je ne pense pas avoir une quelconque responsabilité dans cette situation. Mais je ne sais pas forcément mieux accueillir l'amour et le partage. Je ne sais qu’être cet ennuyant juste milieu, cette volonté trop bancale pour être efficace. Il est aisé de voir à quel point il abhorre ma présence et pourtant une partie de moi refuse de n’être que cet étranger qui l’insupporte. C’est cet aspect égoïste que je regrette le plus. Il a raison, il ne me doit rien. Mais je ne veux pas croire que je ne lui dois rien non plus, que je n’ai pas un rôle à jouer dans tout cela. Je ne veux pas être un figurant, comme ce père qui a foutu nos vies en l’air à différents degrés. Si je dois être une ordure en essayant d’imposer mes bons sentiments, alors je serais le pire des cons. Et il le sait, on est plutôt bornés chez les Jones.

Le malaise est palpable, il s’insinue dans mes cordes vocales, un inconfort qui ne me quitte plus depuis que nous nous sommes installés. Il n’est pas dans son élément, et je crois bien que moi non plus. Il doit me trouver bien naïf d’essayer de confronter notre relation à quelque chose d’aussi banal qu’un repas partagé entre frères. Mais je n’ai rien d’autre à lui proposer que ma normalité pour faire le contre-pied de notre première rencontre mouvementée. Nous ne nous devons rien mais je ne peux continuer sans définir l’espace que nous pouvons occuper dans l’existence de l’autre. Peut être que c’est le seul ordre qu’il me resterait dans ce chaos si prompt à se répandre. Mais je ne peux pas lui expliquer cela, pas quand tout ce qui m’est inconnu est son lot quotidien. Je ne peux pas lui donner plus d’excuses à me haïr, moi qui ne suis qu’un pauvre prof de fac sans histoires, pas quand j’essaie de gagner sa confiance. Il satisfait mes questions non sans grogner ses réponses, mais ce nouveau savoir ne m’apaise pas pour autant. Je note sa date d’anniversaire dans un coin de ma tête, le jour où j’ai eu un petit frère sans le savoir. Mon regard se pose sur sa silhouette lorsqu’il s’adresse à la serveuse, le nez dans son menu. Les mèches blond foncé qui lui tombent sur les yeux et ces ridules imperceptibles entre ses sourcils, les seules qui parviennent encore à trahir son âge. Si je l’avais croisé dans la rue, je n’aurais même pas remarqué les similitudes. S’il avait plongé son regard dans le mien, je n’aurais même pas reconnu ce bleu si familier. C’est un constat effrayant, que tout ceci n’aurait jamais pu m’être révélé. Et qui sait ce que j’ignore encore, ce qui se cache encore de ma vue. C’est pour cela que je ne peux le laisser partir, pas quand il semble plus avisé que moi sur ma propre vie.

Je réalise le poids du silence lorsque la serveuse gênée m’offre un sourire encourageant, le stylo toujours en suspens sur son bloc note. Je ne pense pas avoir si faim au final. Mais je ne veux pas perdre la face, pas maintenant. « La même chose s'il vous plaît. » Je n’ai même pas écouté son choix, trop perdu dans mes propres pensées. Mais tout est délicieux ici, alors je ne risque pas grand chose. Le silence revient un court moment, avant qu’il ne continue de parler, de moi cette fois-ci. Je fronce légèrement les sourcils, l’écoutant sans le contredire. Il a tort pourtant de me réduire à une description si rapide. Et si dans le fond je peine à prouver le contraire, une partie de moi se vexe par fierté. Je suis plus qu’une carrière professionnelle, n’est-ce pas ? J’aimerai le croire. « Si tu le dis. » Que je commente un peu froidement à son petit résumé, mon regard se perdant vers la vitre et la rue. Il était déjà difficile de faire fonctionner ce dialogue, mais encore plus lorsqu’il était à sens unique. Il s’empresse, il veut certainement en finir aussi vite que possible avec cette entrevue. Je ne peux pas le blâmer : une partie de moi espère qu’il prenne la fuite, qu’il coupe court à ce carnage qui n’attends que de se produire. Qu’il donne raison à ce gouffre infranchissable qui nous sépare. Il a tort de croire que ceci est un interrogatoire, même si vu notre échange je peine à appeler ça autrement. Si je ne voulais que des informations banales à son sujet, j’aurais pu les trouver par d’autres moyens. C’était une erreur de l’inviter ici. J’aurais dû prétendre qu’il n’avait jamais existé, comme tout le monde. J’aurais dû lui donner ce qu’il semble vouloir, ce rejet indélébile de sa personne. Je ne réagis même pas à la nouvelle intrusion de la serveuse, ne levant que vaguement les yeux vers son reflet à peine dessiné sur la vitre. Il y a celui de Clemens aussi, les mains sur sa tasse de café. J’aimerai pouvoir happer cette silhouette de mes mains, le secouer doucement et lui demander pourquoi. Pourquoi est-ce que tu es venu si tu ne voulais pas ? À défaut, ce sont mes mots qui le percutent. « Dis-moi Clemens. » Ma voix est dirigée vers son reflet, avant que mon regard ne se plonge dans le sien, tournant lentement le visage. « Si je ne te dois rien. Et si tu ne me dois rien… » J’échappe un soupire excédé. « Alors pourquoi est-ce que tu es venu ? » Une question légitime. S’il avait passé autant de temps à m’espionner, à me cacher sa présence, alors pourquoi maintenant. Est-ce que c’était juste une erreur, le hasard qui nous avait commit ensemble ? « Si t’es juste venu me mettre sous le nez combien tu me méprise et combien nous sommes différents… » Je prend une inspiration, le souffle me manque, ma cage thoracique est douloureuse.  « Alors pourquoi tu m’as pas laissé crever dans cette allée. Ça t’aurais fait un enterrement de plus à ta liste et t’aurais été débarrassé du dernier Jones, de cette famille que tu méprise. » Mes mains tremblent sur mon café, j’essaie de contenir le timbre de ma voix. Je ne peux pas hausser le ton, pas dans un endroit pareil. « Même avec ça, j’aurais pas réussis à te détester assez pour revenir te hanter. » Je lève de nouveau le regard vers lui, mes prunelles assombries. « Je ne te manquerai jamais de respect au point de prétendre savoir qui tu es, alors s’il te plaît ne me manque pas de respect non plus sur ce point. » Je jette un œil vers la serveuse que je peux voir amener nos assiettes de loin avant de baisser le visage. « Alors tu peux manger tes pancakes et disparaître à jamais. Ou tu peux rester et répondre à cette question. » Je pousse ma tasse de café d’un revers de main, enfonçant mon dos contre la banquette. « Si tu n’as pas besoin d’un frère ou d’une famille. Alors qu’est ce que tu fais ici Clemens ? » La serveuse dépose les assiettes entre nous, glissant un « bon appétit » auquel nous ne répondons ni l’un ni l’autre. Deux cowboy près à lancer le duel, terriblement immobile et tendus. « Je doute que ce soit pour les beaux yeux de Dick que tu es resté. Alors pourquoi ? » J’ai besoin de savoir, comment ouvrir cette cage, apprendre comment réunir les deux facettes de cette même pièce. Je la lance en l’air, invisible, et tente ma chance. Puisque ce sera la seule qu'il m’accordera. Pile, il s’enfuit. Face…  

C’est fascinant à quel point les détails nous parviennent surréels lorsque la pièce se remplit de malaise. Il y a des restes d’ecchymoses sur l’os de sa mâchoire, à peine assorties au bleu des cernes sous ses yeux irisés de colère. Le dessin d’une tache sombre, éclaboussée sur le col de son t-shirt et dont l’origine est plus qu’inquiétante. Les mots grondent à mes oreilles, ils m’enferment dans ce guilt trip sous acide. Mais c’est sa bile corrosive qui coule dans mes veines et m’envoie dans un état second. La drogue dure de la vérité en face, des paroles qui bien que violentes, visent horriblement juste. Il y a une ride qui se forme sur le revers de sa bouche lorsqu’il me tutoie, la même que lorsqu’il prononce mon prénom. Cette ligne de mépris aussi tranchante que la lame qu’il doit encore garder dans sa poche. Je n'ai pas voulus que les choses se déroulent ainsi. Je n’ai pas voulus lui donner de véritables raisons de me détester. Je n’ai pas voulus qu’il voit que ce Mr parfait qui lui est si dédaigneux n’est qu’une façade. Je voulais juste être un exemple, un type suffisamment fonctionnel et normal pour être une famille potentielle. Mais j’avais tort, j’étais aveugle de croire que c’était ce dont il avait besoin. Ce dont j’avais besoin. J’ai fais passé ma vision des choses avant la sienne, j’ai cru pouvoir me mettre à sa place pour savoir appréhender ses pensées. J’ai cherché à être le meneur alors que je suis celui qui a besoin d’être guidé. Une tête pleine de faits et d’histoires, incapable de succès social. J’ai foutu les choses en l’air dès le départ parce que j’ai essayé de le faire parler sans vraiment l’écouter. Je me suis laissé emporter par mon égo et ma colère d’avoir été bafoué par les mensonges et notre rencontre mouvementée. Mais la vraie brutalité se trouve dans ce que j’ai cru être capable de lui offrir le meilleur alors qu’il ne demandait même pas le pire. Depuis le début je suis celui qui a posé mes exigences alors que j’aurais du accepter les siennes. Je ne suis plus le professeur ici, plus que l’élève d’un monde qui me dépasse. Mais je ne suis pas encore certain d’avoir envie d’apprendre, de retourner m’asseoir sur le siège de l’ignorance. Cette fierté difficile à faire taire, peut être parce que c’est la seule chose qu’il me reste dans cette existence. Je n’ai pas souhaité le traiter ainsi, l’infantiliser. Mais alors qu’est-ce que je pensais au juste ? J’ai été con de croire que des règles s’appliquent à une situation qui n’en a aucune. J’ai été idiot de croire qu’être innocent m’autorise à être un connard. Alors que ses mots me percutent, que notre échange sombre aussi vite dans le chaos, je peux sentir ma volonté se briser. Le pire des maux que l’on puisse faire parfois, sait se parer de bonnes intentions.

Mon cœur s’est accéléré, mes doigts se sont crispés sur mes couverts comme si ma stabilité en dépendait. J’ai la tête qui tourne de choses que j’aimerai rétorquer, mes mécanismes d’auto-défense hurlent dans mon crâne mais n’arrivent pas à se déclencher. J’aimerai disparaître à cet instant, échapper aux regards inquisiteurs des curieux attablés tout autour de nous. C’est un spectacle de désolation, un contraste tranchant. Nos humeurs sanguines parfumées au sucre et au gras de nos assiettes. L’un des endroits le moins approprié pour commencer une dispute. Est-ce que les choses étaient ainsi dans toutes les fratries ? Je n’étais pas exactement en termes familiers avec mes demi sœurs, mais l’entente restait cordiale bien que distante. Tous des étrangers les uns pour les autres, c’est deux femmes avec qui j’ai grandis et cet imbécile en face de moi. C’est ce qu'il ne comprends pas, cet historique de relations foirées, de personnes avec qui je n’ai eu d’autre choix que de partager leurs vies. Je choisis de partager la sienne, après tout, il n’est qu’un inconnu de plus. Oui nous n’avons pas ce passé ensemble, mais je suis bien la preuve que cela n’a pas d’importance. Ai-je vraiment été si moralisateur ? Est-ce qu’en voulant bien faire je me suis transformé en ce monstre borné, cette autorité intransigeante, ce défaut maternel que je hais plus que tout ? J’avais trop peur d’être comme notre père, mais j’en ai oublié que l’autre moitié de mon sang porte aussi sa propre malédiction. Je peine à respirer, l’air s’amenuise à mesure qu’il déverse ce qu’il a sur le cœur. A mesure que son ton réponds au mien et que la situation s’envenime entre nous. Il n’émet encore une fois aucun remords de m’avoir attaqué, il jubile même à l’idée de recommencer et de me tuer pour de bon. De me tuer. C’est tellement irréel, anormal. Et cela me perds un peu plus. Mais qui est le plus cinglé de nous deux au final ? Moi qui essaie tant bien que mal d’agir comme si tout fonctionnait à la perfection ? Ou Clemens qui bouillonne de haine et de violence ? Je vais devenir fou, je peux déjà sentir ma raison se craqueler lentement. Un œuf arrivé à maturité, mais quelle abomination pour en éclore.

Mon cœur est prêt à exploser, le manque me fait haleter, je tente de happer de mes lèvres le peu d’air qui n’est pas emplit de mots acerbes. Oh je ne peux nier leur effet, à quel point sa voix me perce plus facilement que ses coups. Mes mains tremblent et finissent pas lâcher mes couverts dans un bruit de porcelaine alors qu’il m’achève un peu plus. Oui je ne peux pas prétendre me mettre à sa place, mais si seulement il me laissait comprendre. S’il m’expliquait ce qu'il ressent. Ma gorge se serre. Les questions n’ont pas d’importance. Me mettre à sa place n’a pas d’importance. Il veut juste partir, disparaître de ma vie. Et je l’aurais fait fuir. Comme tous les autres. Je me suis encastré dans le mur de ses défenses, à pleine vitesse, mes défauts et mes démons seuls maîtres du bolide. Mais je peux sentir la commotion qui lentement s’installe. Je suis à l’agonie, c’est à ça que ressemble un monde qui s’écroule. « ALORS APPRENDS MOI. » J’hurle presque les mots tellement leur urgence me brise les cordes vocales. « MONTRE MOI CE QUE C’EST QUE DE SE RÉVEILLER DANS TA PEAU. » Les mots sont entrecoupés de souffles rauques, mes mains tâtonnent mes traits et mon front. Je réalise malgré moi que mes yeux se sont embués de larmes. De rage, de douleur, de colère et de désespoir. « Depuis le début tu parles de moi comme si j'étais incapable de comprendre, comme si j’étais pas capable de venir de ton côté de la route. Mais depuis le début tu me balance mes circonstances à la gueule, que Mr Parfait est trop normal et innocent pour comprendre ne serait-ce qu’un tier de la merde dans laquelle tu traîne. » Ma voix est erratique, j’essuie violemment mes yeux et plante mes mains contre la table dans un bruit sourd. « Tu me demandes de réfléchir à des choses que je ne connais pas et que je ne peux même pas imaginer. C’est comme moi qui te demande d’avoir un putain de brunch entre frères. Oui c’est ridicule. Alors ouais, je suis désolé d’avoir merdé, je m’excuse d’avoir essayé de faire en sorte que ça fonctionne avec ma putain de mentalité de mec du bon côté de la rue. Mais me demande pas de sortir un couteau et de t’agresser parce que c’est comme ça que ça que ça fonctionne dans TON monde. Tu te plains que t’es coincé dans ton horreur à la supporter seul pendant que je suis juste le gros con de service trop bien sur lui pour réussir à se mettre dans tes basques. Et t’ose me balancer à la figure que t’as pas besoin d’une famille, que t’es mieux solo alors que cinq ans après tu me rabâche encore la mort de notre père. Alors ouais je fais des grands discours inutiles, tu devrais savoir que j’ai que ça pour moi pour m’avoir espionné depuis tout ce temps. Mais j’ai pas peur de dire que non, j’ai besoin d’une famille, et que si ma famille doit se résumer à mon petit frère qui me hait, alors je prendrais ce mieux que rien. » Je frotte de nouveau violemment mon visage, reniflant la colère et l’impuissance. Je n’ose même pas le regarder, le poids de ses yeux plus lourd que toutes ces autres paires rivées sur notre table. J’ai envie de disparaître, abandonner. Puisqu’il n’y a rien que je puisse faire correctement. « Je suis désolé Clemens, de t’avoir fait la morale et d’avoir cru que notre relation serait une balade dans un parc. C’est pour ça que je te demande… » Je ferme les yeux un instant. Les larmes ont cessées, je suis trop fébrile pour me soucier de cette fierté perdue. Je ne peux pas renier ma faiblesse, pas quand elle est la seule chose qui fait encore sens dans tout ceci. Je me saisis de mon couteau, appuyant la lame contre ma paume. Je parviens à peine à l’entailler, tendant une poignée de main ouverte vers lui. « Aide moi à voir par tes yeux, si c'est la seule manière d'apprendre à te comprendre. Si c'est la seule manière de curer ma maladie de la normalité et pouvoir espérer que je tu m'accepte un jour comme ton frère. » Un pacte de sang que je lui offre, l’autorisation de foutre ma réalité en l’air s’il le souhaite. Et si je dois aller en enfer chercher ce lien qui pourrait nous unir. Alors je le ferais. Je sacrifie mon confort d'imbécile ignorant pour espérer l'atteindre. Car tout ceci est ma nouvelle réalité.

Plus rien n'existe, plus que le sang froid du cadet face à l'irruption volcanique de son aîné. Un moment de doute, le calme menaçant dans l'oeil du cyclone. La force destructrice de nos vents contraires nous épargnera peut-être si nous arrêtons de nous dresser souffle contre souffle. Mes mains s'agrippent désespérément à la table, seul élément constant maintenant que la raison s'est dérobée sous mes pieds et tombe à grosse gouttes dans mon assiette. Une sensibilité portée à cru. Je n'ai jamais eu la solidité d'un roc, la stabilité nécessaire à prétendre jouer ce grand frère que je crois devoir être. La faiblesse retroussée sur mes manches, d'une carcasse malaisée et incapable de ne pas réagir par les extrêmes à tout ce que je ne peux pas contrôler. Je n'aurais pas cru éclater ainsi, perdre aussi pitoyablement mes moyens alors que j'aurais voulu garder la face du calme et de la logique. Mais je crois que tout m'échappe de plus en plus. Cette nouvelle réalité dans laquelle j'ai fait irruption m’est trop incongrue pour que je ne sois pas réduit à autre chose qu’un beau bordel. Un homme enfant, maintenant incapable de faire savoir son état de cœur autrement que par les cris. Une réactivité immature, un dernier recours. Je tremble malgré moi, pas à cause de la colère ou de la honte; c'est l'impuissance qui agite chacun de mes nerfs. En comparaison Clemens semble tellement immobile que je me demande si mes paroles ne l'ont pas transformé en statue de sel. Ses mots nonchalants et complètement incongrus face aux miens me font presque osciller du rire aux larmes, mon souffle se coinçant plusieurs fois dans ma gorge à coup de hoquets douloureux. Je crois que l'envie de manger m'a déserté dès l'instant où nous nous sommes assis, trop anxieux pour penser à autre chose. Tout le sucre du monde n'arrivera pas à adoucir la situation, pas maintenant que l'amertume et la lassitude illumine son regard. Pourtant là où je l'attendais acerbe et impulsif, où j'aurais fermé les yeux en attendant de sentir pleuvoir les coups, il se contente de laisser passer le mauvais temps. L'irritation transparaît à peine dans ses traits et je me sens encore plus mal qu'il y a quelques instants, comme si ce trop plein qui venait de s'évacuer laissait un vide qui se comblait maintenant des pires interrogations. Est-ce que je venais de définitivement perdre mon petit frère aussi vite qu'il était entré dans ma vie ?

J'ai un goût de cendre dans la bouche lorsqu'il se saisit de ma main, laissant à peine le temps à l'hémoglobine de perler le long de mon poignet. Je reconnais le picotement familier, la sensation brûlante qui se répand sur ma paume avant de disparaître tout aussi vite. Je sais ce qu'il s'est passé au couvert de la serviette en papier, je n'ai pas besoin de l'imaginer. Il est capable de réparer le dommage d'un seul geste, un pouvoir incompréhensible qui ne semble pas le déranger le moins du monde. Il a tort, je n'essaye pas de lui prouver quoi que ce soit par ce geste, au contraire. C'est à moi-même que cette action s'adresse, un électrochoc pour définitivement confirmer ce que j'aurais cru imaginer ce soir-là. Lorsque j'amène ma main près de mon visage et que je constate définitivement l'entaille disparue, je ne peux m'empêcher de cligner plusieurs fois des yeux. Il a tort de se refuser magicien, sinon comment expliquer tout cela ? Je m'apprête à lui poser une question mais le cliquetis de ses couverts dans le lourd silence me fait m'abstenir. Je l'écoute avec attention lorsqu'il parle, les larmes ayant cessé sous le coup de l'étrange sensation qui court encore sur le dos de ma main. Il dit que je l'ai blessé sans m'en rendre compte, et aussitôt je m’enfonce un peu plus dans la banquette. Je n'ai pas conscience des mots auxquels il fait référence, quelle phrase je n'ai pas suffisamment tourné sept fois comme ma langue dans ma bouche. J'essaie de repenser à ce soir-là, la violence et la colère, la peur de mourir. Mais je n'arrive pas à me souvenir. Est-ce que j'ai vraiment eu le verbe empoisonné sans le vouloir ? La voilà encore, la preuve que je ne suis qu'apte à la discorde. Je déglutis, de nouvelles excuses se perdant sur mes cordes vocales. Lui demander une nouvelle fois de me pardonner ne serait une insulte de plus. Il dit ne pas vouloir me prouver à quel point l'existence n'est qu'une abomination. Mais après avoir été témoin de ce don qu'il héberge, je ne suis pas certain que cette terrifiante réalité soit si mauvaise. Il y a encore de la lumière, même au fond de ce gouffre où il semble errer. Est-ce que j'ai vraiment eu plus de chance ? Est-ce que l'indifférente affection qui qualifie ma famille est toujours mieux que la haine ? Non il a raison. C'est la reconnaissance qui lui a manqué, l'occasion de deviner sa place au milieu de celle des autres. Des problèmes de famille valaient mieux qu'être seul. L'indifférence était toujours mieux que l'absence totale de reconnaissance. Ma gorge se serre un peu plus lorsqu'il prononce ce que je refusais d'accepter : tout ce temps perdu ne se rattrapera pas. Jamais. C'est peut être ça la vraie raison de ces larmes, la cause la plus plausible de toute cette tristesse. Quoi que je fasse, je ne pourrais pas changer le passé. C'est peut être pour cela que j'ai été si véhément, si forcené à vouloir m'imposer à lui, à savoir ce qui avait fait son passé pour m’approprier qui il est. C'était une erreur. « Je vois. On peut facilement réparer les corps mais pas les cœurs. » Ma voix est à peine plus qu'un murmure. Quelle ironie que celle de pouvoir soigner une blessure mortelle mais d’être impuissant face à la force du temps révolu. Je jette un dernier coup d'œil à ma paume avant de soupirer. « Je crois que j'ai compris maintenant Clemens. » Je me redresse légèrement dans mon assise, repoussant mon assiette vers le centre de la table. Mon regard fuit toujours le sien, les épaules voûtées et les bras légèrement croisés en signe d’autoprotection. « Tu n'as pas besoin de me promettre des choses comme ça. Je ne te comprendrais pas en cinq minutes, tu as raison. Et tout ce passé n'est pas quelque chose que l'on peut rattraper… malheureusement. » Mes lèvres s'étirent en un faible sourire. « Je pense que les réponses à mes questions ne sont pas le plus important. Même si c'est une sale déformation professionnelle. » J'échappe un nouveau souffle, reniflant avant de poser mon regard sur son assiette presque vide. Mon sourire s’intensifie. « La seule promesse que j'aimerai que tu essaie de tenir… c'est qu'on passe quelques moments ensemble de temps en temps. Je sais que je suis pas aussi cool que Dick. Et je sais que t’es pas le genre brunch tous les mercredis, mais on a pas besoin de parler… juste… se voir. Exister ensemble. C'est suffisant. » Je pousse mon assiette vers lui, la désignant d'un bref signe de tête. « Je pense que c'est la seule chose qui a de l'importance au final. J'ai pas envie de te voir disparaître de ma vie Clemens, et peu importe qui tu es, d'où tu viens. Je sais que ce genre de paroles t'énerve, et que oui, on est des inconnus. Mais t'es mon petit frère. Et aucun souvenir ou absence de souvenir ne pourra changer ça. » Mes yeux se plongent dans les siens un bref instant avant que je ne penche légèrement la tête sur le côté pour adresser un geste obscène à la personne sur la banquette derrière lui qui ne se gêne pas pour nous écouter. Je ne suis plus que révolte, à vif. Celui-ci sursaute à moitié avant de se détourner, honteux. Je reporte mon attention sur Clemens, mon corps se penchant en avant dans la confidence. « Et puis maintenant que tu as fait tes petit tours de sorciers Harry, je dois avouer que même si putain, j'y comprends rien et ça me fait flipper, il est trop tard pour te débarrasser de ma curiosité académique. » Je lui adresse un sourire malicieux, portant à mes lèvres mon café presque froid. Je me demande si Mademoiselle Beauchamp avait raison au final, si ce n'était pas que l'effet de mon esprit drogué ce jour-là. La pauvre fille prétendait être une nymphe. J'observe le fond de ma tasse. « Rassure-moi, tu fais pas pousser les fleurs en plus de tes capacités de soigneur d'élite ? » Que je marmonne, moi-même choqué de mes propos. L'idée que Clemens et sa face tuméfiée, son regard perçant de morosité, puisse être capable de quelque chose comme cela est profondément comique. J'ai du mal à retenir mon hilarité teintée de nervosité, mon visage se perdant sur la vitre. Mes rires cachent surtout l'adrénaline qui s'agite dans mes veines, les battements de cœur ratés d'avoir entraperçu une nouvelle fois quelque chose d'anormal. Quelque chose qui est maintenant ma nouvelle réalité. Un moment de doute qui se transforme en certitude.

J'ai été à l'université sans vraiment savoir ce que je voulais faire. Jeune et facilement convaincu par la promesse des premiers instants de vraie liberté sans avoir à plonger dans la vie sans filet. J'avais toujours aimé les livres, les histoires qui se racontent sous toutes les formes. A cet âge on a la tête suffisamment vide pour être capable de s'assoir sur une chaise toute la journée. On gobe le moindre mot, la moindre vérité que suffisamment de personnes ont confirmé pour arriver à l'établir irrévocable. La terre est ronde et si la science ne peut tout expliquer, nous avons assez de certitudes pour affirmer que le courant de nos existences est soumis à des lois immuables et logiques. Et toutes ces histoires rocambolesques, ces mythes tapageurs et ces religions qui parlent d'un pouvoir supérieur ne sont qu'une jolie manière d'expliquer les choses différemment. Un peu de fantaisie qui ne fait aucun mal tant que les mensonges ne s'imposent pas comme des paroles universelles. Des légendes, des rites et des croyances qui peuvent expliquer d'où nous venons, tout le chemin parcouru par les hommes et les femmes qui nous ont précédés. C'est peut être cela qui m'a attiré dans la théologie; cette porte d'entrée pour pouvoir évaluer la pensée de quelqu'un grâce à ce en quoi il croit. Peut être que c'était une drôle de manière de me rapprocher de ma mère et comprendre mon enfance, comment on en était arrivé là. J'aurais pu faire la même chose avec Clemens, mais j'ai du mal à tout distancer maintenant que sa foi devient vérité. Les théories sont maintenant certitudes. Alors comment réfuter sa faculté normalement impossible de pouvoir soigner les corps endommagés ? J'ai envie d'en voir plus, d'en savoir plus sur cette capacité qui parvient à faire plier toutes les règles imaginable. Est-ce qu'il y a une réaction biologique impliquée ? Des ondes ou du magnétisme diffusé ? Si je commence à tout relativiser devant lui par ce prisme, m'est idée qu'il risque d'exécuter cette menace lancée un peu plus tôt. Fourchette en main, il la plante pourtant dans sa deuxième fournée de pancakes sans arrière pensée aucune. Est-ce que c'est de sa capacité à manger comme deux qu'il tire l'énergie d'exécuter ce talent formidable ? Un bref sourire passé sur mes lèvres. Il a l'impression que je le traite comme un enfant mais il boude comme le dernier de la classe. Je soulève ma tasse de café depuis longtemps froide, juste poussé par le besoin de m'occuper les mains. Je ne sais pas ce qui est le plus enviable : avoir grandi avec la connaissance d'être différent des autres ou avoir cru tout ce temps que l’univers était fait d'une certaine manière avant de découvrir une toute autre réalité. J'ose un autre regard pour le dévisager. Non, je n'ai rien à lui envier. Il a raison, ces choses là sont impossibles à expliquer en quelques minutes. Et même si j'ai du mal à l'accepter, il me faut considérer que ces nouvelles lois, aussi effrayantes soient-elles, font maintenant partie de mon monde. Il me faut croire en ce que je ne peux expliquer, à l'image des hallucinations qui courent parfois sur ma rétine lorsque la drogue atteint mon sommet. Je dois avoir confiance en ce que je ne peux comprendre, ce que je ne peux quantifier. C'est un saut de la foi que je n'ai jamais fait, un abandon que je n'ai jamais pu m'accorder. J'ai besoin de contrôler, de ne laisser aucun recoin invérifié; alors lui accorder la tâche de me guider au travers des ténèbres me paraît impossible. Pourtant c'est la condition tacite, le sacrifice à donner pour espérer me rapprocher de lui et avoir une chance de le comprendre. J'espère qu'il se rend compte à quel point il aura l'exclusivité.

Mon cerveau s'est égaré à la mention de Harry Potter. Des films je n'ai vu que le premier, et pourtant avide de lecture je ne me suis jamais penché sur la saga littéraire. Alors je hoche simplement de la tête, les souvenirs un peu vagues sur le sujet. C'est surtout certaines bribes de son discours qui me touchent en plein vol contemplatif. Les gens comme lui ? Les gens qui savent ? Est-ce qu'il est sérieusement en train de m’affirmer qu'il n'est pas le seul? Qu'un miracle aussi impossible n'est que banalité dans son monde ? Mon cœur s'accélère malgré moi, mes mains se crispant de nouveau sur la table. La tête qui tourne du vertige des possibilités, c'est une chose de découvrir que son frère puisse guérir les blessures d'autrui et une autre entièrement d'imaginer toute une caste de la société partageant ce talent. Je cligne plusieurs fois des yeux, déglutissant avec difficultés ce flot négatif d'émotions qui me monte à la gorge. Qu'il soit différent je l'admets volontiers, mais apprendre demain que tous ceux dont je suis proche sont capable de réparer une artère abîmée ? Je ne suis pas sûre d'en être capable. Je me sens trahi, mis à l'écart, maintenant incapable de confiance. Il semble remarquer mon trouble, évoquant l'évidence même. Je prend une grande inspiration, mes yeux évitant les siens. « Il y a d'autre personnes comme toi… » Je teste l'idée du bout des lèvres à l'affirmative avant de croiser mes mains sur la table. « A ce rythme je ne suis plus sûr de ce qui est normal et ce qui ne l'est pas Clemens. » Que j'ajoute avec sincérité, cherchant une réponse au fond de ma tasse vide. « Et c'est un consommateur de drogue qui te le dit… je crois que la normalité et la réalité n'ont pas d'importance tant que tu ne te réveille pas de tout cela pour constater que ce n'était qu'un rêve. » Peut être que c'est pour cela que l'insomnie me ronge, que je suis incapable de fermer les yeux sans les rouvrir d'anxiété inexplicable. Morphée connaît sûrement la vérité. « Mais je ne me réveillerai pas de ce cauchemar c'est ça…? » J'aurais dû choisir la pilule bleue. Mon regard s'est plongé dans le sien, malgré l'utilisation des mots mon ton est une douce supplique résignée. Je lui adresse un triste sourire. « Pour répondre à ta question, je n'ai jamais rencontré quelqu'un comme toi. Tu l'as dit toi même, ma petite vie de Mr parfait du bon côté de la route. Alors non je n'ai jamais rien vécu d'inexplicable jusqu'à notre rencontre. » Les images d'un après midi dans mon bureau universitaire me reviennent en mémoire. J'essaie de les révoquer mais elles se font plus pressantes. Une plante qui pousse toute seule sous mes yeux, des affirmations plus que folles. « Je suis sûr que si je me penche trop sur la question, je vais finir par douter de tout et déterrer des situations inexpliquées. Peut être que la vérité était là sous mes yeux depuis le début, mais je ne suis pas prêt à la voir sans son entièreté pour l'instant. Je suis désolé, je te demande l'impossible avant de me rétracter. » Je baisse le visage avant de compléter. « Je vais me contenter d'un petit frère sorcier pour l'instant, je ne suis pas encore capable d'entendre qu'il y a un loup garou sur le campus ou un monstre dans la baie. » Que j'annonce, incertain. « S'il te plaît dit moi qu'il n'y a pas de loup garou sur le campus. » J'essaie de détendre l'atmosphère, m'habituer à cet autre mode de pensée. « Au moins je sais que le père Noël n'existe pas et que le petit jésus ne me punira pas pour tous mes méfaits. C'est déjà ça. » Pour Clemens je suis prêt à essayer, jeté en pâture à toutes mes peurs et le danger de me laisser dévorer. Et si je ne suis pas certain de tout accepter, il n'y a pas de retour en arrière possible du pays des merveilles.

Parce que je ne suis qu'un simple humain. Qu'un homme dont les seuls pouvoirs ne sont pas magiques mais bien le résultats d'années à étudier de lourds volumes poussiéreux qui ennuieraient le commun des mortels. Je contemple tout ceci comme aspiré dans un livre fantastique dont je ne suis ni lecteur ni narrateur. Le protagoniste malgré moi d'un récit qui me faire redouter la page suivante. Je fais de mon mieux pour enregistrer toutes ces informations dans un coin de ma tête, là où je suis certain qu'elles ne manqueront pas de me hanter comme l'esquisse d'un monstre inachevé. Plus que la nouveauté de toutes ces révélations c'est l'absence de mode d'emploi qui m'inquiète. J'ai le sentiment que tout ceci n'est pas aussi simple qu'un roman d'aventures, et surtout, tout ceci est bien réel. Même si j’ai en définitive du mal à imaginer que mon prochain puisse être doté de pouvoirs cosmiques, cela ne change pas les faits. Et c'est terrifiant d'y penser. Clemens peut faire revenir quelqu'un d'entre les morts. Il peut jouer avec la vie d'apparence aussi simplement qu'on lance une pièce en l'air pour décider du destin. Et si je ne suis pas assez abject pour lui en vouloir de m'avoir sauvé je n'oublie pas qu'il m'a blessé pour en arriver là. Son don semble être toutefois principalement positif mais qu'en est-il de toutes ces autres personnes comme lui ? Celles dont il confirme l'existence d'un hochement de tête ? Et si quelqu'un dans ce restaurant a une faculté suffisamment dangereuse pour le rayer de la carte ? Il a l'air de contrôler ses capacités, mais je suppose que ce n'est peut être pas le cas de tout le monde. Alors malgré ma bonne foi je ne peux empêcher ce tourbillon qui me donne le vertige. Il a sûrement raison, une chose à la fois et chaque chose en son temps. Mais si le danger est bien réel, j’ai besoin de le savoir. Il parle de son monde et du mien comme deux entités distinctes, deux entités qui n'attendent que d'entrer en collision comme c'est déjà arrivé entre lui et moi. Et on sait ce que cela a donné. Alors si nous sommes tous en danger j'ai besoin de le savoir, j'ai besoin d'être rassuré que ces choses qu'il dit si subtilement camouflées ne viendront pas surprendre mes élèves au milieu d'un cours pour les cueillir d'autant de balles perdues. J'ai besoin de savoir que si les monstres existent ils n'attendent pas de me dévorer sous mon lit juste pour le plaisir de détruire. J'ai besoin de me sentir en sécurité face à ce monde inconnu, plus que de le comprendre. Peut être que c'est cela qui me donne la certitude que je suis définitivement humain.

Mais quand je le regarde je me demande vraiment où se situe cette limite; celle ligne séparatrice, cette route et nos côtés respectifs. Il dévore sa deuxième assiette et ça m'attendris presque, me rassure qu'il est différent mais surtout comme les autres. Alors je reste silencieux, je demeure en retrait de chaque bouchée qu'il ponctue de mots. Il est ma seule chance de comprendre la vérité, et il est aussi mon petit frère. De ces deux aspects c'est celui-ci qui m'importe le plus, même si je sais que s'il entendait cette pensée il me dirait que je ne peux pas dissocier. Que ces deux faces sont une seule et même pièce. Mais je préfère voir les choses ainsi pour l'instant, chaque pas en avant me donnant déjà l'impression de celui d'un géant. Le mot religion attire cependant mon attention. Je ne m'étais pas attendu à l'entendre, trop incongru dans la conversation. Alors il réveille autant de curiosité que de vieux démons. Qu'est ce que la religion ou dieu à avoir dans tout ça ? J'échappe un profond soupire, cherchant le contact de la banquette contre mon dos pour m'ancrer dans la réalité. Je ferme les yeux un instant pour les rouvrir lorsqu'il m'annonce qu'il a encore faim. J'échappe un sourire malgré moi. Peut être que la faculté d'engloutir son poids en pancakes est un autre de ses talents cachés. Je croise les mains pour les poser contre la table, lançant un signe de tête vers la carte. « Prend ce qui te fait plaisir Clemens, c'est moi qui invite après tout. » J'adresse un signe de la main à la serveuse et sa cafetière pour qu'elle vienne me resservir. Le sang bouillonne à mes tempes et le café fume sous mes narines. Quelque chose que j'aimerai dire mais la conversation a déjà changé. Ce n'est peut être pas plus mal après tout. Mais un jour j'aimerai savoir la réponse même si je sais qu'il rirait de ma naïveté. Mais je ne suis qu'un civil au milieu d'une guerre dont j'ignore l'existence. Alors mes lèvres forment les mots en silence pendant qu'il passe encore commande.

Est-ce que tu me protégerai des dangers de ton monde Clemens ?

-Fin du rp-